На днях была на пляже. Оказывается беременных мужчин гораздо больше, чем беременных женщин!

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

СМС: "Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!"
Ответная СМС: "Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?"

Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс ещё раз.

- Алло, "Скорая"! У моего мужа 39,5!
- Ого! А в толщину сколько?

Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна сразу сдалась и утонула, а вторая стала барахтаться, взбила масло, вылезла из кувшина, продала масло на рынке, вложила деньги в развитие, основала небольшую молочную экоферму, дела пошли в гору, купила молокозавод, второй, третий, деньги потекли рекой, скоро ей было уже некуда расти, появилось ощущение пустоты, она стала пытаться заполнить ее алкоголем и наркотиками, и вскоре, упоротая в ноль, упала в личный бассейн на загородной вилле и утонула.

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

Президент подписал указ о гаражной амнистии: сотни тысяч мужчин по всей стране наконец смогут вернуться из гаражей к своим женам, детям и родителям.

-Беня, сколько будет стоить полечить у вас зуб?

-Дорого...

-А если я приду к вам домой?

-Чуть дешевле...

-Беня, а если я приду к вам домой, со своим материалом и со своим инструментом?

-Еще немного дешевле...

-Беня, а ничего, что я - ваш папа..?

-Папа, ну вы опять с козырей заходите...

Анекдот - нет конечно.
Просто описание прикольное.

Там радиолу продают.

А дед пропил динамики.:icon_crazy2:

Сама радиола в рабочем состоянии. Радио принимает, при наличии более мощной антенны, ловит даже США и Канаду. Из-за возраста надо поменять конденсаторы. В корпусах колонок, динамиков нет (дед успешно их пропил). Винил работает, но нет иголочки. Отдам все за 500р или 4 больших пачки чипсов)) Объявление актуально до 08.04.2021

https://www.avito.ru/saratov/audio_i...102_2133945103

Без чипсов не заходить.:):D

- Как перевести название группы "КаСлукаДаКовалёв"?
- Митя, наверное, это тяжелее чем слово "Недоперепил" :)

Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем,поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь- мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -Василий Иванович Иванов.

Бархан, видео не открывается, нет возможности посмотреть...:confused:

Открывается нормально.А посмотреть-стоит.

Вера, https://yadi.sk/i/vOf7HeIdHv7Wdw

Ютуб вариант:
https://www.youtube.com/watch?v=ZSI9shrC6bI

Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

***

Не высыпаюсь, то ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю

***

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?»

Класс!:icon_good:

- забавные ребята, вот еще от них

https://www.youtube.com/watch?v=V0HVS6236hw

У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море.
Чтобы они чувствовали себя как дома, он время от времени писал в аквариум.

Сидит на рынке мужик, торгует пирожками. Подходит хохол: - Почём пирожки? — Вот эти с капустой — по 30 рублей, а вот эти с мясом — по 50! - А вон те? - А те с говном! - Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?! - А они не для продажи, они бесплатные! - Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом и четыре с говном!

Сидит одиннадцатиклассница в юбке на подоконнике в школе, раздвинув ноги. Проходит мимо пятикласница, смотрит ей под юбку и спрашивает
— Что это такое?
— Это, деточка. волосы на пизде. Вырастешь, и у тебя тоже такие будут.
— Ааа, понятно... А ебаться не мешают?

-Просим вас покинуть бассейн!
-Почему?
-Вы ссыте в него.
-Но ведь все туда ссут.
-Допустим, но вы единственный кто это делает с вышки!

Мужик заходит к проктологу и говорит:
- Доктор, вы знаете, у меня в попе что-то нехорошее...
- А что, батенька, у вас там может быть хорошего?

Батька-украинец наставляет сына, собирающегося жениться на русской:
— В первую брачну ночь, сынку, схвати жену и вот так швырни на кровать - пусть знае, что Украйна - це сила! Потом разденься и встань вот так перед нею - пусть знае, что Украйна - це краса!
С печки голос старого деда:
— А потом, внучек, начинай дрочить - пусть знае, что Украйна - це независимость!