Слово не воробей. Вылетит — береги скворечник!

***

Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где !

***

Кто рано встает, ТОТ ВСЕХ БЕСИТ. ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ. ЧАЙНИКОМ ГРЕМИТ, СУКА БЕССЕРДЕЧНАЯ!

***

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.

***

9 % несчастных случаев происходит после слов: Смотрите, как я умею!!! И 51% несчастных случаев происходит после слов: Х... ня!!! Смотри как надо!!!

***

Вовочка приходит в аптеку: — Дайте мне упаковку презервативов! — Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. — Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных блюд. Ребенок не отводит глаз от стола. НР говорит: — Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол) Жена: — Спасибо, он сыт! НР: — Пусть не ссыт, пусть пожрет!!!

— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит? — Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...

Мужика замучали тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего". Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: "Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"

У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико!

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера! ? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!

Мужская логика: — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: — Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: «Это не то…» и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время, и генерал решил отвести его к психиатру.
Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров, и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: «Вот это – то!»

Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
–*Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг…

Командир корабля вызывает к себе старшего мичмана Козлова и говорит:
–*Выручай! На корабль идет торпеда. Ты развесели людей, чтобы со смеху умирали.
Козлов построил личный состав.
–*Товарищи матросы, смотрите: сейчас я стану на колени, ударю головой о палубу, и корабль развалится на части!
Матросы:
–*Ха-ха-ха!
–*Не верите? Смотрите. Раз, два, три!
–*Грохот. Корабль разваливается на части.
Все в воде. Подплывает к Козлову капитан:
–*Ну и шутки у тебя. Торпеда-то мимо прошла.

В российской армии создан батальон «Солдаты удачи». Военнослужащие этой части будут вскапывать огороды у дач генералов.

Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат №*9 ждет вас!

Путина спрашивают:
-Как вам удалось осуществить блицкриг в Крыму?
-Меня так часто называли Гитлером, что я сам поверил в это.

-Зачем Яценюк хочет ввести налог на депозиты?
-Надо оплатить Таруте ров, который он за свой счет вырыл на границе Донбасса и России.
-Так как лозунг «Пшонку - на тушенку» уже не актуально, лозунгом дня должен быть - «Сеньку – на шапку!»

уму внесли закон о запрете Дня Святого Патрика.
- За что?
- Ну вот смотри, какие символы этого праздника? Лепрекон, маленький зеленый человечек - это неуважение к российской армии. Радуга, символ гей движения - нарушает анти-гейский закон. Листик клевера, ну кто там разбирается, похож на марихуану - значит пропаганда наркотиков. И горшочек с золотом.
- А горшочек-то чем им не нравится?!
- А как ты думаешь, как депутаты свои бабки прячут?

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
— Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
— Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.

Яценюк проснулся утром в холодном поту, а жена спрашивает:
- "Что, Сеня, все за Украину переживаешь? ".
Он ей:
- " Да, при чем здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на Грушевского за свой счет восстанавливаю! "

Встретились три друга. Зашел разговор о женах. — Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый. — А я в Египет, — сказал второй. — А я со своей… сам ceкcом занимаюсь…

***

— Ой, Рабинович, ты же знаешь, что я тебе дана Богом? — И, таки да, Сарочка... Только не знаю за какие грехи...

***

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит: — Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой. Хохол: — Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной. Грузин: — Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду...

***

Девушки, для того чтобы своего мужчину не ревновать — он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот то это не он козел, а вы овца.

***

— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают? — Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

***

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Жопами что ли... ?!

***

Самолет над Москвой терпит бедствие. "Надо отвести самолет от города! Спасти людей! ", — решают летчики. — Может сюда? — Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей! — Может на лес? — ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко! — А может... (экипаж склонился над картой) — Точно! РУБЛЕВКА!

Полиэтилен с пупырышками... Скажи депрессии "чпок".

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от мр3 магнитолы Пионер. И тут при фразе «двери закрываются» какой-то паренек выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает... Хозяин коробки истошно выкрикивает: «Гад, хомяка украл!!!»

Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали. )))))

Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит: — А вам мужики не к нам — А куда? — ошалели мужики — Врач: — Вам в кукольный театр.

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их: Хулио и Педро... :)

Ссорятся двое:
— Ты — козел!
— От козла слышу! Прохожий:
— Ну и х%ли вам ссориться, если вы родственники?

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что анекдотoв.nеt у всех русских спортсменов одинаковые имена -Гребибля и Гребубля...

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

Идёт лекция по истории ВОВ во Львовском ВУЗе.
Профессор рассказывает о бандеровцах.Ну и касается того,
что мол они годами пребывали в лесу..в схронах и это
сплачивало воинов настолько,что они как правило влюблялись
в друг друга.И это поощрялось,ибо бандерлог потерявший друга и
любовника в одном лице,был беспощаден к врагам и мстил за убитого.
И тут один очкастенький,щуплый студент хихикает:
-Значит бандеровцы все поголовно были педиками?
Профессор тяжело вздохнул,снял очки,посмотрел на выскочку и говорит:
-Педиками говорите? Да не дай вам бог,милый юноша
повстречаться хоть с одним таким педиком,лицом к лицу...
-Нет мой юный друг,это были не,как вы изволили выразиться-педики!
Это были настоящие,боевые ПИДАРАСЫ!!!...​

Запомните!!!Красное вино-к мясу,белое вино-к рыбе...ну а водка...............водка,она универсальная, она ко всему................даже к тортику!!!

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Его спрашивают: — Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что — династия? — Нет, блин, насмотреться не можем...

Только наша женщина может одной рукой варить борщ, другой — вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым — за сериалом, ногой мыть пол и при этом поддерживать трубку плечом и говорить подруге: ''Нет, я абсолютно не занята! "

Как заявляют производители смартфонов, смартфоны через 5 лет будут умнее их пользователей, а через 10 лет люди будут для них биотранспортом.

Новый короткий анекдот

-Музычко
- 1:0

Многие думают, что если их девушка не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша девушка не в настроении, то проблемы у вас...

***

На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок. Все остальные знаки предупреждающие.

***

— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
— Санки!

***

Бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда же его послать... судя по виду он уже везде побывал.

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:
— Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло:
— Но я очень хочью писайт!
— Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. — Вот, здесь писай. Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
— О, это бил прекрасно! Скажите, это — русское гостеприимство?
— Нет, это — американское посольство.

Как и любой опытный дилер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание.... "Я в любой момент могу завязать" — убеждала себя Украина...

Девушка мучилась с насморком. Коллеги стали ей средства подсказывать от насморка. Одна ей сказала:
— Надо тебе грелку во все тело! (мужика типа).
Тут другая, только зашедшая:
— Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить! "

Только в России можно услышать: «О! Кусок хорошего асфальта!»

Странное существо — человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье..

— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? — Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое — что именно подогреть?

Собирается женщина на вылазку.В спешке готовит закуску.Приготовила сумку,туда кладёт колбасу,
хлеб,яйца,петрушку.Выбегает на улицу.Но забыла взять шиньон.Возвращается домой за шиньоном.Кладёт в сумку шиньон.На ходу вскакивает в трамвай.В трамвае давка.Немного успокоилась
и решила проверить,всё ли захватила.Полезла рукой и шепчет:"Шиньон на месте,колбаса на месте,яйца как-будто тут..."Рядом мужчина не выдержал и говорит:
-Девушка,уберите руку из ширинки!

Смотрю дневник дочери, морщусь, вздыхаю... Дочка, участливо: — Как ты
думаешь, папа, во всл м виновата улица, или дурная наследственность?

В каморке папы Карло у камина
Валялся в жопу пьяный Буратино.
К нему пришла развратница Мальвина
И отдалась за пачку маргарина.

Мальвина плоскодонкою звалася.
Над нею вся родня абоссалася.
Но всё ж она гуляла с Карабасом,
Который был ужасным пидарасом.

А там ещё была лиса Алиса —
Разнощица всех видов сифилиса.
Любовников как лифчики меняла
И страшную болезнь распространяла.

А черепаха старая Тартилла
Взяла, да и публичный дом открыла.
Там много-много разных проституток
И их ебут в любое время суток.

Все куклы из театра убежали,
В коморку папы Карло прибежали.
А там всё, как и прежде, у камина
Валялся в жопу пьяный Буратино.

У папы Карло около камина
Валялся в жопу пьяный Буратино.
А потаскуха, блядь, развратница Мальвина
Ещё водяры принесла из магазина…

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать!
Ассистентка -режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что??? Оттопырены штаны?!
- Сидоров! твою мать... . Ну кто так играет евнуха?!

— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда ж я знаю!
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
— Твой папа без мозгов!
— Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

***

Месяц не сидела за рулем, наконец села... Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!...

***

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали — на*уя нам зимой вентилятор?!

***

— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.


***

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам? ". Он будет жрать вместе с тобой! :icon_rofl::icon_rofl::icon_rofl: