НАРОД!!!!! ЕСЛИ КТО УВИДИТ В ЛЕСУ 12 МЕСЯЦЕВ, БУХАЮЩИХ У КОСТРА, СКАЖИТЕ, ЧТОБ ХОТЬ АПРЕЛЮ ТО НЕ НАЛИВАЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)))

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

***

— Дорогой, кто звонил? — Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли... — А чего ты так решил? — Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "

***

— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

Даже тараканы в голове твердили — "Угомонись..." А шило в попе отвечало — "Нифигааа!!!"

Он лапшу ей на уши вешает, вешает... А она эту лапшу ему на рога наматывает, наматывает...

***

Видели, что промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные...

***

Как отличить настоящую гривну от поддельной? Положите гривну на стол, и обведите по диаметру салом. Если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом — гривна настоящая.

***

Разговор двух ученых: Химик : Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана. Физик: что? Химик : NаH UI Физик: А ты тогда иди обьем-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение! Химик : ??? Физик: V Pi Z D U

СМЕШНО, КОГДА ПРОСЯТ – ОПИШИ СЕБЯ!!!......... ДА, ПОЖАЛУЙСТА!!!...... КОСТИ, МЯСО,ЖИР, ПОЛВЕДРА КРОВИ, ЗАДНИЦА С ПРИКЛЮЧЕНИЯМИ И.............. ВЕСЁЛЫЕ ЗАДОРНЫЕ ГЛАЗА...)))

- Сынок, что у тебя с лицом?
- Оса села.
- Укусила?
- Не успела, папа её лопатой убил!!!

Крым гуляет и уже позвонил своей бывшей. Украина трубку не взяла.

Кличко так ударил, что у Украины Крым отлетел.

Теперь проводим референдум на Украине — хотят ли жители Украины присоединиться к Крыму.

Хитрые украинцы теперь начинают рабочий день по европейскому времени, а заканчивают — по российскому.

Украина промайданила Крым и готовится пробандерить Донбасс

Встречаются два западных украинца, оба с подбитым глазом.
-Я пытался в Крым прорваться, задержали, наваляли….
-Тебе-то хоть просто наваляли, а надо мной еще и посмеялись.
-?!
-Да я немцам сказал, что я тоже европеец.

Украинские националисты присвоили русскому населению Украины статус «не граждан»,
те спорить не стали, просто место, где они живут получило статус «не украина».

Встретились два кума, один у другого спрашивает:
— Ты на Майдан ездил?
— Нет, как же я покину шахту, вода скамью затопит, потом не откачаешь. А ты ездил?
— Тоже нет, ты же знаешь, я металлург, печь затухнет, тогда хоть новую строй. А Николай, наверное, был?
-Да какое там, разве он своих буренок покинет, ведь он фермер.

— А Иван Петрович?
— Да он же учитель, кто же детишек учить?
— А Василий Васильевич?
— Да он же врач — больных не бросишь.
— Куме, а какая же скотина, уже в течение двух месяцев, стоит на площади и говорит от имени народа?

Украина все-таки обрела долгожданную свободу. Отменены все социальные выплаты…

Европейские ценности В Украине все дорожают…
Вчера за евро давали 12 гривен, сегодня уже 20.

Московский
метрополитен. Сидит мамаша и ее сынуля, возле них стоит красивая девушка
в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах
наушники.
Ребенок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу
девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка,
отойти нет возможности.
Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба
пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону,
начинает истошно орать:
— Вы калечите психику моего ребенка!
— До пяти лет не воспитывают!
— Нужно беречь нервы ребенка!
— И вообще, иди ты нах#й коза драная!
Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое
негодование и растерянность. Мамаша беснуется!
Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает
наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в
середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в
которой отчетливо слышны слова парня:
— Меня тоже до пяти лет не воспитывали!

В открытом космосе.
Американский астронавт:
— Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали
сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
— Да, а что?
— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!

Детство — это сказка.
Юность — роман.
Зрелость — бухгалтерский отчет.
Старость — амбулаторная карта.

Оставила на полу ноутбук... ... ... . Бабушка подумала, что это весы... Короче, 40 тысяч весит бабушка... ))))))

Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, тр%%али баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и тр%%ает баб ... . А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник...

Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... сука...

Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик:
— Я могу и брюки снять — будет за что держаться...!!!

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдете ребенка там, где вы его оставили!

«Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все
больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым
для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока
кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к
банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в
итоге и приведет к возникновению коммунизма».
Карл Маркс, 1867 г.

– Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни!
– Правда?
– Ха-ха, с первым апре-бглхррглблагрр…


- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
- Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя.

Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного ее 65-летию... Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают. Да ну нах, неужели опять Безруков?!

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда-спать. И все время такое чувство, что пора домой. :icon_rofl::icon_rofl::icon_rofl::icon_rofl:

Красота — страшная сила. Особенно в сочетании с хитрой жопой.

***

Женщина за рулем — богиня! пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

Стою я как — то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии...
Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею....
Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа ,
кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс
пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный —
согласился , и вот стою.... Полчаса.... час.... полтора.... Я уже не
озверелый — я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского
отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним.
Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как
положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до
описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох!
Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских
упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания
того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя лохом последним, сил даже
ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в
форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом.... Тут их как
сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все
карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит:
— Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе
бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь — все одеяло в
трусы заправлено...

:icon_rofl::icon_rofl::icon_rofl: :icon_rofl: :icon_rofl:

Садясь в кресло парикмахера... Я и не думала, что после слов "покороче", самыми длинными волосами у меня на голове будут брови....)))))))))))))))))))

Анекдот добавлен: 05.04.2014

Техас. Салун. Стриптизерша в откровенном нижнем белье танцует у шеста под кантри музыку.
Встает мужик в ковбойском костюме, достает Кольт, стреляет... В салуне гробовое молчание, со стриптизерши слетает лифчик, мужик произносит спич (с американским акцентом):
- Jack, Arizona, professional!
И садится...
Снова заиграла музыка, стриптизерша танцует уже без лифчика, молчание сменилось продолжением мужских бесед и звонами бокалов...
Встает уже другой мужик, в ковбойской шляпе и длинном пальто, достает свой Наган, стреляет... Снова гробовая тишина, на этот раз со стриптизерши спадают трусики, спич мужика следующий:
- John, Техаs, professional!
И соответственно присаживается обратно...
Далее картина проходит по накатанной схеме, стриптизерша уже танцует полностью голая, но на этот раз встает мужик в шапке-ушанке и с дробовиком. Раздается мощнейший выстрел, стриптизерша улетает в стену вместе с шестом, из неё сочится кровь и лезут кишки, а мужик садится со словами:
- Мыкола, Украiна, лубытэл.

Мать дает наставления сыну.
-Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки и к ней начали приставать?
-Что Мама?
-Беги!!! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!


Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галерке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
— Бл...., ты че, ох...ел?!
Преподаватель:
— Извините, сейчас все объясню...


Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «П.....ц! » из-за вытекшей в кармане ручки.... Но 15 человек все равно поседели....

— Итак, каков прогресс в вашей работе?
— Все сделано в лучших российских традициях!
— То есть?
— Них. . я не сделано.

После получки мужики выходят за проходную завода и начинают решать:пить или не пить.Один из них предлагает:
- Давайте подбросим монету.Если выпадет Орёл-сразу бежим за бутылкой,если решка- перенесём на завтра,если вдруг на ребро встанет-идём в ресторан..Ну а если уж в воздухе зависнет - тогда братцы,отдаём деньги жёнам до единой копейки! :icon_crazy2:

После получки мужики выходят за проходную завода и начинают решать:пить или не пить.Один из них предлагает:
- Давайте подбросим монету.Если выпадет Орёл-сразу бежим за бутылкой,если решка- перенесём на завтра,если вдруг на ребро встанет-идём в ресторан..Ну а если уж в воздухе зависнет - тогда братцы,отдаём деньги жёнам до единой копейки! :icon_crazy2:

Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:
–*Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!

Возвращается муж… Жена в пеньюаре, дом полон мужиков.
–*Кто это?
–*Это члены моего кружка.
–*Возвращается жена… Муж в халате, дом полон женщин.
–*А это кто?
–*А это кружок моего члена…

Муж и жена вечером перед телевизором. Жена:
–*Ну что хорошего в этой Клаудии Шиффер? Сними с нее парик, смой косметику, одень в домашний халат, вытащи силикон из груди – и на кого она будет похожа?
Муж (флегматично):
–*На тебя.

:icon_thumbup2::D