- Сема, а ты помнишь нашу первую брачную ночь?

- А, по-твоему, шо, я могу забыть весь этот ужас?

— Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?! — Моня, не шкварчи... . , все шо смогла... , уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

- Израиль страна маленькая, а евреи по всему миру.
- Израиль - это не страна. Это офис.

Куме, як ти думаєш, що буде робить Путин з Януковичем?
- А то ты не знаешь, что делают с использованным гондоном.

Скромному вору Хаму даже не снилось, что пахан самой большой на свете зоны будет быковать на стрелках с реальными президентами, предъявляя им его же, Хама, маляву.

Вчера хоронили Януковича. Так 20 раз на бис закапывали!

Янукович заявил на пресс-конференции, что он бежал из Украины потому, что ветеринары от оппозиции хотели люстрировать его, сыновей, младшего внука и кота.

Куме, як ти думаєш, що буде робить Путин з Януковичем?
- А то ты не знаешь, что делают с использованным гондоном.

Скромному вору Хаму даже не снилось, что пахан самой большой на свете зоны будет быковать на стрелках с реальными президентами, предъявляя им его же, Хама, маляву.

Вчера хоронили Януковича. Так 20 раз на бис закапывали!

Янукович заявил на пресс-конференции, что он бежал из Украины потому, что ветеринары от оппозиции хотели люстрировать его, сыновей, младшего внука и кота.

Реклама в одесской аптеке: "Наше новое слабительное действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"

Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
— Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит... . . )

* * *
Плывет черепаха, на ее спине — змея. "Сброшу — укусит" — думает
черепаха.
"Укушу — сбросит" — думает змея... А со стороны крепкая женская дружба.

* * *
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать
подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

-Моня, вы не боитесь ходить ночью по тёмным
улицам?
-А шо с меня брать? Шкурка не ценная, мех
только подмышками"

ВКонтакте
НЕМНОГО ЧЁРНОГО ЮМОРА...
ВСЕ включено!!!

Внимание! Акция от Донбасса !

Жители Донбасса ПРИГЛАШАЮТ НА КУРОРТ ЖИТЕЛЕЙ ЗАПАДНОЙ УКРАИНЫ. Проживание бесплатно!

Экскурсии прям из окон дома! На фоне прекрасного вида терриконов и степей, вы сможете увидеть танки, БТРы, БМП, БМД, ощутить себя в центре событий, на вас будут направлены установки Град, но вы сильно не бойтесь, это такая тактика- вас так защищают. Вас даже будут снимать бесплатно! Так же в туристическую путевку входит просмотр воздушных войск Украины! Вы сможете посмотреть Су24, Су 27, Миги, Ми 8, и даже вертолет с символикой ООН!

Когда в вас начнут стрелять- вы не бойтесь это армия Украины так вас охраняет. снаряды и мины вы потом сможете потрогать сами руками или то что от них осталось- ну если конечно окажетесь живы. Ведь от несчастного случая никто не застрахован.

А так же вы совершенно бесплатно сможете покормить солдата, и даже тогда когда не знаете что вы его хотите покормить! Солдаты укр армии самостоятельные, самообслуживанием тоже занимаются. Приезжайте к нам Западноукраинцы не ОЧКУЙТЕ, мы вас очень ждем!
Ян Колесник

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!"

***
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь.)))

— Сейчас покормлю тебя, малыш.
— Спасибо дорогая, я не голоден.
— Я не тебе, я коту!

В отделении милиции разборки по избиению пассажирами харьковского трамвая рыгов, едущих с антимайдана. Мусор:
-Вы!!!
-Я - учитель, трудовик, а этот верзила в синей куртке "За Януковича!" стал мне на ногу. Я интеллигентно засек две минуты (мож уберет) и тока потом вдарил!
-А мы с парнями глядим - этот чел то на котлы, то на рыга, то опять на время, потом - как херак его!!! Ну, решили - всё! По всей стране началось! и понеслось...

Изя, лёжа на диване, внимательно смотрит на внушительную задницу жены. Сара:
- Изя, а ведь,таки, название ягодиц, произошло от слова «ягодка»....
- Очень даже может быть, Сара, ведь арбуз – это тоже ягода...

***

-Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с Нооовым го-о-о-одом!
Фима, придурок, отойди от берлоги...

***

Заходит еврейка в аптеку, и
очень тихо просит: "дайте мне
спринцовку"
Аптекарь в подсобку громко "Ида
принеси спринцовку" - Ша,
умоляет покупательница
скажите это по-латыни - тут жеж
люди! - Ё! Ида гибен зи мир
пиз..мойка

Рассказ о пропавшем президенте

Ищут пожарные,
Ищет милиция,
Ищут фотографы
В обеих столицах,
Ищут давно,
Но не могут найти
Парня какого-то
Лет шестидесяти.

Высокого роста,
Плечистый и крепкий,
Шел он в Европу
в «Бриони» и кепке
Знак "Президент"
На груди у него.
Больше не знают
О нем ничего.

Многие парни
Плечисты и крепки.
Многие носят
«Бриони» и кепки.
Много средь них
обладателей ксив.
Каждый на ксиве
умен и красив.

Кто же,
Откуда
И что он за птица
Парень,
Которого
Ищет столица?
Что натворил он
И в чем виноват?
Вот что в народе
О нем говорят.

Ехал
Один
Гражданин
По Москве -
Кепка-воровка
На голове,-
Из Междугорья
на самолете,
Что-то под нос
бормотал о Европе;

Вдруг он увидел -
Напротив
В Кремле
Кто-то стучит кулаком
По столе.
Много столпилось
Людей в Белом доме.
Все люди для парня –
Друзья иль знакомые
Смотрят на парня
Как на подлеца
На каждом виднеется
оскал лица

Даром минуты одной
Не теряя,
Бросился парень
Семейку спасая
Юле-воровке наперекор
Перелетел он
Кремлевский забор.

Кокс и Квасьневский,
Брюссель и Варшава,
Вот и Москва,
Наша гордость и слава,
Вот перегара
Висит пелена.
А где же Европа?
Пропала она!

Надо еще
Позаигрывать малость.
Парень
летел,
Не взирал на усталость
Он долетел,
И пред Путиным
встал,
Руку ему протянул -
и пропал!

После того как гомосексуалист Ляшко занял третье место на выборах, а кум отпрыска полицая В.Ющенко «шоколадный Гитлер» Порошенко был провозглашен очередным президентом, на Украине появился анекдот:

«Два кума пьют горилку под патриотические тосты. За самостийность выпили, за нэзалежность выпили, за пана Бандеру выпили… Уже и тостов не осталось, а горилка еще есть.
Тут один кум и говорит:
- А выпьем, кум, за японских педерастов!
- ????!!!
- А воны таки же, як и мы, - ЖОВТО-БЛАКИТНЫ!»

- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет... Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повёлся, сопляк!..


Дочка 4 года, выходя с папой из подъезда, громко здоровается с бабушками, сидящими на лавке:
- Здрасьте, Козьи Морды!!!



— Кум , понравились вашему сынишке подарки?
— Ой....да разбил сыночек все подарки… и машинку, и танк, и елку, и все игрушки на елке…
— И мой подарок разбил??
— Да не.., кум,....... ваш молоточек целый…

Захотелось вороне с гусями на юг полететь. Подлетает к ним и говорит: гуси, возмите меня с собой!
Они ей:
- Ворона, лететь далеко, через море, ты не долетишь.
- Я сильная, я смелая, я долечу!!!
- Ну смотри, ворона.
Полетели. Летят над лесами, полями - ворона к клину пристроилась, летит вроде. Прилетают к морю. Гуси ей:
-Ну, ворона, ты как? Впереди море, остановок мало, лететь долго, ветры, шторма могут быть, может откажешься?
- Я сильная, я смелая, я долечу!!!
Ну ладно. Полетели.
День летят, другой летят... долго летят.
Смотрят, отстала ворона. Скрылась за горизонтом...
Наконец прилетели гуси на берег - кончилось море.
Сели на бережку, травку щиплют.
Тут один поднимает голову, смотрит:
- О, ворона, живая!
И правда ворона. Летит, еле крыльями машет, всклоченая, как пожёванная, перья слипшиеся, замусоленные, язык из клюва на плечо висит. Буквально добегает последние метры по воде и плюхается на берег, как подкошеная.
Подлетают к ней гуси, наперебой восхищаются:
-Ворона, ну ты сильная!
-Ворона, ну ты смелая!
Ворона, заплетаюшимся языком:
- Да, я сильная, я смелая... но на голову ебанутаааая!!!

Пьеса в одном акте, без антракта. На сцене все, кого только можно представить…:icon_crazy2:

Обама: Ну все! Теперь кровавый Путин точно поседеет от ужаса!
Керри: Неужто санкции?
Обама: В точку, чувак! Санкции! Эти русские… они у меня сейчас вспотеют, мазарака!
Британские ученые: Мы установили, что в марте русские не потеют…
Обама: Ну это мы еще посмотрим, Я Президент великой страны… Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец, я грозный на все сто!
Михаил Леонтьев: Однако, здравствуйте! Шоколадный заяц Обама, выставил себя натуральным мерзавцем, причем вопреки расхожему мнению, не шибко ласковым… В конечном варианте списка удивленные россияне не обнаружили Рамзана Кадырова.
Кадыров (удивленно): Шайтан!?
Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Рамзан Кадыров шатал трубу Белого дома! Почему вместо Путина поседел Обама! Английские ученые установили: русские не потеют! Саманта Пауэр из ревности покусала Виталия Чуркина…
Чуркин: Да она в меня плюнула!
Николай Дроздов: Это очень опасно, например большая коричневая плюющаяся кобра она-же Naja ashe — африканская змея из семейства аспидов способна плеваться на расстояние до пяти метров….
Чуркин: Ну точно, она! Кобра, блин, только не коричневая а рыжая, злая… понятно, замуж никто не берет…
Гузеева: Давай, поженимся! Сегодня в программе одинокая американская девушка ищет русского мужа…
Яценюк (Виктории Нуланд): Мадам, вам серьги антикварные не нужны, скифские? Уступлю недорого, как родной…Может Вашим подругам надо?
Нуланд: Арсений, мы всегда готовы поддержать молодую демократию (шепчет) Пайки есть, армейские, просрочка… Брать будете?
Меркель (подозрительно): Чего там американцы с Яценюком шепчутся? Ась?
Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Виктория Нуланд разводит кролика…
Ярош: Дайте кто –нибудь миллиончик на содержание буйнопомешанных… А то газ отключу, нахрен!
Кадыров: Э, пацанчик! Сюда иди! (тянется за кинжалом)
Оба убегают… слышится шум драки и причитания Яроша.
Нуланд (требовательно и грозно): Мужчины! Сделайте-же что-нибудь, этот Кадыров его сейчас просто зарежет.
Лавров (задумчиво): Рамзан его не просто зарежет… Рамзан его с удовольствием зарежет… Чехи- они такие…
Президент Чехии Земан (возмущенно): Я бы попросил! Недопустимо путать диких чеченцев с культурными чехами…
Лавров (кричит): Рамзанчик! Дорогой, как закончишь, вернись. Тут еще один клиент нарисовался… Он тебя диким обзывает!
Нуланд (Лаврову): Как Вам не стыдно! Барак Хусейнович ведь может и более жесткие санкции ввести!
Жириновский: Бананы все сожрет, что-ли? Эй, Лавров, я тут американским козлам партнерам ноту дипломатическую сочинил…
Лавров (читает): Вроде все нормально… Но вот тут надо поправить. Вы к Президенту обращаетесь, поэтому «черная обезьяна» нужно писать с большой буквы… Да и «в жопу» пишется отдельно… а так, пойдет… Обама, Вам письмо!
Тимошенко: Шамовни друзи! Вашему вниманию предлагается партия армейских пайков США. В фирменной упакове. Цена- десять долларов за штуку… Оптовикам - большие скидки!
Яценюк (злобным шепотом): Януку толкнуть попытайся, ему еще долго сидеть… Если доживет.
Янукович (весло насвистывая): А пайки жрите фрайера сами, ушастый Яценюк торчит в Раде… Спасибо, не нуждаюсь! Я еще на Ваших поминках простужусь!
Тимошенко: Да ну? С чего ты взял?
Янукович (с достоинством): Да так… Один знакомый сказал… Вы его знаете… Путин!
Долгое, зловещее молчание
Обама (заискивающе): Простите, а Путин, случайно не уточил, на чьих именно поминках Вы простудитесь?
Жириновский: Чего непонятного? Сказано- на Ваших! Тут все просто: полез, к примеру, на пальму за бананом, сорвался… А через три дня- извольте бриться, уже поминки!
Меркель (бурчит): Вообще не понимаю, как можно на поминках простудиться…
Янукович: Запросто! Дернешь горилки, напляшешься под гармошку, вспотеешь, выскочишь на улицу проветриться и нате Вам- простуду схватил…
Меркель: Но ведь русские в марте не потеют.
Британские ученые: Да-да! Мы научно доказали!
Янукович: Ко мне не относится… Я- Украинец… Могу паспорт предъявить! Вообще, чего пристали? Сказано, простужусь на поминках, так тому и быть!
Нуланд: Вообще, странно получается… Почему русские- не потеют? Украинцы- потеют, (смотрит на вытирающего пот Обаму), афроамериканцы- те вообще потеют…
Министр МВД Украины Аваров: А уж геи-то как потеют! Вы представить себе не можете! Хотя впрочем, представьте, я весь такой потный, в коже, с хлыстом…
Общий возмущенный крик: Заткнись… Сидор!
Обама: Вопрос важный…(Тони Блэру) Позвони Путину, спроси…
Блэр: А сам чё?
Обама: Денег нет на телефоне… К тому-же ты- советник Назарбаева, скажи мол, Нурсултан Абишевич интересуется, тебе точно правду скажет!
Блэр(тыкает в кнопки на телефоне): Алё! Это я , Тони… Нет, не ваш лабрадор Кони… Тони Блэр… Помните, да… У меня такой вопрос…
Яценюк (яростным шепотом): Про Крым спроси!
Меркель (раздраженно): Достал уже всех со своим Крымом! Можешь помолчать? Тут вопрос важный!
Яценюк (обиженно): Так Крым русские отобрали, он не наш уже…
Меркель (грозно): Тем более, Крым- уже не Ваш, чего людей попусту отвлекаешь? Заткнись!
Блэр (нажимает отбой, после паузы): Да… Уж…
Все хором: Что сказал?
Блэр (пожимает плечами): Я спросил, почему русские в марте не потеют? Он ответил «Холодно, ёптыть!»… Ничего не понимаю…
Общий недоуменный ропот
Обама (горестно): Мамочка-а-а!
Керри: Ты чего?
Обама: Ты что, не понимаешь? Это же нам адресовано! Мы- следующие! Где у нас холодно?
Керри: Мазрака! Неужели на Аляске! Шит!!!
Дух покойного канцлера Германии Отто фон Бисмарка (заунывно): Не думайте, что единожды воспользовавшись слабостью России, вы будете получать дивиденды вечно. Русские всегда приходят за своими деньгами. И когда они придут — не надейтесь на подписанные вами иезуитские соглашения, якобы вас оправдывающие. Они не стоят той бумаги, на которой написаны. Поэтому с русскими стоит или играть честно, или вообще не играть…
Занавес.
Автор - Александр Перлин

После тяжелой напряженной работы многие киевские судьи выходят на Окружную - вспомнить молодость и просто поработать для души.

Отец с сыном сидят и смотрят новости по телевизору .
- Пап , а ты прав , что по телеку всё врут !
- И как ты догадался ?
- Вот показывают митинг и там все кричат - Янукович наш президент ! А когда мы с тобой в субботу ходили на митинг я сам слышал как все говорили , что Янукович гандон штопаный !

Янукович:
- Ну вот, теперь мы покращили дороги! А то раньше были ямы и, эти, ...
Зависает. Суфлёр подсказывает в микрофон:
- Колдобины!
Янукович с металлом в голосе:
- Колдоёбины!
Азаров шепотом добавляет аж посинев от натуги:
- Выбоины!
Янукович с фирменной идиотской улыбкой:
- Вот и Мыкола Янович мне докладывает, что тут раньше даже выебали кого-то! )))

А теперь , дети , разберём вчерашнее сочинение на тему " Как я отношусь к президенту Януковичу " . По содержанию я всем поставила пять , а вот с грамматикой у всех по три ошибки . Во - первых ,в слове " лидер " первая буква "л" , а не "п", как вы все написали , во - вторых , в словосочетании " чтоб ты скорее сдох " в слове сдох - первая буква "с" , а не "з" и в - третьих , слово " долбоёб " пишется через "ё" , а не "йо" , но вообще я довольна и на следующем уроке будем писать новое сочинение на тему " Жена Януковича - как олицетворение женской красоты " .

Останавливает гаишник автомобиль и вежливо спрашивает водителя:

- Извините, Вы, наверное, член Партии регионов?
-Нет.
-Ну, тогда Вы, наверное, из Донецка?
-Нет.

- Так чего ж ты, козёл, прешь по встречной?!

В американской и украинской школах задали вопрос:
"Как называется человек, который похищает и пытает людей, а затем вымогает за их освобождение деньги".
В американской школе дети ответили, что это террорист, в украинской - милиционер.


Фильм "Собачье сердце" запрещен к показу в Украине!

Нацкомиссия по защите морали объяснила: "Характеристика героя фильма: "Две судимости, Хам и свинья" - это неприличный намёк на Президента В.Ф.Януковича!"

Тихая украинская ночь, лежат двое на сеновале...
- Василь, ты меня любишь?
- Угу..
- Сильно любишь?
- Угу...
- А скажи мне хоть одно приятное слово..
- Ну.. Солнышко....
- Ммм.. Та не, мне мало, скажи лучше два приятных слова...
- Слава Українi !

Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
- Шо, москаляка, застряв?!

- Привет, красавица, откуда ты?
- Я из Киева.
- Бармэн, дайте мне 1 виски и 1 коктейль Молотова для моей очаровательной спутницы.

Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!

— Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница!!! — МАШИНА МАШИНА — это МАшина машина или машИна МАшина?

— Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Е на Ё значительно меняется смысл написанного. Например: "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

— Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить. "
— Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
— "В ближайшие дни страна передохнет от жары".
Как важно не терять букву Ё

Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.

Как правильно закончить застолье. Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:
1. Застольная — в знак уважения к остающимся;
2. Подъемная — при покидании стола;
3. На ход ноги — движение от стола;
4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
5. Придворная — при выходе во двор;
6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя; 8. Седельная — за то, что поднялся в седло;
9. Приворотная — перед выездом за ворота;
10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать. Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать!

На симпозиуме американский профессор спросил российского коллегу:
— Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
— Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать! » может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?

Едут в одной карете из Москвы в Петербург Наташа Ростова, Пьер Безухов и поручик Ржевский, последний при этом сидит на другом сиденьи и придрёмывая храпит.
- Ой, Пьер, Вы знаете, едем из Москвы в Петербург, еще не доехали до Питера, а я чувствую себя еще одной ногой в Москве, другой уже в Петербурге! - восхищенно говорит Наташа Ростова.
Безухов, томно улыбаясь, приобнимая Наташу говорит:
- Дорогая Наташа, как бы я хотел оказаться где нибудь посередине, примерно в Бологое...
В этот момент просыпается Ржевский и, зевая, говорит:
- Эх, Пьер, бывал я там, бывал, Дыра-с, Пьер, Дыра-с...

Вера, персонально:

Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее.

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы - О! Срака - О! А дитям яка забава!

На собеседовании:
— А куда делась предыдущая сотрудница?
— Ушла в декрет.
— Опасно у вас тут...

Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
- Водку-то зачем?
Жена:
- Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса - пожаришь".

Жил-был гpузин и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошел к вpачу. Доктоp молодой, неопытный.
- Даpагой, пачэму у меня такой живот агpомный?
- Уууу, отвечает, да вы беpеменны!
- Да, ты чэво, с кипаpиса упал, да? - обиделся гpузин и ушел.
Вpач, дабы не потеpять пpестиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговоpил тоже самое сказать.
Пpомаялся гpузин весь день, то к одному, то к дpугому - один ответ:
- Вы беpеменны.
Идет опечаленный домой. С балкона дома pадостный клич:
- Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады дарагой, в очко поигpаем!
- Хватыт!!!!! Доигpались...

США требует от России разъяснить, почему флаг РОССИИ развевается на здании парламента Крыма, Луганской и Донецкой областей...
Во-первых: это красиво.
Во-вторых: будете пиздеть - И У ВАС ПОВЕСИМ!