Народ, который зимой ест мороженое, макароны с хлебом,
запивает водку пивом и довел Гитлера до самоубийства,
ПОБЕДИТЬ НЕЛЬЗЯ !
:icon_friends:

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра: - Вы бы еще мешок говна принесли! Мужик (снимая со спины мешок): - Как знал, как знал...

Женщину после 30-ти можно УДИВИТЬ только Любовью!... искренней...взаимной и бескорыстной!.... а ВСЕ остальное= она уже ВИДЕЛА!!!))))

Предлагаю провести военный парад победы на 9 мая, не
в Москве, а в Киеве...
:icon_friends:

И сказал Ярош: "Там, где двое или трое соберутся под черно-красным знаменем, там и будет "Правый сектор" (Евангелие от Бандеры).

Необходимо к 9 Мая на всех украинских каналах показывать, как солдаты на параде победы в 1945м швыряют власовские триколоры к другим фашистским знаменам.

Внук известного политолога обращается к деду:
- Деда, а деда, а почему по радио перед роликами у всех кандидатов диктор говорит «политическая агитация», а перед роликом Тимошенко – «политическая реклама»?
Дед, наморщив лоб и почесав затылок, с умным видом изрек:
- Если дело нужное и толковое, то надо чтобы в нем приняло участие людей побольше. Для этого их и агитируют. А когда народу хотят впарить старый, залежалый товар, то его, этот товар, начинают усердно рекламировать…

Янукович, как и положено жителю России, смотрит по телевизору прямую линию с Путиным.
ВВП выдаёт очередной перл:
- Янукович не сбегал, он был вынужден уехать.
Пёдрыч пускает скупую мужскую слезу:
- Во мля... Владимирыч, ты в натуре корефан! Приютил, защитил, а щас и от гнилого базара отмазал!

Карпаты.
Стоит мужик с берданкой на обочине дороги, подьезжает машина:
- Вуйко як проiхати до Киева?
- Так ото прямо.
Подьезжает следующая машина:
- Э мужик как проехать на Москву?
- Злазь, москалику, вже приiхав!

- Мыкола, если бы ты москаля в плен взял, то что бы ты с ним сделал?
- Розстрiляв би гадюку!
- А если москали тебя в плен возьмут, то они тебя расстреляют?
- А мене за що?

Два жителя Украины решили пойти москалей пострелять.
Взяли по обрезу, идут смотрят на остановке стоит какой-то мужик.
- Мыкола, пийды поглянь хто це!
- Гаразд.
Подходит к мужику:
- Вы когось чекаете?
- Чекаю.
Возвращается обратно:
- Та вроди размовляе по нашому.
- Та це вин одне слово, знае пийды по ихниму запытай.
Идет обратно к мужику:
- Вы кого-то ждете?
- (Тот доставая обрез) Вже дочекався.

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся
компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно,
почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три
дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
— ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на
"мать" грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет,
какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что
делать.

Оставила машину на ночь во дворе.........и прицепила записку..-" Бак пустой, магнитолы нет,​двигатель украли".........наутро еще одна записка....-"Ну и на...х... тогда тебе колёса ???!!".....

Еду на машине, по всем правилам, ничего не нарушаю...скорость 40км... Вдруг останавливает меня ГБДДшник его вопрос был "гениален": " И куда это мы так... КРАДЕМСЯ???"

Если Вам чуть за 30 и вам говорят ,что ваш поезд ушел не расстраивайтесь ))))) Есть еще яхты и самолеты!!!!!

— Доктор, скажите, у
меня грипп?! — Да! — Свиной?! — Да! -Вы уверены?! -Абсолютно! Только
свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!

"Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще." :)

... Шёл 2017 год... Россия стонала от смеха..., от 34-го уровня экономических санкций... Госдеп издал 3-й том, кому нельзя въезжать в США... Европа топила дровами... Купленными у России за рубли!!!)))

ЗАТЕЯЛА В КВАРТИРЕ РЕМОНТ В СТИЛЕ " ХАЙ ТЕК".........ПЕРЕШЛА В СТИЛЬ " ХАЙ ТАК".......И ЗАКОНЧИЛА......"ХЕР С НИМ"......))))))))))

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А
вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья
хреново!

Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот
размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на
полном серьезе: " Ты принимаешь какие-то антидепрессанты? "

* * *
Волшебная штука брак! Есть в нем нечто магическое! Женятся зайки с
котиками, а разводятся коровы с козлами...

Народ выдаёт на актуальную тему:

Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга:
- Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина.
- А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка.
- А я самая страшная, мерзкая и кровожадная, — говорит Баба Яга.
По дороге им попадается Избушка Правды. Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет:
- Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я!
Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная:
- Мальчик с пальчик меньше, чем я!
Пошла Баба Яга. Выбегает , разводит руками:
- Твою мать , кто такая Юля Тимошенко!!!??

На злобу дня..

Собрались главы европейских государств на саммит. Госпожа Меркель начинает отчитывать Путина:
- Мы против того, что вы провели парад в честь дня Победы в Севастополе!

Ответ Путина:

- Хорошо, в следующем году мы проведем парад в Берлине!

Да, я Украине незавидую, без газа, без угля, и похоже
совсем скоро без атомных электростанций...

За что боролись, на то и напоролись... Не фига было в политические игрушки с Западом играть и с фашистами заигрывать... Не Львов, не Киев не жалко. жалко простых работяг, которых политики буквально втянули в эти политические игры.

— Кто сейчас самый известный певец или певица? — Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.

- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

- Алло, это милиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты говно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки, одна Чекалкина,одна свидетелей покращення.
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает

В одесском аэропорту
таможенник спрашивает у
старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы?
Одни убытки…

- Дорогая редакция, я слышал, что скачивание кино и фильмов с торентов убивает отечественный кинематограф.... Подскажите, что надо скачать, чтобы наверняка!

)))) Одесситы стебутся над киевской хунтой:

- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!

- И шо?

- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны -
неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10
бронемашин, 3 вертолёта и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек..
И шо ж ты думаешь?.. Российская армия на войну так до сих пор и не явилась!..

Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался, и она начала карьеру чуть-чуть раньше.


Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.


В гастрономе:
- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
- Чего-чего?
- Что чего? Водку давай!..

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако. . . За что? Там меху-то с ладошку!

Сидят поручик Ржевский с Наташей Ростовой в ресторане.
Поручик начинает ерзать на стуле, потом встает.
–*Куда Вы, поручик?
–*Мадам, я на минутку, обнять своего горячо любимого друга, с которым надеюсь Вас познакомить чуть позже.

–*Поручик Ржевский недолюбливал женщин… Не успевал…

Наташа Ростова поручику Ржевскому:
–*Скажите, поручик, была ли у Вас большая и светлая любовь?
–*Конечно – была купчиха с меня ростом, блондинка шести пудов!

Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться.
На одной из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что та далеко улетела, и сказал:
–*Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский.

–*Поручик, Вы обещали на мне жениться…
–*Ну мало ли я что на ком обещал!!!

- Фима, я толстая? - Шо ты Люся, нет конечно, ты просто сильно заметная.


http://s018.radikal.ru/i515/1405/06/91bc1d2be948.jpg

– Внученька, запомни, шо у каждой девушки , должна быть, таки,только одна любовь .
– Бабушка , и у тебя была одна любовь ?
– Таки, да – Матросы ....

Табличка в одесском общежитии: "Студенты,не выбрасывайте мусор в окна! Его потом находят дети и надувают!"

СВОБОДА XXI-го ВЕКА.
Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние
53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и
ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом
и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас
очень высокий холестерол...
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете.
Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим
анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я
принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается,
понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и
последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только
30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки...
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете
скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние
3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что
означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь
скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей
служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах ...
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу
только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять
анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку
медикаментов.
— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы
данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной
жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство...
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма.
Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров,
телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...
— Я вас понимаю...
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и
улететь на конец света!
— Прекрасно...
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая
деталь...
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…

- Анатолий Вассерман впервые попробовал секс.
- Ну и как?
- Реакция Вассермана положительная.

Украинский националист:
- Знаешь Галя, схожу я в воскресенье в церковь,.... исповедуюсь....
Жена:
- Сеня, только валидол с собой возьми , батюшку стопудово прихватит..!!!

- Ииизя! Перестань колупаться в носу! Ты слышал новость?! Китайцы, заявили свои права на американскую аэрокосмическую ассоциацию.
- Как?
- Да они просто, таки сказали им: "это НАСА".

СОСЕДИ РАДУЙТЕСЬ!!!!!
Ремонт ОКОНЧЕН... болгарка, дрель,перфоратор - ПРОДАНЫ... И на эти деньги мы КУПИЛИ.... КА - РА - О - КЕ))))

В баре сидит вусмерть пьяный американский пилот и, рыдая, рассказывает окружающим:
— У меня 100 боевых вылетов в Ираке. 200 — в Афганистане.300 — в Ливии.
И ни одной царапины.
А тут случайно залетел в Россию, и меня… воланчиком!

-Девушка, а давайте, сыграем в карты на раздевание?
-А давайте, уж, на прямоту - вам интересно увидеть или похвастаться?

- А ты классная, когда пьяная!
- Ты тоже классный, когда я пьяная.

У офтальмолога:
-Какую букву я показываю?
-А где вы?

Дoллар дoрожает, бензин дорoжает, прoдукты дoрожают. И только на яхты цены снизились - рaдость пришлa откудa не ждaли.

В аптеке:
— Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась.

Девочка, опоздала на урок украинского языка:
- Звиняйте, я опиздала!
- Не опиздала, а запизнылася!
- Ну да! Запиздилася тому и опиздала!

Звонок ночью на телеканал:
- Огромная просьба! Отключите пожалуйста бегущую строку.
— А что такое?
— Жена с корпоратива вернулась, думает, что это — караоке.

- Мы с девочками решили выпить шампанского…И не надо так орать,просто забери меня из Рязани!

"Бля" - это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и вообще, бля, все чувства.

- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!