|
|
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п@ц.
|
Два способа победить в споре с женщиной:
1) Заплакать первым. 2) Притвориться мертвым))))) |
А зачем на таблетке по-середине полоску делают?
- Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой. |
В Одессе...
-Алло , это бордель ? - Нет,это сауна ... - А как мне позвонить в бордель ? - Перезвоните через два часа. |
Ребе я хочу покаяться.. Говори.. Я переспал с женой Мойши.. А сколько раз? Слушай Ребе я пришел исповедоваться, а не хвастаться..
|
Рожают украинка, россиянка и негритоска.
Мужья сидят ждут. Выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит: - Вы знаете, случайно перепутали детей и не знаем где чей. Украинец хватет негритенка и бежать. Ему кричат: - Так понятно ж что не твой. - Пофиг. Главное что не моска..ль. Хирург-шутник до усрачки пугал больных, перед подготовкой к операции зловеще-вкрадчиво спрашивая мнение пациентов о нынешней ситуации на юго-востоке Украины. Построили хохлы стену вдоль российской границы. Но, блин, привыкли ездить в Россию работать, да и жрать хочется и вообще холодно зимой. Решили два хохла драпануть в Россию, подошли к стене, а перелезть не могут, высоковато. Один другому говорит: "Давай я к стене стану, ты мне на плечи залезешь и мне потом руку подашь". "Давай". Встал Опанас. Мыкола залез ему на плечи, подтянулся и на стене. Опанас снизу кричит" "Мыкола руку давай!"."Какой я тебе Мыкола, Николай я. Пошёл на хер хохляцкая морда!" |
На уроке русского языка в Одессе, Абрам правильно отвечал на все вопросы учителя.
- Его одноклассница: - Он сраный маскаль! - Учитель: - Не говори так Ганка, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем! - Абрам: - Нет учитель, не буду,- я не планирую быть сутенером. |
Сплотиться вокруг умного могут только умные, а вот сплотиться вокруг дурака - может большинство...
|
Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу:
- Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели... - ЧЕГО??? - А ты прикинь, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА!!!!" |
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы — это разведка, борщи — приманка. Постель — западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.
*** — Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад. *** Cтадии взросления человека: 1) Боится фильмов с Фредди Крюгером. 2) Смеется с фильмов с Фредди Крюгером. 3) Согласен с Фредди Крюгером. |
Парикмахер стрижет его и все время спрашивает
- Как там на Донбассе? Когда закончится война на Донбассе и т.д? Порошенко не выдержал: - Ну чего тебя этот Донбасс слишком волнует, что ли? -Да нет..... -А чего спрашиваешь тогда? -Да просто у вас при слове Донбасс волосы дыбом встают, стричь удобнее.. |
Слава Донбасу.:icon_gruppe:
|
горнячок, :icon_thumbup2::icon_thumbup2::icon_thumbup2:
|
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...
*** Из Правил для родителей в вестибюле детского садика: Нельзя забирать ребенка в нетрезвом состоянии! *** Умирает Обама.Через 10 лет ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает. Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше. Обама: - Как наше? А Ирак, Афганистан? Бармен: - Это уже всё наше! Обама: - А Европа, Африка? Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам! Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: - Ну спасибо друг! Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и двадцать копеек... |
Чего то дороговато за кружку пива, Верочка. 26 копеек в нормальном пивном баре на Соколе.
Рубль то за что? |
Основная задача американской дипломатии - создавать пути для решения мировых проблем.
Основная задача европейской дипломатии - искать выход, двигаясь по путям созданным американцами. Основная задача российской дипломатии - раскладывать грабли на путях созданных американцами. - Если все так предсказуемо - почему вдруг кризис ?! - Герб Украины не грабли, а ВИЛЫ ... |
Цитата:
|
Парадокс Украины: после 23 лет промывки мозгов большая часть населения поверила, что быть братом русского хуже, чем рабом негра..
*** Проблема Украины заключается в том, что нельзя усидеть на двух стульях, особенно когда ты скачешь. *** "Мы не допустим зиму на Украине, но если она всё-таки придёт, то русским придётся за это ответить"... Дженифер Псаки. *** Говорят, смех продлевает жизнь… Вчера почитал учебник истории Украины, выпущенный в Киеве. Мне кажется, теперь я буду жить вечно! |
- Изя, шо там нового на Украине?
- Та все то же самое: голубые в желтом доме. *** Украинцы не понимают русских, но русские могут их понять. Они были такими же дураками в 1991 году. *** Порошенко - как картошка. Если летом колорады не съедят, то осенью уберут. А если зимой не замёрзнет - весной посадят. *** - Госдепартамент США заявляет, что на Украине присутствуют люди, чья внешность указывает на их связь с Россией. - А в Белом доме присутствуют люди, чья внешность указывает на их связь с Африкой... |
Шойгу доложили, что его вызывают для допроса на Украину.
- Надо же, сами попросили? Ну, придется прийти. И допросить. *** Обама: - Я вам денюжку принес, за войнушку, за июль! Парашенко: - Вот спасибо, молодец! Только поздно - нам пи@дец! *** Оказалась, что русофобия лечится! Всего одна повестка и человек перестает скакать и петь "Ще не вмерла...", надевает георгиевскую ленту и внезапно начинает любить Россию так, что даже едет туда жить... |
Столетие Первой мировой войны Украина решила отметить масштабной реконструкцией события.
*** "Какие же литовцы сентиментальные,- думал Порошенко, подписывая соглашение с ЕЭС, – ручку Януковича сохранили!" "Это ещё что, - думали литовцы, - вот войдете в ЕЭС, не только на ручках экономить будете!" *** Если у вас упала ложка, то придёт в гости женщина. Если упал нож, то мужчина. Ну, а если упала винтовка на инаугурации президента, то придут ополченцы. |
После победы Порошенко на президентских выборах, бюджет Украины будет измеряться не в долларах и гривнах, а в конфетах, причём сосательных.
*** Украина: Никогда мы не будем братьями! Россия: Хорошо, сестра. *** Пойманные в украинских лесах браконьеры теперь имеют реальную юридическую отмазку: дичь сама на них напала, захватила оружие и застрелилась. |
Все-таки, русский народ никогда не
сдается и всегда найдет выход... Памятник Ленина в Харькове сбросили, а основание его осталось... Так кто-то написал на нем : "Я жив, ушел в ополчение...". |
Застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. Сказала: "Ближе сядьте друг к другу. Я вас сфотографирую......На памятник"..
|
В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...-А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...-Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин,БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"
|
1*января мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
–*Ша-рик… Ша-а-рик… Подбегает пес, лижется. Мужик на него дыхнул и из последних сил: –*Ищи! –*У вас водочка свежая-с? –*Да-с. –*А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с… Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка… А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына… Заходят двое в бар. Подходит официантка. –*Нам светлого пива. –*Есть только темное. –*Тогда темного и отбеливатель. –*Приносят пиво и бутылку водки. –*Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво. –*Уверяю вас, что это то же самое. Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали: –*Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой. Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет: –*Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню? –*Можно, чего уж там,*– отвечает муж,*– дома мне уже все равно от жены влетит… |
Однажды спросили мудрого старца. Почему у женщины так часто болит голова? Старец ответил истиной.
— Только от слабых мужчин у женщины болит голова. От сильных, настоящих мужчин — она кружиться. |
Ремонт в стиле"хай-тэк" обычно переходит в ремонт"хай-так",а затем в стиль"х@й с ним"!
|
— Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков
- Что пишут? — Все как один написали: "Возьми мою. " |
- Вы за что на майдане боролись?
- Чтоб скинуть олигархов и воров!!! - А почему новых олигархов избрали? - Ты тролль, сволочь и ваши СМИ всё врут... Типичный диалог в социальных сетях... |
В деревне, дед с бабкой пишут письмо Богу:
- Господи, пошли нам 10 тысяч рублей на уголь, а то мы замерзаем. Одна на тебя надежда!!! Привязали письмо к шарику и отпустили в небо. Стоят 2 мента на посту, смотрят летит шарик. Прочитали письмо, раcчувствовались, посчитали деньги. 7 тысяч отвезли - что было. На следующий день опять шарик с письмом. Поймали, читают: - Господи спасибо!!! Только пожалуйста больше через ментов не передавай. Эти козлы 3 тыщи себе забрали... |
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик:
- Алло, скажите...Я с вами по телефону разговариваю? - Нет, б...ть, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я в трусах! |
Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
–*Зайдешь? Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос: –*Ты как хочешь, а я зайду! –*Доктор, не поверите: пью пиво, пиво же из меня и выходит… –*Очень интересно, будем лечить! –*Не-ет, лечить не надо… –*Почему? Нормальные люди пивом не мочатся! –*Проблема не в этом. Понимаете, я пью «Афанасия», а выходит «Балтика», которую я на дух не переношу! Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить пивка. Вдруг рядом голос: –*Молодые люди, вы бутылочки не выбрасывайте… Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так и сяк – ноль эмоций. –*Дорогой, ну хочешь, я стану раком! –*Лучше бы ты стала пивом… Вопрос армянскому радио: –*Что такое дом терпимости? –*Ответ: –*Пивной бар с запертым туалетом. Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте. В советские времена, чтобы купить буханку хлеба, достаточно было сдать 2 пустых бутылки. А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на буханку хлеба детям? Разговаривают две женщины. –*Твой муж много пьет? –*До зеленых чертиков. –*А мой еще и вместе с ними. Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена: –*Ты знаешь, сколько сейчас времени? –*Нет. –*Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет) и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!Мужик, почесав репу, говорит: –*Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь! Судья: –*С чего Вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии? –*Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает. :) |
В Одессе.
Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко: —*Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли? —*Да нет, это начальство из Киева приехало. Через несколько минут снова выстрел. —*Абрам, что, мясо привезли? —*Я же сказал, начальство из Киева приехало. —*А что, в первый раз не попали? |
---------------------
|
Самая низкая скорость в мире — это скорость звука. То, что тебе говорила мать в 16 лет, доходит только к 40.
|
|
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем. |
депутаты госдумы предложили за хищения из бюджета сажать пожизненно... в государственную думу... на первые места... в профильные комитеты
|
Рубль для чиновников стал говном и теперь не утонет. Можно пускать в свободное плавание.
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 00:30. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot