Мысли давно женатого:
–*Эх! Помню, как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и на попку моей любимой, тогда еще будущей, супруги… Такие разные и такие прекрасные… Жаль, что с годами различие стерлось…


–*Мне все в тебе нравится,*– говорит молодой супруг жене,*– внешность, обаяние, ум. Во всем тебе нет равных. Скажи, а что ты больше всего во мне ценишь?
–*Твой вкус.

Приходит муж с работы и говорит жене:
–*Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
–*Не пьяный, а выпивши!
–*Муж (робко):
–*Всё, всё, всё, выпивши, понял.
–*Жена:
–*Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!


Жена ругается:
–*Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
–*Подлец! А на обратный билет?


В кровати жена заставляет пьяного мужа заняться сексом.
–*Вань… ну давай, хороший мой, войди в меня…
Муж что-то невнятно произносит и переворачивается на другой бок. Жена не отстает.
–*Вань! Возьми меня, возьми силой!
Тот опять что то мямлит и переворачивается на живот.
Жутко разозленная жена выбегает голая на балкон и кричит:
–*Есть в этом городе хоть один мужчина!!!
С балкона первого этажа высовывается мужик и спрашивает нетрезвым голосом:
–*… а что, есть выпить?

МАШИНИСТ ПОЕЗДА ЗАБЫВ ОТКЛЮЧИТЬ ГРОМКУЮ СВЯЗЬ ГОВОРИТ НАПАРНИКУ:
- НУ ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ ???
И ТОТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ:
- ПОПЬЁМ ЧАЙКУ И ПОТРАХАЕМСЯ С ПРОВОДНИЦАМИ !!! УСЛЫШАВ ТАКОЕ ПРОВОДНИЦА БЕЖИТ ПРЕДУПРЕДИТЬ МАШИНИСТА : СПОТЫКАЕТСЯ, ПАДАЕТ, ПОДЫМАЕТСЯ, И ТУТ БАБУЛЯ ЕЙ ГОВОРИТ:
- НЕ СПЕШИ ВНУЧЕНЬКА !!! ОНИ ЕЩЁ ЧАЙ НЕ ПОПИЛИ !!!!!

Диспетчер "скорой"
разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно:
е%анулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к
вам отправлять: линейную или психиатрическую".

«Задета не только кора головного мозга, но и так сказать, сама его древесина...»

От полученных знаний скончался на месте.

Hедолюбливал женщин. Hе успевал.

Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

Бифштекс с кровью второй группы.

Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.

Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки.
Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная.

Какая мерзость! Заверните мне пять штук.

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой,но ребенка можно оставить одного с няней.

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни фига".

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Ну вот, если ты такой умный, то скажи, почему у женщин пара колготок и один лифчик...

О тощей женщине: худая корова - еще не газель...

Обдувало легким матерком...

Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

Пешеходный переезд.

Порнометражный фильм.

Привет участникам естественного отбора!

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
Секс-грамота: склонение к дательному падежу.

Сериал - "Агент безопасной национальности".

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.

Сперто с лица Земли.

Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Такую родину при всем желании не продашь...

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Хорошему коту и в декабре март.

Цивильный серюльник.

Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа была в востоpге. Попросили повтоpить осенью

— Мама, а мороженое полезнее
чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить
полезней, чем сосиски!

Приходит мамаша с дочкой к врачу:

- Доктор, посмотрите мою дочку. Ее что-то постоянно тошнит.

Врач проводит пару тестов.

- Конечно, тошнит! Она уже четыре месяца, как беременна!

- Да как вы можете! Она девочка порядочная, и ей только четырнадцать лет! Да она еще и не целовалась ни с кем...

Врач молча встает, молча подходит к окну и молча смотрит куда-то вдаль. Через несколько минут мать не выдерживает:

- Доктор, что вы там увидели?

- Нет-нет, пока ничего... Просто обычно в таких случаях на востоке загорается яркая звезда и три мудреца спускаются с холма. Вот, стою, жду...


Мама сыну:

- Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?

- Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.

- Вам ЭТО рассказывали на уроке?!

- Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, - ты мне вообще не поверишь!

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:

- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?

- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!

- Ни хрена себе...

Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:

- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:
–*Девушка, вы случайно не с училища?
–*Еще какая!


Приезжают родители навестить студента в общаге.
Рано утром стучатся в дверь его комнаты.
Из-за двери сонный голос:
–*Кто еще там!?
–*А Коля Иванов здесь живет?
–*Здесь, здесь… Вы его у двери положите, ща оденусь – занесу.


Декан спрашивает у абитуриента:
–*Почему вы решили поступать именно в этот вуз и на этот факультет?
–*Что за странный вопрос, папа.


Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
–*Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!.. Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!


Старенький профессор принимает экзамен у студентки. Вдруг она замечает, что у профессора расстегнута ширинка. Она мнется – как бы сказать, наконец смущенно произносит:
–*Профессор, у вас виден детород…
Профессор грустно вздыхает:
–*Эх, девушка. Был детород, а остался один водопровод.


На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
–*Девушка, у вас есть свободная ночка?
–*Та засмущалась, но наконец решилась:
–*Да….
–*Ну вот и потратьте ее на изучение предмета!

Одесский дворик:
— Семочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!

Идут занятия в классе по древней истории.Учитель спрашивает ученика:
- Скажи,кто был первым человеком на земле?
- Адам.
- А какое страшное бедствие послал на него Бог?
- Еву.

Идёт человек по лесу,слышит кукушку и спрашивает:
- Кукушка,кукушка,скажи,сколько мне жить осталось?
- Ку..
- А почему так ма...?

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги.
Один говорит:
- Ч-чёрт!Какие высокие ступени понастроили!
Второй:
- А перила-низкие!
Третий радостно:
- Ничего ребята,вон смотрите,лифт едет!

Когда Лукашенко спросили : Сколько лет нужно ему, чтобы поставить Украину на ноги???.. -Каких лет??!! Три дня, -ответил он. В первый день расстреляю всех депутатов рады, а через день всех тех, кто пришёл к ним на похороны...​ВСЁ...

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А
вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья
хреново!

-Роза Моисеевна, сколько Вам лет? -Та каждый год по-разному!

Захожу на кухню и вижу мужа -
дергается в конвульсиях,
держась за электрический
чайник. Хватаю швабру и
сильно ударяю его по руке,
чтобы оторвать от
электрического прибора.
Сломала и швабру и руку ему.
Позже выяснилось, .......что он,
б@ть, слушал музыку в
наушниках.... и
пританцовывал!!!!......

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?

Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет:
"Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла.

Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
- Водку-то зачем?
Жена:
- Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса - пожаришь".


Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским.
- Поручик, у Вас изо рта воняет!
- Вот сволочи! Опять в душу наср@ли!


— Да я вообще не пью и не матерюсь
— Пятницу вспомни
— Ой бля, иди на х@й


Нашла сборник загадок. Почитала...
Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью
ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"...


Девушка, случайно ставшая матерью в 14 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.


Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...


- Что вы купили для банкета?
- Семь бутылок водки!
- Молодцы!!! Ничего не забыли!


Встречаются на пригорке два танка - израильский и палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на хуй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

В ресторане:
-Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими хуями???
Официант понюхав кофе:
-Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...


В Киеве напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют:
- А що то за літера "М"?
- Там москалі какають!
- А літера "Ж"?
- Там жиди какають!
- Тю, а ми де будемо?
- Наша Україна, де хочемо, там і серемо.


Путин предупреждает Украину: "Отодвиньте границу от наших войск".


Боишься подойти к девушке? Напейся и элегантно подползи.



Поначалу роман у нас не задался, а потом ничего - притрахались.

:):):):)

Вчера украинские силовики провели широкомасштабную операцию с использованием танков и вертолетов по захвату блокпоста народного ополчения и сумели отбить бутерброды, пирожки и горячий чай, принесенные на блокпост местным населением.

Скрестил персик с мандарином.Теперь думаю, как назвать гибрид — пердарин или мандасик.

Девушка — парню:
— А поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик.
— В жопу, что ли?!
— В шею, тормоз! На голове хвостик!!!

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: — Серега! Заходи! Я батут купил!

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас — Мексике, Аляску — России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну так до сих пор и не явилась!...."

— От жеж, кляти москали!..
— Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.

***

Летит кризис над США
— О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой
— О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной
— ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???

Власти Украины решили прекратить железнодорожное сообщение с Россией. Теперь россиянам придется путешествовать по территории Незалежной на танках и БТРах.

Идёт первая русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову.:D

Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу:
— Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели…
— ЧЕГО???
— А ты прикинь, у них главная площадь называется: «НАХ-ИМ-МОВА!!!!»

***

На Украине новая эпидемия: на одного чихнувшего - 20 обоср...шихся...

Объявление: «На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3, 5, 12».

Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?

Студенческая телеграмма: «Папа, срочно вышли денег!»
Адрес: Ватикан, папе.

На сачке в МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
–*Ты извини, некогда – тороплюсь на коллоквиум по физике.
–*А что это такое?
–*Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась…

Обама:
- Мы требуем от России отвести свои войска куда-нибудь подальше от границ Украины!
Путин:
- Киев устроит?

Где находится Украина?
- В глубине центра задней части Европы!

В России две проблемы - дураки и дороги. А на Украине три - дураки, дороги и Россия.

Накануне визита президента Обамы в Киев все прогрессивное человечество возлагает большие надежды на украинские силы ПВО.

Если бы в Украине за кражу отрубали руки, то в Верховной Раде вместо кнопок для голосования были бы педали.

Знаете как по-украинскому лифт?…
МІЖПОВЕРХОВИЙ ДРОТОХІД.

Прораб Василий
настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать! » может и
поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с моря не только ракушки…))))))))))))

:D:D:D Согласна -

НАС НЕ ПОБЕДИТЬ !!!!!

http://s017.radikal.ru/i418/1405/ce/7dfe6183195e.jpg