|
|
Инспектор останавливает автомобиль, за рулём шимпанзе. Обращается к блондинке на пассажирском сидении:
- Вы совсем офигели, обезьяну за руль сажать?!?! - А я-то при чём? Это в автошколе назначили, он мой инструктор по вождению. |
Жить нужно так, чтобы не было мучительно стыдно за бесцельно скачанные гиги информации.
|
|
|
|
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим Питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку.))
|
Цитата:
|
|
|
Ссоримся... Говорю мужу : "... Я была глухая и слепая , когда выходила за тебя замуж!!!!!"... После его слов не засмеяться было трудно: " Вот видишь , от каких болезней я тебя исцелил"
|
- Ой, Сара , беда у меня... Мой Беня на рыбалку поехал и трубку не берет... Наверное, любовницу завел! - Софа, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может он просто утонул!))
|
|
Влюбленных называют голубками, потому что им насрать на все вокруг.
|
Широка земля росcийская, много мест, куда послать.
|
ПРАВИЛА УХОДА ЗА МОДЕРАТОРАМИ И АДМИНАМИ:
Модератор - это одно из тех пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится всё меньше и меньше. Вместе с тем, это очень симпатичные существа, способные своим обществом и вниманием украсить ваш форум. Модераторы и Админы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашненном виде и практически не размножаются в неволе - там им сложно найти подругу - Модератора, Админа. Популяция Модераторов и Админов находится на грани выживания. Сохраним же их для наших потомков! Модератор и Админ - животные хищные. И кусачие. Во избежание травм руками их лучше не трогать! |
Изобретен новый 13-й месяц. Он самый короткий с 31 декабря по 10 января. Называется БУХАБРЬ. В это время в России празднуют священную неделю ВДРАБАДАН.
|
|
Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: — Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: — А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!
|
Сидящая за рулем жена - мужу:
- Этот пешеход - самоубийца: он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что мне делать? - Съезжай с тротуара на дорогу! |
Приезжает новый русский во второй раз во Францию. Останавливается в Париже возле Эйфелевой башни, и спрашивает у прохожего француза с ехидной ухмылкой:
- Ну че, сука, нефть еще не добыли? Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Инспектор: - Так, езда в нетрезвом состоянии.... Девушка: - Сам ты езда!... Разговор автомобилистов: - У меня в машине на счастье иконка приделана. - А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается. - А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.... )) |
Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками: — А я сегодня по бабам поеду! Воспитательница: — Рома, куда ты поедешь? Сын: — Ну, по бабам — сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...
|
Интересно, почему когда я сказала: "А что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей постельке», — муж и кошка подняли головы одновременно?
|
"Domestos" убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза!
|
Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
- Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц! - Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер. - Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра. - Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль. |
Невозможно всё выразить словами. Есть вещи, которые можно выразить только матом.
|
Вышла книга с полным перечнем стран, которые не любят Россию. Она называется "Большой атлас мира".
|
Студент сдает экзамен по анатомии. Рисует строение человека. Забыл нарисовать одну важную для организма деталь. Профессор ему подсказывает:
- Представьте, что вы прогуливаетесь с девушкой и у вас трепещет... что? Ну студент и дорисовал. Профессор хмыкнул и сказал: - Мда, а в наше время у нас трепетало сердце... |
Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельси, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего размуху приг в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: "Синок ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды назад пригнула в колодец". Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я ж её к рельсе привязала!".
|
Хрен вам , а не квартира - Сказала Марья Ивановна. После чего задула 115 свечей на торте и хряснула стакан самогона!!!!
Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю - любимый. Попросила врача ответить. Он берет трубку и спокойно так: - Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит! К гинекологу приходит дама: - Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую... - Что значит - большую? Да вы присаживайтесь... Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться. - Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил! |
Ночь. Грязь. Туман. Едет мужик на КАМАЗе... Видит- "запорожец" на обочине на больших оборотах буксует на месте... Водитель думает - надо помочь... Остановился. Вышел. Подошел к "запорожцу" и открыл дверь...
- Мужик, тебе помощь нужна? Мужик из "запорожца" смотрит на него и... падает в обморок. КАМАЗовец в испуге быстро доставляет его в больницу. Мужик очухался. Камазовец его спрашивает: - Ты чего в обморок-то упал? Я же помочь хотел... - Ты прикинь: ночь, туман... Я еду со скоростью 120км/ч... И тут ты дверь открываешь. |
|
Во времена Мамая.
Татарский воевода , рускому богатырю; - Ты пойми, за нами сила. Вот посмотри сколько нас, конца и края невидать моим отрядам. - Да ты прав, много вас. Где – же я вас всех-то хоронить буду? |
Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в санкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список санкций.
|
Оль, а где ты в отпуске отдыхать будешь?
- Под Владимиром. - Нормально! Хороший парень?! |
Получила письмо из налоговой:
Уважаемая Елена, возвращаем вашу декларацию на переделку, так как в графе "Иждивенцы" нельзя писать - правительство, парламент, чиновники и полмиллиона беженцев. |
- Ты когда-нибудь ел крабов? -- Нет, но я пробовал их палочки.
|
Тяжело быть женственной, когда ты сорокалетний тракторист.
|
Пока бабушка набирала смску "Петенька, хорошо веди себя в садике",
Петенька окончил ПТУ и отсидел |
Тебе уже замуж пора, а ты всё еще со мной встречаешься.
|
Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели? - Да, но я думала, что это для лосей… - Каких лосей?! - Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были… |
| Часовой пояс GMT +3, время: 23:08. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot