Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, ёпт... Сижу...слушаю!


Если Вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!


Когда доктор Склифософский ушел на пенсию, он стал подрабатывать, делая обрезание на своей частной квартире. И никто из его пациентов больше никогда не говорил ему: "Короче, Склифософский! "


Бывшая “Мисс Вселенная” Оксана Федорова развелась с мужем-иностранцем, вышла замуж за своего соотечественника и уже родила двоих детей. Это – удачный пример импортозамещения в нашей стране.


Коля с Петей так интенсивно жестикулировали руками во время разговора в маршрутке, что случайно послали на х.. сидящего напротив глухонемого.

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте.
- Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
- Доктор, это была я...

Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего.-
Сколько вы получаете ?
- Сто рублей... - отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза секретаря
- ...в неделю ! - добавляет он.
- Какая у вас квартира ?
- У меня одна комната... - говорит рабочий, - ...окнами на юг, одна - окнами на восток и одна - на запад !
- А какое у вас хобби ?
- 30 сантиметров, - брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за голову.
- В диаметре ! - уточняет он..

Бабка и дедка любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон а вечером, если дедка находил самогон-пряталась бабка

Сибирской короны осталась одна бутылка...
- Две цены!
- ТРИ!
- ДЕСЯТЬ!
- Господа,не ссорьтесь,возьмите балтику,один х#й...
- Два х#я
- Три!...

Фольклорному ансамблю требуются ложкари,
цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

Объявление в баре: "Если вы пьёте, чтобы забыться - просьба платить вперёд".

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
-- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете
мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
-- Я не знаю.
-- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

Преподователь - студенту:
- Вы были в армии?
Студент:
- Нет, а что?
Препод:
- Да так... могу устроить.

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
– Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!», - ответил студент.
– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист!
– Хорошо, - ответил студент. – Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...»

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
-Ну ладно ….Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
-Так….Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
-Наводящий вопрос: ты или я?

- Девки! Я такого галантного кавалера нашла,каждый день мне, мне по сто роз дарит,уже вся моя комната заставлена розами!
- Ух ты! ​А как его зовут?
- ​Сидоров Иван..
- Это не с пятого дома?
- ​С пятого.
- ​Так я его знаю,он на кладбище сторожем работает...

Новый анекдот, - сидит модератор и матюкается.
Его спрашивают а что за беда?
- Да вот сижу жду пока админ придёт, и спамера убьёт
а то уже сил нету, смотреть на его художества.
:icon_drinks:

Просыпаются два админа после праздника, смотрят по сторонам, голые стены кругом.
— А че ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
— Да грузятся еще!

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

Заключение хирурга: "Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина.

Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель! - Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку Блютуз де?...

Пишет панк письмо во Всемирную организацию панков:
"Примите меня в свою организацию, я такой панковский панк - зубы не чищу, не моюсь, не бреюсь, не стираюсь...Я даже это письмо вам пишу на бумажке, которой подтёрся..."
Приходит ответ:
"Ни хрена . Не принимаем - НАСТОЯЩИЕ панки жопу не вытирают!"

Вовочка говорит маме:
- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в
вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел,
что это ты прыгаешь на папе.
- Да... ну... понимаешь, у папы очень большой
живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
- Ничего у тебя не получится, — заявляет
Вовочка.
- Почему?
- Потому что каждое утро, после того, как ты
уходишь на работу, приходит твоя подруга тётя Света, и снова его надувает.....

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ:
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
24. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
25. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
26. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
27. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
28. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
29. Журавли взлетают не сразу...Они разбегаются у Вовы на спине
30. Пудель лег животом на спину и уснул
31. Часовой ходит по посту и метит територию
32.Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
33. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
34. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов

Однажды ночью жена будит президента Украины Петра Порошенко: «Петр, просыпайся, там Захарченко звонит по поводу соблюдения перемирия». Порошенко берет трубку и сонным голосом говорит: «Алло». Супруга уточняет: «Ты не понял, он в дверь звонит!»

:icon_70:

Прожив 10 лет в России, американец так и смог понять, почему х@ево - это плохо, а п@здато - это хорошо. Но главное, почему п@з...ц - это хуже, чем х@ево, а ох@енно - это лучше, чем п@здато.

- Петя,соберись.Ты уже второй раз сумку теряешь.

-- Я же работаю,а в работе возможны ошибки...

- Ты инкассатор, плять!

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить...


Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
— Что вы видите?
— Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
— Что вы сейчас видите?
— Только неясные контуры.
Врач говорит:
— Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!

Вер, обидно блин, но как ты права...
:icon_friends: