- Хи-хи-хи, веселый табачник!
Дай-ка нам еще твоего веселого табачку...

В лифте едут два мужика один подвыпивший, второй интеллигент. Интеллигент говорит:
-Вот за рубежом лифты: кондиционер, бар!
Подвыпивший достает из-за пазухи бутылку:
-Подумаешь... На отхлебни!

У главного городского пахана пропала жена. Вся братва подорвалась, ищут ее. Обзвонили все больницы, морги, всех опросили. Через три дня звонят пахану:
- У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
Пахан говорит:
- Давайте сразу уж плохую…
Братва ему говорит:
- Нашли мы твою жену. Мертвая она. Утонула в озере…
Пахан в шоке, горестно спрашивает:
- А какая может быть хорошая?
- Да мы с нее два ведра раков сняли! Вован ужи их варить поставил, Шурик за пивом рванул! А мы ее второй раз забросили!

Следуя терминологии Киселёва, Порошенко после выборов должен называться
"всенародно избранный абсолютным большинством голосов главарь фашистской хунты".

Идут две бабки с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна :- Кино шоль снимают?
Вторая : - Ты бы косу на другое плечо переложила...


В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пара часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто же это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору...

Гуляет бабушка с малолетним внуком по улице. Навстречу соседка:
- А ты чё это летом на внука валенки надела???
- Так если сандали надеть- хрен мне его догнать!!!

молодец...
:icon_good::icon_rofl:

Приходит мужик на приём к врачу.

- Доктор, у меня всё время свист в ушах после секса, что делать?
- А сколько вам лет, простите?
- 56
- Ну а что же вы хотели, бурных аплодисментов?

Попал парень в тюрьму. Получает письмо от матери: "Дорогой сын! С тех пор, как тебя посадили, у нас все хозяйство пошло под откос, некому даже сад вскопать, чтобы картошку посадить".
Сын пишет ответ: "Мама, не вздумайте копать сад, а то такое откопаете, что мне еще десять лет добавят к сроку!"
Мать отвечает: "Сынок, после твоего последнего письма к нам приехало 10 милиционеров, перерыли весь сад, что-то искали, но так ничего и не нашли".
Сын: "Мама, чем смог - помог. Картошку сами посадите"

Два мужика разговаривают:
- Вот раньше, я трусами своей бабки всю машину не только промыть мог, но и на сухо вытереть.
- А теперь? -
А теперь, бл@, я трусами моей жены даже очки протереть не могу!

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы. Повернись. Нагнись. Раздвинь ягодицы! Годен.
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Стоят два хохла в центре Киева, разговаривают. К ним подходит русский и спрашивает как пройти на Крещатик. Хохлы перестали раговаривать, смотрят на подошедшего и молчат. Русский задал тот же вопрос на английском, немецком... Хохлы молчат. Русский плюнул и пошел своей дорогой. Один хохол другому:
- Бачь яка розумна людына, Петро, и шо це ему дало..

Встречаются два бандеровца:
-Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
-И шо, они тебе ничего не сделали?
— А я по тихому, не снимая штанов!

Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:
- Сынку, сынку, куда ж тебе писати????
- Пишите, маму, сразу у плен....

Выходит хохол в огород и давай искать колорадских жуков, находит, давит и говорит :
- ну что москаль - колорад, пришла твоя смерть...
Тут из кустов выходит тигр. Обосравшийся от страха хохол говорит:
- а ты хто?
Тигр:
- а я голодный георгиевский кот!

В турецком отеле подрались русские и украинцы
В одном из отелей в турецком Кемере произошел настоящий бой между украинскими и российскими туристами, сообщает *****.com
Основная масса отдыхающих в отеле – россияне, украинцы и немного турков. По словам очевидцев, «ничего не предвещало, но вчера вечером после ужина с возлияниями группа киевлян начала кричать «Москаляку на гиляку!».
Нацистские реплики вызвали неудовольствие туристов из Санкт-Петербурга, но националисты не реагировали на замечание, а наоборот, распалялись еще больше, за что и были побиты. Далее конфликт разрастался, вовлекая все больше отдыхающих.
«Мордобой был просто до небес. Дрались шезлонгами, стульями, топили кого-то в бассейне отеля. Приехало большое количество машин полиции», – сообщил один из отдыхающих с «передовой», по словам которого происходящее напоминало «салун на Диком Западе».
Русские настолько разошлись,что дальше досталось и англичанам и немцам, французы дрались на стороне русских, также им помогали кавказцы, казахи и белорусские туристы. Сейчас над отелем взвился триколор. http://static.rutracker.org/smiles/tr_russ.gif

Горное село в Карпатах...
Во дворе под стодолой хозяин разложил оружие. Протирает, смазывает, любуется...
Вокруг вертится малолетний сынок.
Глаза разбегаются, слюнки текут, руки чешутся...
Наконец не выдерживает:
- Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
- А чого ж? Пострiляй-но…
Сынок давит на гашетку, поначалу просто тащась от звука, затем оказывается на мушке стодола, забор, жбанки на заборе... наконец, находятся живые мишени - куры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, да не тут-то было! Пули все равно бегают быстрее. Через несколько секунд над двором висит облако порохового дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Последним был сбит старый толстый петух при попытке перелететь через крышу хаты.
- А шо, татку, файно? - гордо спрашивает сынок.
- Та файно, синку.
- А можна ще гранату кинути?
- Та кИдай, синку.
Сынок выбирает самую большую и забрасывает прямо в деревянный туалет. Через пару секунд гремит взрыв, туалет подлетает метров на пятнадцать, где-то там начинается период его полураспада, и во дворе приземляются сначала доски, щепки, клочки горящей газеты, затем женские тапочки и тлеющие обрывки женской одежды и белья. Дым развеялся, и запахло чем-то родным и характерным для родного края. Какой-то странный налет покрыл землю, куриные тушки, хату, стодолу, забор, жбанки на заборе, разложенное оружие...
- А шо, татку, файно? - уже не очень уверенно спрашивает сынок, сплевывая и отряхивая с головы какашки.
- Та ж файно, синку - тоже сплевывая и отряхиваясь - а то б дiсталося нам вiд мамцi за курiй...

Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же сделала тебе минет!
-Мне??!!!

Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?

Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос!

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит — у меня всегда стоит!

В лесу раздавался топор правосека...
Он им отгонял от себя гомосека..!
Но силы иссякли, упал правосек...
С ухмылкой залез на него гомосек...
Закончив, он слез и, шлепнув по жопе,
Сказал:
- Будь доволен, теперь ты в Европе!!

Идут Штирлиц и Шерлок Холмс по Киеву - и набрели на Майдан.
Возмущённый Штирлиц забегает на сцену Майдана, хватает микрофон и кричит:
- Да здравствует Советский Союз! Слава КПСС!
Ему Майдан хором:
- Героям слава! Героям слава!
Штирлиц удивлённый спускается со сцены:
- Холмс, а почему меня не побили?
- Элементарно, Штирлиц, вы были в эсэсовской форме!

Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генарала пульку расписать. Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг всех и говорит: "А у дедушки все тузы!" Генерал его отругал и дальше играть продолжают. Только сдали, опять подбегает внучок и говорит: "А у корнета вся пиковая масть!" Опять отругал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внучок к поручику. Ржевский встает, берет пацанчика за руку и молча уводит в другую комнату. Через некоторое время поручик возвращается и офицеры спокойно дописывают пульку. Удивленный генерал спрашивает: "Ржевский, Вы что ударили моего внука?!" Ржевский: "Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же офицер! Я просто научил его онанизму!"

— Перепрошую, вельмишановний пане, а Ви б для розбудови України мільйон доларів віддали б?
— Мільйон доларів? А віддав би! Я ж патріот!
— Гаразд, а свій «Мерседес» останньої моделі також би віддали?!
— А віддав би також! Бо для України мені, як справжньому націоналісту, нічого не шкода!
— Дуже перепрошую, а кабанчика?
— А що кабанчика?
— А от кабанчика для України, віддали б?
— А от кабанчика — нізащо не дам!!! Бо ні мільйона доларів, ні «Мерседеса» в мене нема, а КАБАНЧИК — Є!

- Сыночек, у меня кошелёк украли!
- Бабушка, идите в ПОПУ!
- Куда???
- В Поселковый Отдел Полицейского Управления! Пришла...
- Сыночек, у меня кошелёк украли!
- А где?
- На станции!
- Тогда вам в ЖОПУ!
- Куда???
- В Железнодорожный Отдел Полицейского Управления!
- Ох, миленький и где вам такие названия придумывают.?!
- Где...где... - в Московской Академии Национального Демократического Единства!

..Девушка, с хорошим
русским именем Василиса ,вышла замуж за болгарского парня по имени
Светлан. Теперь их ребёнок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут
Вася, а папу Света….

По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, выпрыгнув
из окна упала именно на проходившего внизу мечтателя Андрея, который
всю жизнь мечтал, чтобы бабки падали на него с неба...

- Помню, в молодости, бывало, ведро пива, как не фиг делать, высасывал, а
теперь, вот, только полведра могу…
— Что, здоровье совсем слабое стало?
— Не, морда дальше середины не пролазит!

В вагон метро заходит негр. Бабуля подвинувшись говорит:
-Сидай сынку.
А он в ответ :
-Я тебе не сынку, а господин.
Промолчала бабуля, но перед выходом повернувшись сказала :
- Таки господа як ты в зоопарке кверху жопами висят....

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
- Что случилось?
- Да, напали телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
-А чё я-то? Пускай их родственники опознают...

Путин:- Петя, выводи войска.
Порошенко:- Це не мои, це Коломойского.
Путин- Не ври.
Порошенко:- Меркель сказала врать.
Путин: -Я ей передам.
Порошенко:- Да я не виноват, Обама приказал сливать эту бабу.
Путин:- будь мужиком.
Порошенко:- це не по европейски....

Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:
- Лиса, куда несёшься?
- Да у нас новый налог на мех ввели, боюсь, как бы шкуру не сняли.
Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:
- Обезьяна, а тебе - то , голожопой, чего бояться?
- А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!


Я вот, когда умру, накажу внукам врубить на всю " Зверей" во время похорон. Представьте такую картину: похороны. Едут машины... И во всю
орет музыка: " Районы! Кварталы! Жилые массивы. Я ухожу, ухожу красиво! "
Вот это будет по мне!!!!!!!

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас???

"Мы не допустим зиму на Украине, но если она всё-таки придёт, то русским придётся за это ответить"... Дженифер Псаки.

Премьер-министр Великобритании Дэвид Кэмерон на внеочередном саммите ЕС:
- Необходимо срочно усилить санкции в отношении России вплоть до самых жёстких!
- Но Россия уже сделала всё от неё зависящее: выступила с мирным планом урегулирования конфликта, огонь прекратился, и даже Новороссия, в принципе, согласилась остаться в составе Украины, пусть и с сильно расширенными правами для региона! Чего же ещё вы хотите потребовать от Путина?! - недоумевают лидеры других стран ЕС.
- Да плевать мне на Украину! - раздраженно ответил Кэмерон,- Но пусть теперь этот Путин, если такой крутой, и с Шотландией договорится, чтобы та осталась в составе Великобритании!!!...

Хакеры взломали страницу в Фейсбуке министра внутренних дел Украины Авакова и нанесли ему поражение в живой силе и технике.

Наконец прояснилась причина появления в Черном море кораблей ВМФ США: ВМФ Украины планирует морские учения. Необходима буксировка.

Говорят, смех продлевает жизнь… Вчера почитал учебник истории Украины, выпущенный в Киеве. Мне кажется, теперь я буду жить вечно!

Филологи будущего.
- Что означает выражение "допрыгаться"?
- В толковом словаре написано - легкомысленным поведением, легкомысленными поступками навлечь на себя беду, неприятности.
- А откуда оно взялось?
- Была такая страна Украина. Вышли они на Майдан и стали кричать: "Кто не скачет, тот москаль". Вот и доскакались.

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает:
-Ну, шо?
Второй отвечает:
- Да, фигня этот ЕС- я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции !!! А во всем виноваты Москали !!!! Говорили нам: «Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!» Знали, падлюки, шо мы назло сделаем)

Подходит мужик к группе людей на площади.Завязывается диалог.
-Я против власти!
-Даа, мы тоже, власть продажная.
Мужик уходит на полчасика, приносит людям бумажку — отказ президента от власти.
-Я против милиции!
-Даа, мы тоже, милиция сволочи.
Мужик снова уходит, возвращается с законом о роспуске внутренних войск Украины.
-Я против русской Церкви!
-Даа, мы тоже, надоела на старославянском службы вести.
Мужик идет в ближайший храм, выгоняет оттуда священника МПЦ, впускает представителя раскольников.
-Я против России!
-Даа, мы тоже, она оккупант.
Мужик звонит куда-то, говорит по телефону, обращается к людям: «Россия обязалась к нам не лезть, разрешить все решать самим».
Тут к людям подходит бывший политз/к, вытаскивает американскую снайперскую винтовку и говорит: я очень люблю стрелять по беспомощным,безоружным,глупым баранам в отсутствие милиции, военных и закона, когда за них не вступится даже Бог…

Хохол приносит домой зайца.
- Жена, поджарь зайца на сале!
- Нет у нас сала…
- Ну то поджарь на масле!
- Нет у нас масла….
- Ну так поджарь просто так на газе!!!
- Нет у нас газа!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: «Слава Украине! Героям слава!» :D

Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
__
- ЁБ ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИЗДЕЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

- Девушка, откуда вы?
- Я из Гренобля.
- И где ваш Грено находится?

Приходит Путин домой, а в постели с Кабаевой - Шойгу лежит. Путин спрашивает:
— А вы тут что делаете?!.
— Не поверите, Владимир Владимирович... Заблудился.

- Не хочется вас расстраивать, но ваша жена вчера явно перебрала с алкоголем!
- Не может быть!!! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить....:))))))

Приехал как-то раз оркестр (говорят, это был Киевский Филармонический) на гастроли в маленький провинциальный городок. Как водится, сразу тяпнули. Потом чего-то не поделили, повздорили, ну и, ясное дело, кто-то кого-то слегка «приложил» – валторной. Та не выдержала и погнулась.
А мастерской музыкальных инструментов в городке не наблюдалось. Отправился валторнист со своей помятой валторной в металлоремонт.
«Сможете выпрямить? Мне вечером концерт играть!» – «Отчего ж не смочь! Часа через три приходите, будет готово».
Приходит. Оглядывает мастерскую – валторны нигде нет.
«Ну, как? Удалось?» – «А то как же! Правда, пришлось с ней, заразой, повозиться! Да тут она, во дворе. Здесь у меня места маловато...»
Выходит музыкант с нехорошим предчувствием во двор.
А она лежит там, полностью выпрямленная! Длиной метров шесть...

БАБУШКА ЧИТАЕТ ВНУЧКУ СКАЗКУ:
- И крикнул богатырь зычным голосом...
- Бабушка, а как это - зычным?
- Ну это... эгэгей... йобвашумать!

Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе х@й, а не рыбы!

Утро. Понедельник.
Начальник : - У тебя глаза красные! Пил что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!!!

Питерские проститутки, услышав фразу "З@"бали эти питерские $л%ди!", не обижаются.
Они знают, что это - не про них.

Русская идея: Пармезан – химия, гамбургер – отрава, Европа – клоака, разнополый секс – духовный подвиг, интернет – выдумка ЦРУ, рок-музыка – сатанизм, Гарри Поттер – педофилия, правозащитники – шпионы, католики – не христиане, геи – не люди, иностранцы – враги. Путин – наше всё!

В студии программы СМАК портрет Макаревича почему-то заменили Пушкиным, хотя настоящие образованные национал-патриоты сразу бы должны были заменить портретом Путина, а украинское название СМАК на русское ВКУС.

Путин сердечно поздравил мусульман. "Вы приносите в жертву баранов только на Курбан-Байрам, а мы ежедневно", - добавил вождь.

Министр экономического развития РФ заявил в своем интервью ведущему телеканалу, что рубль скоро начнем укрепляться.
- Я уже написал письмо Деду Морозу, - добавил он чуть тише.

По данным Минздрава России, средняя продолжительность жизни мужчин в России 62 года. Путину уже 61 год… 7 октября 2014 года ему исполняется 62 года… ВЕРИМ, НАДЕЕМСЯ, ЖДЕМ…

Языковой проблемы в Украине не существует. «Ху№ло» - одинаково пишется и произносится и на украинском и на русском языках….

«Крымвас — Сибильнас» — новая формула сотрудничества России с Китаем.

Мужик , глядя на тест беременности , вспоминает детство- когда мама, одевая ему колготки, говорила:- Запомни сынок... две полоски ....это жопа..

***


— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит!!!
— А ты её кормила ? …
----НЕТ…
-Значит готовит что-то …))))

***

Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох ... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!...

Сидят на рыбалке Путин и Порошенко.
Вдруг у Порошенко клюёт. Тянет он рыбу к
берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка.
И говорит она им, что есть у них 3 желания. Ну Порошенко со свойственной
жадностью заявляет что 2 из 3 желаний его. Путин
согласился. Загадывает 1
желание, чтоб в Украине ни одного прорусского не осталось -
исполнено. 2 желание - чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной
обнесена была, чтоб ни один москаляка в укропию не проник - исполнено.
Путин рыбку спрашивает:
-Стена высокая, глухая?
-Конечно.
-Прорусских ни одного?
-Ни единого.
-ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ !!!

Прейскурант в парижском борделе
Половой акт - 100 франков
Наблюдение за половым актом - 200 франков
Наблюдение за наблюдающим -300 франков

Адвокат телеграфирует своему клиенту:
- Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны,
бальзамирование или кремирование ?
- Закажите всё, я не хочу рисковать.

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да так— прямо через кухню и дуй дальше…