|
|
— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику. |
С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. " Девочка: "Дед молоз! " Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? " Девочка: "... . ". Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. " Девочка: "... Шмерть? " |
Британские ученые считают, что русские, после пятой рюмки, слово бл*ть, используют как запятую.
|
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот.
|
Урок биологии.
Учительница: — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? Вовочка: — Делением, Антонина Петровна. Учительница: — А поподробнее? Вовочка: — Лопатой. |
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
|
Заходит в заднюю дверь трамвая мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.
И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее — вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто оху"ваю от вашего Феррари!" |
Ехал в маpшpутке, в полной такой. Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось — до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга. Тут наконец амбpэ доходит и до водилы.
Тот: — Мля, кто так дал! Сpазу же подpывается юноша (и думая, что это насчет мелочи, котоpую он всунул) и говоpит: — ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ! Стоит ли говоpить, что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась. |
"Ешь кашу вырастишь большим и сильным" - говорила мне мама, теперь мне 40 у меня 2 метра роста и я грузчик...
|
Объявление:
"Увеличение груди, губ, ягодиц...без всяких операций, не дорого"... Пасечник дядя Федя!!! |
|
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы
Всероссийского общества автомобилистов. "Призыв- "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД |
|
Если бы в мире была
справедливость, то многие члены правительства пили бы в обед чифир на пеньке в тайге, а не кофе с секретаршей. Когда я дернул за дверь, то услышал практически голосом Левитана:"Туалет занят." И мне показалось, что оттуда добавят:" ... войсками 1-го Украинского фронта!" Я понял: ждать бесполезно - не отдадут. Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься херней. |
Цитата:
|
Жена говорит мужу за завтраком:-Уверена,что ты забыл какой сегодня день..-Глупости,я прекрасно помню какой сегодня день-сказал муж и свалил на работу.В 10:З0 муж прислал ей большой букет красных роз.В 1З:00-коробку её любимого шоколада.В 15:00-шикарное дизайнерское платье.Жена еле дождалась мужа с работы:-О! Дорогой! Сначала цветы,потом шоколад,потом платье! Это самый счастливый день Воздушно-десантских войск в моей жизни!!
|
Политики как спермотозойды- из миллиона один оказывается человеком.
|
|
Многие мужчины говорят,что девушка должна быть стройная,как лань.Внимание:средняя самка лани весит 120 кг.
*** Наверное всем знакомо:Моешь посуду моешь ,ну думаешь все ...оборачиваешься к плите: бл@дь еще и сковородка!!!))) |
Ну, вот мы и встретились, - сказала цена нефти... курсу доллара...)))))
|
- Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые. В деревне: - Здорово Нинка! - Привет Зинка! - Как поживаешь? - Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит. - Это че такое? - Ну отросток такой внизу живота. - Ой Нинка, как же вы теперь... |
Кот,если ты ещё раз ко мне подкрадёшься и понюхаешь мою пятку, когда я буду в темноте, за компом в наушниках фильм ужасов смотреть,Я УБЬЮ ТЕБЯ НАХРЕН!!!
|
Цирк. Выступает дрессировщик с крокодилом. Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое ``достоинство``, закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком... .
Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает: — Ну, кто хочет повторить? Длительная тишина... Робкий женский голос с переднего ряда: — Я...Только по голове сильно не бейте... |
На лугу пасётся огромный бык, спокойно пощипывая зелёную травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнёт пальцы и начинает орать: - Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял? Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик: - Ты чё, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь! Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать: - У тебя чё, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебя на бифштекс пущу, понял, ты, рогоносец вонючий? Раз... два... три... Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись... Наконец кролику удаётся высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку: - Что, обосрался? Крыса — капитану корабля: — Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения! |
Ну кто в наше время мог подумать, что пройдут годы, и люди будут рыться в
мусорных контейнерах, а собачки щеголять по улицам в костюмах и тапочках?.. Вор-рецидивист случайно зашёл в филармонию, загляделся на скрипача на сцене, играющего концерт для скрипки с оркестром, и говорит : Ах! Какие руки! Какой талант! И вот на такую ерунду! Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя ее фраза убила всех: — Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать! Абраша, шо вы имеете сказать за старость? — Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый! На асфальте, перед лавочкой у подъезда, где обычно сидят бабушки, кто-то написал краской: «Информационно-пропагандистский центр». |
Англия. Поместье старого лорда. У него - племенной бык. Рядом живут две
графини. У одной - черная корова, у другой - белая. Решили привести коров к быку на случку. Скотину оставили на лугу. Господа прошли в дом пить чай. Через некоторое время вбегает возбужденный слуга: - Сэр!!! Ваш бык ТРАХНУЛ черную корову!!! Дамы, естественно, - в обморок. Их откачали. Слуге лорд строго приказал: - Джим. Если в следующий раз произойдет что-либо подобное, ты скажешь, что бык УДИВИЛ корову. Ты понял? - О да, сэр, извините! Через некоторое время снова вбегает слуга. Лорд на всякий случай решил его опередить. - Я вижу, Джим, ты хочешь сказать, что теперь бык УДИВИЛ белую корову? - Да, сэр!!! Бык ОЧЕНЬ удивил белую корову: он опять ТРАХНУЛ черную!!! |
Везде обман! Купил порошок,на коробке написано: "Сто грамм бесплатно"! Открываю,а там только порошок.....
|
Русская сказка: Отец отправлялся за три моря и как всегда, спрашивает у трех дочерей что им привезти. Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путем. Третья: Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберешься! На поле пасутся коровы. Теленок, поднимает голову: - Мама! Мама! Гляди, собака полетела!!! Мама (продолжая пастись, вверх и не думает смотреть): - Кушай, кушай, сынок, хорошая травка... |
|
Стоит эстонец у железнодорожной насыпи, мимо проезжает другой на дрезине. Тот, который стоит, спрашивает:
–*Далеко ли до Таллинна? –*Нэт, нэ далеко. –*Можно я с Вами поеду? –*Пожалуйста! Едут час, другой, третий, забеспокоился подсевший эстонец: –*Далеко ли до Таллинна? –*Теперь далеко. Водитель маршрутного такси – вновь вошедшим пассажирам: –*Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да – вы, дайте за проезд! –*Ничего себе у вас расценки: «дайте за проезд»… Хам! С автобусной остановки трогается автобус. И вдруг из магазина выбегает мужик, в руках у него два арбуза. Мужик бежит изо всех сил, пытается догнать автобус, падает, роняет и разбивает арбузы, поднимается, бежит дальше. А народ в автобусе со смеху валится. Одна дама кричит в окно: –*Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом? Мы сейчас тут все со смеху описаемся. А мужик отвечает: –*Сейчас вы все укакаетесь – я водитель этого автобуса. |
Муж возвращается с охоты. — Дорогой! Почему от тебя так г@вном воняет? — первая реакция жены. — Видишь ли, дорогая, дело было так: Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика — пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал — вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!… Оборачиваюсь… Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.)))
|
-Любимая....ты где?
-Дорогой..я в машине....за мной гонится трамвай....и я не знаю...куда ехать! -Съезжай с рельсов...и включи навигатор! -Не включу! Я с ним поругалась! |
Новая учительница никак не может справиться с 1 классом – бежит в слезах к директору.
Директор: - Учеников же сначала удивить надо, заинтересовать. Пойдём покажу. Подходят к классу. Директор открывает дверь ногой: - Здорово, мужики! Первоклассники встают: - Здорово, пахан! - Слабо презерватив на глобус натянуть? - А что такое глобус? - А вот об этом вам и расскажет наша новая учительница! |
На приеме у психотерапевта: - Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником. - Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое уёбище. - Наверное, убежище? - Да нет, они за Януковичем. |
|
Не стоит принимать близко к сердцу то,что можно послать в задницу.
|
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой... Но , блин , только отвернусь , она уже что-то жрёт!!!
|
Жена входит в спальню и видит: на весах стоит муж и старательно втягивает в себя живот.
- И ты думаешь, это поможет? - Конечно! А как я иначе увижу цифры?! |
Адам проснулся — ни одного ребра.
— Боже, что со мной? — А кто вчера напился и орал — Девок давай!!! |
В салоне красоты:
- Я же просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший! |
| Часовой пояс GMT +3, время: 01:47. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot