Идут ночные тренировки по парашютному спорту.Инструктор объявляет:
- Прыгает последняя группа!Все друг за другом прыгают,а один сидит.
- Ты почему не прыгаешь?- Спрашивает инструктор.
- У меня ангина.
- Прыгай!
- Не могу.
Инструктор пригласил лётчика.тот поставил самолёт на автопилот.Начали они вдвоём выталкивать спортсмена.В острой борьбе зацепили лампочку,разбили.В сплошной темноте продолжалась борьба.Наконец вытолкнули - полетел вниз.И тогда инструктор слышит за спиной хриплый,разбитый ангиной голос:
- Ох и силён оказался!Небось самбой занимается...

Добавлю немного юмора:

Обама: — Чтобы Америка признала результаты крымского референдума, он должен быть проведён и на остальной Украине.
- Ну, раз вы настаиваете… – ответил Путин и загадочно улыбнулся.

- Он показал язык, покрутил пальцем у виска, плюнул три раза через левое плечо.
- Вы смотрели очередные санкции Барака Обамы. Продолжение следует…

США заверили Украину, что будут защищать ее территориальную целостность до последнего украинца.

- Юлия Тимошенко вернулась в Украину. В Германии ей вылечили спину.
- А голову?
- Голову не трогали. Она им такая нужна!

"Крым - это наша земля! А крымчане - это наш народ! - заявило украинское правительство. - А чтобы они в этом не сомневались, мы им отключим газ, свет и воду!"

Тайный план спасения Украины:
1. Развязать войну с Россией.
2. И пускай у москалей голова болит, как прокормить побежденных…

Тест на развитие личности.
На картинке изображен мальчик, который бежал, споткнулся о скамейку и упал. Вопрос - кто виноват?
3-летние дети: Виновата скамейка, что на пути стояла!
5-летние дети: Виноват мальчик, что не смотрел, куда бежал!
Майдауны (независимо от возраста): Москали виноваты, что скамейку поставили!!!

Я не понимаю, почему Путин против Майдана.
Попрыгали там разик - Крым отвалился, попрыгают два разика - Одесса отвалится.
Вы прыгайте, панове, прыгайте.

Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.

Жена грозно встречает мужа с работы: Ничтожество, опять на тебя Запад не наложил никакие санкции.

Фима, я тебя умоляю... Надо срочно переезжать в Крым! Тут таки совсем рядом! Он отошёл России и мы будем получать российскую пенсию, а так как новые власти Киева итоги референдума не признают, то ещё и украинскую!

Виктор Янукович 28 марта опять выступит в Ростове-на-Дону.

:icon_thumbup2::D:D

Женщину может довести до истерики любой пустяк. Мужчину — только женщина.

***

В России начали выпуск навороченных сотовых телефонов с фотоаппаратом и интернетом, а также, по многочисленным просьбам россиян, с открывалкой и штопором.

***

"Мир тесен Мир тесен" про себя говорил врач, выписывая гаишнику четыре клизмы в день в течении месяца.

— Здравствуйте, я краситель Е-241!
— Я усилитель вкуса S-65!
— Я стабилизатор QP-12!
— А я ароматизатор, идентичный натуральному...
— Вместе мы — «Фруктовый сад»!!!

Разговаривают двое политиков:
- Лет через 5-10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!
- Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?

***

Hа встрече с избирателями кандидат в депутаты в Раду говорит:
- Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми.
- А куда же денутся бедные?
- А бедные все умрут!!!

-Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
-What did you say?
-Я говорю: двумя руками черпай!!!


Стоматолог- мужчина наклоняется над пациенткой с бор-машиной в руках.....Вдруг он замирает и шепотом спрашивает:
-Вы почему держите меня за яйца???
-Доктор,мы же НЕ БУДЕМ причинять друг другу БОЛЬ, правда???

Прибегает испуганный Вовочка в аптеку и говорит:
- Дайте мне пожалуйста сильно-действующее обезболивающее.
- А зачем тебе?
- Папа пошёл в школу на собрание...

Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".

–*Послушай!*– возмущается жена.*– Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
–*Ну ладно,*– вздыхает муж,*– давай сюда твои котлеты.

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
–*Что обычно пьет ваша жена?
–*Мою кровь!

По вечерам муж и жена от скуки ловят мух.
–*Сколько поймал?*– спрашивает жена.
–*Пять… Три самца и две самки.
–*Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки?
–*Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед зеркалом.

–*Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
–*И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?..

Муж является домой утром. Жена:
–*Ты с ума сошел. Я всю ночь глаз не сомкнула.
–*А ты думаешь, что я спал?

Уникальная ситуация возникла в Киеве несколько дней назад. Участника майдана, будучи недовольными последствиями майдана, вышли на майдан.
Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана.
Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущена за заслуги на майдане!

Встречаются старенькая-престаренькая Российская и самая новая Штатовская подводные лодки и Штатовский капитан спрашивает нашего:
- Коллега скажи, твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
Наш кэп вопрос боцману:
- Дадим?
- Не вопрос.
Проверяют- так и есть, и самое страшное для американцев -винтов не слышно совсем.
- А тридцать?
Тоже самое...
- А сорок?
Опять то же.
Америкос в полном шоке,в истерике, в глазах полная паника..
- А семьдесят осилишь?
Наш кэп вопрос боцману -дадим?
Боцман:
- Дать-то дадим, но боюсь у таджиков ласты послетают....

Есть же хорошее, ёмкое, русское слово "б***ь", так нет же, напридумывали - "светская львица"...

Парадокс:
- Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится - зовем в сауну.

Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
- Ну, как прошел у тебя уикэнд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...

Первоклассник разбросал игрушки и тетрадки, мама ему и говорит - наведи порядок! -
А он ей "Бандера прийде - порядок наведе"!!!

А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?
- Бил.
- И шо результаты?
- 97% за присоединение к России.
- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, что их притесняли остальные 3%.
- Да шо ви говорите?
- А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них из-за евреев.

Мужчина от Женщины отличается тем, что у Мужчины на шее только галстук… а у Женщины… Бусы…, Дом…, Дети…, Работа…, Собака и… МУЖ… б@ть в галстуке...)))

Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровку и говоришь: "Ты бессмертный, что ли?"

***

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает. И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!

***

— Как у вас дела? — спросил президент у народа — Мы терпим бедствие! — закричал народ — Молодцы, что терпите! — похвалил президент. — Так держать!

***

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.


***

"Вице-спикер Совета Федерации России Александр Торшин подготовил проект закона, разрешающий гражданам России хранить и использовать в целях самообороны короткоствольное огнестрельное оружие. " Осталось только принять закон, обязывающий всю власть передвигаться только общественным транспортом и без охраны. И в России наступит всеобщее счастье.

***

Летит кризис над США — О! вижу, я здесь хорошо поработал! Летит кризис над Европой — О! вижу, и здесь я отлично постарался!! Летит кризис над Украиной — ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???

Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг стук в дверь. Жена:
–*Это муж – прыгай скорей в окно.
Любовник не задумываясь выпрыгивает и голышом бежит по улице. А тут спортсмены бегут, сравнялись с ним, один и говорит:
–*Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым?
–*Да.
–*Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе?
–*Нет, только когда дождь.

Семья Коцмана, в гостях у Шаевичей.
Хозяин гостю: — Зяма, тебе таки пять или шесть ложечек сахару? . .
— Достаточно трех, но шоб я видел.

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивлённо мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!..


Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: - "Не такой уж я и голодный". Пригляделся получше и думает: - "Не такой уж я и крокодил".

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил.
Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал.
За это меня и выгнали из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что дедушка-сторож не должен с маленькими детьми
драться...


Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с
китайским...
Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет.
А Берлинская стена и полвека не простояла.

Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету.
- Дочка, а где моя штанина?
- Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило ну вот я и отрезала.
Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.
- Дочка, а борода моя где?
- У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.
Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.
- Дед, ты что на старости лет с ума сошел?
- Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яичницу.

— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек...
— Так она пpocтитутка!
— Та я вас умоляю! Проститутки -это те, кто страну развалил, а девочка как может, ее собирает! ! . .

http://s1.ipicture.ru/uploads/20140402/73LWaCtR.jpg
http://s1.ipicture.ru/uploads/20140402/GyWVb7xK.jpg
http://s1.ipicture.ru/uploads/20140402/7BU0F4g4.jpg
http://s1.ipicture.ru/uploads/20140402/2YVttxh4.jpg

СССР. Кинотеатр. Идёт зарубежный фильм "До 16"...
На большом экране кровать, на которой лежит красивая обнажённая девушка.
Рядом с кроватью прыгает на одной ноге и пытается попасть другой ногой
в брюки молодой человек.
Девушка кричит:
-Кастрато!!! Импотенто!!!
Голос переводчика:
- Уходи!!! Я тебя не люблю!!!


Из кабинета Сталина выходит Жуков и со злостью сквозь зубы говорит:
-Усатый козёл!!!!
Рядом проходил Берия и сразу к Сталину- рассказал, что услыщал от Жукова.
Вызывает Сталин Жукова и спрашивает:
-Товарищ Жуков! Выходя из моего кабинета Вы сказали "усатый козёл"...
Кого Вы имели ввиду произнося эти слова?
-Гитлера, кого же ещё!!!!!
- А вы кого имели ввиду, товарищ Берия??!!??


— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

Совет на женском форуме:
"Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит, честный, если нет, то изменяет".
Первый комментарий:
"Гори в аду, тварь! Мой ни в чем не признался! Сначала молча сломал мне нос, а потом пошел к венерологу".


Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку! ".


- Привет, как дела?
- Привет! Да вот, приболел немного...
- Чем лечишься?
- Антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?! . .

— Изя! Шо у вас в
Украине происходит?
— Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую
часть и кричат: " Сдавайтесь! "
А им оттуда отвечают: " Русские не сдаются! "

* * *
— Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив. . А
г***н — это постоянная черта характера... . на всю жизнь! !

* * *
Дед с бабкой новости смотрят.
Диктор: — У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка: — Тяжести таскала...
Дед: — Ага, баллоны с газом тырила.

— Мама, знакомься, это Алексей!
— Проходите Алексей, отобедайте с нами!
— Мама, Алексей сыт!
— Алексей, не ссыте, проходите!

Топ-50 лучших фраз из школьных сочинений

1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

:D:D:D:D:D:D:D Шедевр!))))))))))

В Одессе:
-Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
-Куда уж больше, Семен Маркович?! Седьмой сосед повесился!..

-Зай, я не сдала на права.
-А что завалила? Теорию? Практику?
-Инспектора, дерево и двух бомжей.


Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.


Пьяный муж приходит домой ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
-Ты мне зачем на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала.

Чем детство отличается от старости? В детстве открываешь газету - а там мамин бутерброд. А в старости открываешь газету - а там ерунда какая-то...


-Мама, я пошел в школу.
-Смотри, ничего там не натвори.
-Хорошо, мам. Мне об этом уже сказали в районо, назначая директором школы


-Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
-Пробками.
-Ха! Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках!
-А там в пешеходных.



- Доктор, скажите, что мне делать? Мне 23 года, я мать одиночка, и у меня четверо детей...
- Попробуйте принимать перед сном четыре зубчика чеснока и тарелку фасоли...

Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею... . . Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам"! Вот тогда действительно, полстраны курить бросит... !!!


***

— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают? — Одиночество, Сарочка, — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения..


***

Мечта нашего государства — абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...

***

Разговор с другом. — Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? — С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!

***

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": — ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: — А как это он его выковал?! — Ну как?! Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!

Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории:
1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода! 3) Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.
7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
9) Возьмете график и крестиками поставите галочки.
10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
11) Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.
14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

— И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России! — Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой...

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

Судя по погоде, ЧУЧЕЛО МАСЛЕНИЦЫ ВЫЖИЛО И НАЧАЛО МСТИТЬ! :)

Яндекс на запрос "х@йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@йню лучше искать на Гугле.

***

Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"? — Пиши: "Нипадохла! "

***

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: - Девушка, можно я за вас заплачу?…Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

***

Путин ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь саратовскими дорогами, а впереди, со скоростью 200км/ч, неслись асфальтоукладчик и бригада дорожников.