Люблю свой двор... Крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон
стекла, визг сигнализации, крик "блять, съёбываемся!" и веселый топот
десятков ножек...

***

- Под каким именем войдёт в историю эпоха Путина?
- Капутализм.

***

С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и
Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом
ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три
минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном,
имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться
пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока
минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".

***

Что ни говори, а Путин за слова отвечает и обещания выполняет!
Обещал удвоить ВВП к 2008 году, и точно, удвоил!
Второго ВВП зовут Дмитрий Медведев.

Вчера Дмитрий Медведев объявил о запуске нового нацпроекта, призванного стереть грань между бюрократическим аппаратом и народом изменением порядка приема населения госчиновниками. Называться этот проект будет "Доступное жулье".

***

Типография ГОЗНАКА получила заказ на изготовления выборных бюллетеней на очередные выборы, где только одна позиция с отпечатанной типографским способом галочкой напротив нее:
на выборы в Гос Думу
1. "Единая Россия"
на президента России
1. Медведев

Тематические афоризмы от NikSite


2005 год: прибалты начали борьбу против Советской оккупации.

Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам xодить первыми.

Война - это когда взрослые отправляют юношей на смерть.

Вчера Зюганов прочитал сказку «Спящая красавица» и со словами: «А вдруг?!» - выдвинулся в сторону Мавзолея.

"Дело в шляпе." - частенько говаривал Юрий Михайлович.



Высказывания политиков от NikSite


"Я также считаю, что гос-во не впpаве залезать в постель к своемy наpодy, вот абсолюютно не впpаве, и надеюсь на взаимость в этом смысле."
(Б. Hемцов)

"Я говоpю пpезидентy России: "Ты мой стаpший бpат!" Он этого очень боится".
(C) Александp Лyкашенко.

Б. Ельцин: "Три года мы стояли перед глубокой пропастью и, наконец, сделали большой шаг вперед."



Тематические анекдоты от NikSite


В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

2008 год.
Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента.

Чувак, у Путина нет мобилы. Так что если с 1-го июля он позвонит на твой сотовый со своего городского - снимай смело: входящие бесплатны!

***
Надо было украинцам языки учить. Тогда бы они узнали, что имя put-in переводится как "вставить".

***

Готовится к выходу в свет книга о приемах борьбы на политическом татами. Она так и называется "Моя борьба". Выпуск запланирован на 20-апреля 2006 года. Автор книги - президент России В. В. Путин.

***

К юбилею рок-группы Шевчука в Северной Столице обновлены культовые названия. Теперь морская крепость именуется КронштаДДТ, а скульптурная группа на Аничковом мосту - "Кони КлоДДТа".

Чтобы депутаты в государственной думе голосовали правильно, на пульт к Грызлову выведены кнопки управления подачей электричества и отопления каждого дома депутата.

***

Все таки есть какая-то прелесть когда избирают женщину президентом. Народу приятно знать, что кто-то этого президента все-таки имеет.

***

Плакат: "Единая Россия" против бюрократии и коррупции!"
- Ага, это тоже самое, что "Рок против наркотиков" или пчелы против меда!

***

На предложение Гарри Каспарова, о том, что он обыграет Путина в шахматы за 10 ходов, не проиграв не одной фигуры, или выиграет сеанс одновременной игры у всей Администрации Президента, Путин ответил, что свернет Каспарову шею за 10 секунд, а тот не успеет его даже ущипнуть, или выиграет сеанс одновременной борьбы у всех лидеров оппозиции.

Жена говорит Путину:
- Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое.
Путин:
- Ну хочешь я надену часы на левую руку?

***

Господа богачи! Не оставляйте своим детям миллионных состояний! Вспомните о Ксении Собчак!

***

- Что бы вы посоветовали сыну министра обороны Иванова?
- Перечитать Достоевского.

***

Бабушка кормит внука: Ты же боишься сидеть в темноте? Если не съешь эту ложку, придет Чубайс, и станет темно!

***

— Я хочу быть Хрюшей!
— Это еще зачем?!!
— Чтобы меня укладывала спать Оксана Федорова!

В нашей армии полно дураков и Ивановых. Сейчас это совпало.

***

Как Грызлов здоровается с однопартийцами из "Единой России"? "Превед, медведи!"

***

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

***

Самый секретный указ Президента называется "Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года".

***

Путин - Лужкову:
- Почему на московских дорогах так много пробок?
Лужков - Путину:
- Пьют...

***

Звонит Путин директору "Транснефти" Вайнштоку:
- Сеня, не делайте из меня идиота! Вы же не моя мама. Не можете справиться сами - обратитесь за помощью к китайским товарищам. В конце концов, это их нефть.
На следующий день группа китайских товарищей в количестве 400 млн.человек отодвинула Байкал на 200 км от трубы.

***

Уточнение: Владимирский централ - это вертикаль власти, построенная Путиным.

Открытое письмо Дмитрия Медведева Диего Марадоне

Уважаемый Диего Армандович,

Проблемы в двусторонних матчах, конечно, существовали и ранее. Однако то, что мы наблюдаем в годы Вашего тренерства, нельзя воспринимать иначе, как отход от общепринятой в России практики договорных товарищеских ничьих. Приведу лишь некоторые примеры, которые характеризуют положение дел, сложившееся в результате целенаправленных действий Вашей сборной против российских футболистов.

На 45-й минуте наш защитник Игнашевич на правах гостеприимного хозяина любезно отдал мяч вашему нападающему Агуэро, ожидая со стороны последнего столь же джентльменского поведения в рамках российско-аргентинской дружбы. Вместо этого Агуэро со всей дури забубенил по нашим воротам, чуть не сломав казенную штангу, и безнадежно испортив счет на табло.
На 46-й минуте Лопес и вовсе направил мяч между ног нашему голкиперу Акинфееву, едва не лишив и без того страдающую от низкой рождаемости Россию молодого перспективного жениха. Хорошо, что Акинфеев успел пошире расставить ноги.

Не все хорошо в Аргентине и с изучением русского языка. Когда Дзанетти грубо сбил возле вашей штрафной Анюкова, наш игрок сказал ему всего одно слово. И я даже с трибуны хорошо видел, что слово это было сказано по-русски. И не взирая на тот факт, что это было самое частоупотребимое слово русского языка, ваш Дзанетти даже этого слова не понял.

Когда-то, если я правильно помню, великий сын аргентинского и русского народа Хорхе Луис Грибоедов сказал: «А судьи кто?». Именно это высказывание пришло мне в голову, да и в голову всего прогрессивного человечества, когда за явный снос Аршавина вашим вратарем не был назначен одиннадцатиметровый удар.

Грустно, что Аргентина слишком быстро забывает уроки истории. А между тем какие-то двадцать лет назад великие русские футболисты Александр Чивадзе, Тенгиз Сулаквелидзе, Ромаз Шенгелия, Виталий Дараселия и примкнувший к ним Оганесян камня на камне не оставляли от вашей обороны. И где тогда были все ваши хваленые аргентинские полузащитники, недонаподающие и псевдовратари?

Увы, проблемы между нашими странами вышли далеко за рамки футбольного поля.
Российско-аргентинские отношения подвергаются испытаниям и в результате взятой аргентинцами линии на пересмотр итогов Фольклендской войны. Принижается роль Советского Союза в поражении обеих сторон, участвовавших в конфликте. В аргентинских учебниках истории никак не упоминается участие в конфликте переодетых пингвинами спецподразделений советских морских котиков. А между тем мячи, которые залетали в ворота нашей сборной, изготовлены на вьетнамских фабриках, с использованием подневольного детского труда.
Вряд ли можно назвать благоприятными условия, которые искусственно создавались накануне, да и во время недавнего пастырского визита к индейцам Патагонии Верховного Шамана Чукотского Автономного округа.

К сожалению у нас нет пока единой газотранспортной системы, и в этом вопросе придраться не к чему. Но это только пока. Российские ученые уже доказали, что земля круглая, и если начать копать из Санкт-Петербурга все время вниз, то можно протянуть газопровод до самого Буэнос-Айреса. Работы уже начались под видом строительства нового стадиона «Зенита».

Хотел бы проинформировать Вас, что в условиях антироссийского курса руководства аргентинской сборной мной принято решение отложить поездку сборной России на чемпионат мира в ЮАР. Такая поездка будет возможна, только если вместо вас главным тренером сборной Аргентины назначат Валерия Георгиевича Газаева. И я не сомневаюсь, что именно таким будет выбор аргентинского народа.
Когда-то, если я правильно помню, великий сын аргентинского и русского народа Николай Васильевич Борхес сказал: «Hasta la vista, baby».

palich.livejournal.com

Про Селигер
«Я поведу тебя в музей, —
сказала мне сестра. —
Я покажу тебе друзей,
сидящих у костра.
Я покажу тебе леса
и озеро с водой.
Ты будешь слушать голоса
России молодой.
Я покажу тебе ребят,
трудящихся гурьбой,
чтоб цвел в России каждый сад,
чтоб жили мы с тобой.
Ты будешь видеть Два лица,
висящих там и тут —
одно заменит нам отца,
салют ему, салют!
Другой из этих двух Двоих
нас поведет вперед,
вперед, к победе молодых,
куда труба зовет!
Экономический подъем
и творческий расцвет
нам принесут они Вдвоем
на много сотен лет.
Ты встанешь в строй, трубой влеком,
такой же, как и все,
и вы помчитесь босиком
по утренней росе,
сметая яростно врагов,
восторженно крича!
Прольется вражеская кровь,
красна и горяча!
Россия встанет, как скала,
и Двое — впереди.
Нас ждут великие дела!
Со мною, брат, иди!
Пиндосов мы сожжем в аду,
и вломим немчуре!»

«Сестра. Иди-ка ты в пизду», —
ответил я сестре.

mcdowns.livejournal.com

Встреча с прессой после погружения премьер министра Путина В. В. на озере Байкал.

Журналист: «Владимир Владимирович, вы совершили такое сложное погружение в батискафе на глубину более полутора километров! Наверно это было очень тяжело и страшно?»

Владимир Владимирович: «Да ничуть! А вот водолазам из службы охраны пришлось попотеть!...»