Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

Разговаривают две глухих старушки:
- Ох, этот год совсем неурожайный!
Огурчики - вот такие (показывает средний палец), помидоры - вот такие (скручивает колечко из большого и указательного пальцев).
Другая старушенция:
- Да не убивайся ты так! Может, у него сердце доброе!..

Глава Газпрома обратился к правительству Израиля с призывом срочно прекратить боевые действия в секторе Газа, мотивировав это тем, что у граждан России, после празднования Нового года в голове полная неразбериха, если Украина ворует газ, зачем же бомбить Палестину?

Сегодня День Сурка.
В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила.
А в Сибири - медведя Мишу...
Если Фил увидит свою тень - зима будет долгой.
А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил...

Больница. Медсестра - врачу:
- Доктор, у меня там больной - тот, новенький, в какую-то пищалку крякает.
Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это охотник. Он так, наверное, утку просит.

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках!

Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен! Когда Она на Вашу попытку станет говорить, что у нее голова болит, скажите: «Ну я же тебя не заставляю думать!»

18 риторических вопросов, которыми тетки тыщи лет удивляют СВОИХ мужиков

Естественно, я не беру в расчет ответы, которые могут прозвучать в случае желания развестись.

Блок бескомпромиссно глупых вопросов, ибо ответ будет всегда "ДА".

1. Сделать тебе минет?

2. Почесать тебе спинку?

3. Хочешь пива?

4. Хочешь потусоваться с друзьями, пока я занимаюсь домашними делами?

Блок так же бесполезных вопросов, поскольку, если правда, скажет "ДА, КОНЕЧНО". Если неправда все равно ответит так же.

5. Я красивая?

6. Я тебе нравлюсь?

7. Правда, эти туфельки очень подходят к моим глазам?

8. Правда, я похудела за последнее время?

Вопросы бесполезные, поскольку ответ будет однозначно "НЕТ" в любом случае.

9. Ты мне изменял?

10. Для тебя футбол важнее, чем я???

11. Хочешь, моя мама приедет погостить на пару недель?

12. Давай посмотрим Санта-Барбару?

Вопросы, которые лучше не задавать вообще, если хотите мэйк лав, нот вор.

13. С кем ты поздоровался?

14. Чей это номер в записной книжке?

15. Кто это тебе звонил?

16. Где ты был?

17. А когда я стану старше и толще, ты меня разлюбишь?

18. Поехали поможем маме на даче, а футбол ты посмотришь в повторе?

Пословицы народов мира

* Семь раз цунами - один раз фиг с нами (японская);
* Матадора матадор видит и через забор (испанская);
* Баркаролы из гондолы не выкинешь (итальянская);
* Не пеняй на Коти, коли рожа - не ахти (французская);
* Твой томагавк, моя голова - гавк! (индейская);
* На миру и харакири в три-четыре раза шире (японская);
* Накорми пудингом, а не бей по шее блюдингом (английская);
* Рикша гейше - не товарищ (японская);
* По башлыку встречают, по шашлыку провожают (кавказская);
* Голодной мисс на уме сосис (американская).

На уроке:
Учительница:
- Ну дети, я проверила ваши сочинения на тему "Осень". Очень хорошо, но почему-то Вовочка написал: "... и все птицы улЯтели на юг...". Вовочка, объясни мне, почему "улЯтели"???
Вовочка:
- Ну как почему, склЯвали все, да улЯтели!