Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет, блядь, "Коммерсант"!!

Роман Абрамович закинув деньги на свой телефон, случайно купил Билайн.

Два алкоголика отобрали у девочки мороженое только из-за стаканчика

Когда Никита Джигурда писает, соседи думают, что кто-то сверлит

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он
уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким ху..ем я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной...

В маршрутке один пассажир другому:
- Ой, извините, я вам на ногу наступил.
- А, хуйня.
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете!

Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
— "Как прошли?! "

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка??? !!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

Египет. Отель. Русские туристы. Администратор проводит инструктаж:
— В номере — один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно остаться после вашего отъезда....И ещё... В отеле 23 немца, которые не причастны ко Второй мировой войне.


Знакомый повелся на рекламу в интернете по увеличению полового органа...... и заказал этот желанный прибор......... Сколько же мы смеялись,..... когда он из коробки достал .........ЛУПУ и инструкцию к ней: ......"Под солнцем не использовать!"..............


Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями?... Думаете, угли раздувают?)))... А вот и нет... Это чтобы соседи... слюной давились!..)))

Сидит мужик, ловит рыбу. Вдруг появляется подводная лодка. Оттуда высовывается капитан:
- Мы где находимся, мистер?
- Пошел на х@й!
Капитан в лодку:
- Господа, мы в России!

Два иностранца делятся впечатлениями:
- У русских странная психология: они говорят одно, думают другое, а делают совершенно третье.
- Да что психология, у них и физиология другая!
- Да ну?!
- Я слышал, как зимой один мужик другому говорил на улице: "Надень шапку на х@й, а то уши замерзнут!"

Южный поток.
Болгария всегда стремилась быть независимой.
И вот свершилось, теперь от неё действительно
ничего не зависит.

Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустячному поводу, потом,
измученный, сдается и говорит: – Хорошо, пусть будет по-твоему.
– Поздно, – говорит жена, – я уже передумала.

Только в России «жопа» это не только часть тела, но и событие.
А «полная жопа» - это вообще комплекс мероприятий.

- Сема, вы посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин
опять подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас
и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!

Присоединение Крыма,введение всякого рода санкций никак не повлияет на Российских граждан....
В.В.Путин

http://s019.radikal.ru/i617/1412/48/321d218a9712.png

http://s003.radikal.ru/i202/1412/cb/c4b2a42059b8.png

вполне себе анекдот.
:icon_sorry:
:icon_crazy2:

Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством - кто это?

Лев Валерьянович Лещенко

Это уже не анекдот... :)

http://i053.radikal.ru/1412/d9/6d4cb59cb375.jpg

А вот это точно анекдот!

http://s017.radikal.ru/i407/1412/d9/455579c30dee.jpg

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
— Тетенька, а у вас есть клей для 1—го класса?
— Нет, мальчик.
— А тетради в кружочек?
— В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
— Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

Напомнило старый анекдот.
Чахлый первоходок советуется с сидельцем..
-Я первый раз,не знаю как себя в камере вести
Тот шутканул:
-А ты крутым прикинься,тебя зауважают
Ну тот заходит в камеру,бывалые урки по пояс голые,в партаках, в карты режутся за столом..
Ну он: - Так ребятишки!Я ваш Папа!
Достаёт болт из ширинки
- А вот ваша Соска!)) :)

Нaлоговый инспектор разговаривает с новым русским:
- Тaк вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры
в центре и 2 виллы нa островaх куплены нa Вaши, честно
заработанные деньги?
- А чьи же еще?!
- Нaродные.
- Дa ты че, обалдел. Откуда у нaродa тaкие деньги?

Откуда появилось слово таможня? Oдесситы придумали:
Даешь взятку на границе и спрашиваешь, ну шо, можно провезти товар?
А тебе отвечают: «Та можно».

Представляем вашему вниманию подборку лучших выражений на все
случаи жизни:
•Я имею Вам кое-что сказать…
•Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
•Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
•Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
•Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
•Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
•На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
•Вы шо, с мозгами поссорились?
•Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
•Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
•Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
•Зять — это инородное тело в доме…
•У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
•Фима, не расчесывай мне нервы…
•Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
•В трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
•Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
•Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
•Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
•Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!
•Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
•Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
•Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
•Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
•Вы шо, спешите скорее, чем я?!
•Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
•Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
•Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
•Не делай мине беременную голову!
•Мне-таки стыдно ходить с вами вдвоем по одной Одессе!
•Я готов послушать за вашу просьбу.
•Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
•Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Инструкция
по выживанию
в условиях бандеровской оккупации

Часть 2. Что делать, чтобы ваши дети не выросли бандерами

Бандеры уже захватили все газеты и телеканалы и скоро начнут оголтелую пропаганду своих бандеровских штучек. Они будут рассказывать, как хорошо быть бандерой, как хорошо им платят из-за рубежа и как весело убивать русских. Конечно, твои дети, братан, тоже захотят стать бандерами! Оно и понятно, кто бы отказался!

Но мы то с тобой знаем, что быть бандерой плохо, что бандеры стреляли в спину нашим дедам. А вот дети могут поддаться на пропаганду и стать нэзалежниками, русофобами, либерастами, украинцами или того хуже, какими-нибудь пластунами.

Как этого не допустить? Как сделать так, чтобы они не поддавались пропаганде?


Способ 1. Бухай вместе со своими детьми!
Да, бухла жалко, но зато твои дети будут спасены – они просто нихрена не смогут понять из бандеровской пропаганды!
Пои их самым дешёвым шмурдяком, и тогда твои дети смогут думать только о том – как добежать до очка и исполнить арию "Рыголетто"!

Способ 2. Сделай детям лоботомию!
Им не только станет пофигу всякая бандеровская ахинея, но ещё они станут послушными, ласковыми, тихими, совсем как Ленин в 1924-м (по научному это называется вегетативное состояние, братан)

Способ 3. Если ты применил первые два способа и всё равно не помогает – есть и третий, самый надёжный! Вступай вместе со своими детьми в ряды ПДРС! Нам нужны такие кадры! Со своей стороны обещаем, что всякая евро-демократическая дурь вылетит из ваших голово после первых же сеансов (заседаний первичной партячеки!).
Защити свои интерес – поступи в ПДРС!

Часть 3. Что делать, чтобы ваши дети не стали гомиками

Да, скоро случится ужасное! Бандеровские геефашисты заставят нас жахаться в задницу без перерыва! Они принудят нас к самым ужасным извращениям, угрожая, в противном случае, лишением пайки хлеба и нехитрого крова над нашими трудовыми головами! Мы то уже пожили, можем и потерпеть. Не впервой. Но как оградить от педерастии наших детей???
Прости, братан, но тут ничего поделать нельзя.
Если ты даже защитишь детей от влияния европейско-гее-бандеровской пропаганды, их всё равно сделают гомолибералами насильно (см. статью, как это делалось в Хорватии).
Так что, бля, ничего не попишешь! Как ни крутись, а твой сын непременно станет напомаженным пидарком, а дочка – хрипатой нечесаной коблой.
Но ты можешь подготовить своих детей к этому!
Отведи етей на сертифицированные подготовительные курсы!
Удачного выживания!

Франция. Париж. Француженка звонит подруге:
- Мари, я была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит мужчина. Голый, прекрасный, как Аполлон. Спрашивает: "Муж дома?", я отвечаю: "Нет". Он берет меня на руки, несет в гостиную и доставляет мне на диване массу удовольствий.
На следующий день француженка вновь звонит подруге:
- Мари, я опять была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит он. Голый, прекрасный, как Аполлон. Спрашивает: "Муж дома?", я отвечаю: "Нет". Он берет меня на руки, несет в гостиную и доставляет мне на диване массу удовольствий.
Так продолжалось несколько дней.
Последний разговор:
- Мари, я опять была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит он. Голый, прекрасный, как Аполлон. Спрашивает: "Муж дома?", я отвечаю: "Нет". Он берет меня на руки, несет в гостиную и доставляет мне на диване массу удовольствий. МАРИ!!! НО Я НЕ ПОНИМАЮ, ЗАЧЕМ ЕМУ МОЙ МУЖ???

Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания.
Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься, и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?!
Он смотрит то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Нее... Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечеpом?
- Hо-но!!!
- Опаньки! В лошадку игpаете???

Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?

Молодежное движение "Идущие на фиг" провело на Васильевском спуске митинг, посвященный годовщине инаугурации В. В. Путина. В ходе митинга движение предложило президенту идти вместе с ними.

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну шлюху и драли её всю ночь? !!! !
- Нет. С чего ты взяла: . .
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была......


Я в белом платье и фате, иду с цветами к алтарю, а мне отец кричит вослед:
- Антон, б...ь, не позорь семью!!!!

Cерёжа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется – три!..... Оля пошла на УЗИ!

- Звонка у меня нет! Стучите ногами.
- Почему ногами?
- Ну не с пустыми же вы руками припретесь! )

СЕДИНА В ГОЛОВУ - БЕС В РЕБРО" -- не столько ШАНС обрести вторую молодость,
сколько РИСК остаться с рогами, отбросив копыта...

***

- Кто ты по знаку Зодиака?
- Отъебись!
- Хороший знак. Отъебиси - они добрые, отзывчивые...

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа"

-------------------------------