В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку

Степан с детства отличался от др. мальчиков. В лифте он жег углы и ссал на кнопки.

В детстве у нас не было пейнтбола, на было намного веселей... мы просто бегали и плевались друг в друга.

Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе

Вера, я всё... по музыке поехал дальше...

Женщины считают, что тратят деньги с умом.
В итоге - ни денег, ни ума.

Кто ругается матом, тот хуево воспитан.

Скоростной интернет-это когда файл проще загрузить заново,чем найти на жестком диске.

Муж купает ребенка. Кричит из ванной: Кать, он ест пену! Через пару минут: Кать, она реально вкусная! Я попробовал..

- Мама! а у братика пиписька как фисташки!
- Что такая маленькая?
- Нет! Солёненькая!

Самый верный способ заработать деньги с помощью магнитофона -это продать его.

Плотник чинит крышу, отбрасывает около половины гвоздей.Мэр проходит мимо и спрашивает,почему он тратит впустую так много гвоздей.
- Я беру гвоздь из ящика и если он острием к крыше,я его использую,если в другую сторону-прочь,я знаю, что он бракованный.
-Дурак,те для другой стороны!

Две старые девы сидят на завалинке деревенского дома и наблюдают за тем,как курица убегает от петуха.Кочет никак не может догнать курицу,хотя уже дважды обежал вокруг дома.Курица выбегает на улицу и попадает под колёса автомобиля.
Одна из старых дев произносит с пафосом:
-Она предпочла смерть.

Звонок на радио:
- Здравствуйте, Вы дозвонились в программу по заявкам. Какую музыку будем слушать?
- Про Стошу Говнозада.
- Извините, но у нас нет этой песни.
- Должна быть.
- Простите, а кто ее поет.
- Мужчина - грузин, и с ним 3 девушки , это была очень популярна, красивая песня.
- Хм..., а напойте, пожалуйста.
- Да не вопрос. "Стоша Говнозад, Тихона пальцем....."

Заходит в больничную палату человек в белом халате,подходит к одному лежачему:
- У тебя какой рост?
- При чём тут рост?Вы мне помогите доктор,всё болит!Сил нет!
- Я не врач,я ПЛОТНИК :icon_crazy2:

:icon_crazy2:
Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет:
— Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!!
Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!

Украина (яростно барабанит в дверь): Россия, вставай, сволочь, продирай глазки! Фиг я тебе этой ночью спать дам!

Россия (сзади): Сама глаза протри. Только-только полдень пробило.

Украина: А ваше москальское время уже никого не колышет! Украина - цэ Европа, и время у нас европейское - 4 часа утра. И вообще, не отвлекай меня. Я тебе пришла сказать, что я все про тебя знаю!

Россия: О! Ты как раз вовремя! Не знаешь, куда я свою сбербанку засунула? Уже месяц ищу найти не могу.

Украина (ехидно): В заднице смотрела?

Россия: В заааднице? То-то я чувствую в последнее время легкий дискомфорт. Ща посмотрим... Не. Нифига. Там только один совбез.

Украина (с отвисшей челюстью): Россия! Ты охренела?? Ты послала в жопу совбез?!!

Россия: Это не я, США. Это у нас пути с Америкой разные, а задница у всех общая.

Украина: Ладно. НАТО с тобой разберется. А сейчас, слушай сюда. Короче, я тебя раскусила.

Россия: Молодец.

Украина: Ты все устроила специально, чтобы...

Россия: Подожди, сейчас блокнот возьму, а то у тебя всегда такие классные идеи, что я их постоянно забываю.

Украина: Так вот, ты все устроила специально, чтобы я расхреначила свой дом, а все мои жильцы летом переехали к тебе на дачу в Сочи! И хочешь на мне навариться, гадина такая.

Россия: Ну, чисто теоретически свой дом можно и не хреначить. Можно просто подмести, полы там помыть.

Украина: Полы моют и подметают одни бесправные потомственные рабы. А свободные люди ломают стены и жгут шторы.

Россия: Да не вопрос.

Украина: Вот видишь - ты сама созналась, что хочешь, чтобы я себе все расхреначила. Так вот знай, что я тебя раскусила!

Россия: И?

Украина: Денег дай.

Россия: Вчера давала.

Украина: Когда ты вчера давала, тогда еще полы и шторы были. А сегодня у нас свобода. Еще дай.

Россия: Это уже наглость.

США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.

Россия: Украина, а чего ты у США не требуешь?

Украина: А она не дает.

США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это тоже - демократия.

Россия: Ну, тогда я тоже демократично ничего не дам.

Украина: Это нарушение всех договоренностей! У нас с тобой двусторонняя договоренность была.

Россия: Чего-чего? Какая еще двусторонняя договоренность?

Украина: Ну, что ты мне денег дашь.

Россия: А ты взамен что?

Украина: А я возьму.

Россия: Не. Что-то меня от таких договоренностей не вставляет.

США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это не демократия.

Россия: Да? А что она кричит "Москалей геть", это что?

США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.

Россия: А мне, значит, нельзя кричать "Бандеру геть"?

США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): А это совсем не демократия.

Украина: США! Спасибо, родненькая!

США (высовывает голову из-за глобуса): А? Что? За что спасибо?!

Украина: Ну, что Бандера - это демократия.

США: Да не, я вообще ничего не слышала, это я просто на карте флажочки для своего флота ставлю.

Украина: ... Ой, как это миленько! А меня уже нашла?

США: Сейчас, сейчас... Мммм.. Это рядом с Афганистаном?

Украина: Очень смешно.

США: Жаль. А то можно было бы и тебя бомбить заодно.

Украина: Ура! Меня бомбить! Ну что, Россия, теперь ты представила, что будет, если я пожалуюсь в НАТО?

Россия: Я пыталась представить, но вовремя вспомнила, что у нас запрещена пропаганда педерастии.

Приходит человек к директору цирка и просит принять его на работу.С собой у него два чемодана.
- А что вы умеете делать?
- Вот смотрите.- открывает чемодан,достаёт кирпич и молоток.Кладёт кирпич на голову и говорит:
- Возьмите молоток и ударьте по кирпичу.
- Я же вас убью!
- Бейте,бейте!Ударил директор - кирпич пополам.
- Хороший номер!А что у вас в другом чемодане?
- Анальгин! :icon_crazy2:

Инженеру выдали отпускные одними рублями.Он разложил их все на столе.Думает:вот придёт жена,я её удивлю.Звонок в дверь,открывает,а там сосед на пороге.Просит дрель,а сам заглядывает через плечо...
- Что это у тебя на столе разложено?
- Да это деньги сохнут,всю ночь печатал..Сосед ушёл.Через время врывается милиция..деньги на столе.
- А где клише?Говори,где клише с которого ты печатал?
-Так я его соседу дал попечатать..
Те -к соседу.Произвели обыск и нашли самогонный аппарат.Оштрафовали потом на крупную сумму. :icon_crazy2:

Инженеру выдали отпускные одними рублями.Он разложил их все на столе.Думает:вот придёт жена,я её удивлю.Звонок в дверь,открывает,а там сосед на пороге.Просит дрель,а сам заглядывает через плечо...
- Что это у тебя на столе разложено?
- Да это деньги сохнут,всю ночь печатал..Сосед ушёл.Через время врывается милиция..деньги на столе.
- А где клише?Говори,где клише с которого ты печатал?
-Так я его соседу дал попечатать..
Те -к соседу.Произвели обыск и нашли самогонный аппарат.Оштрафовали потом на крупную сумму. :icon_crazy2:

С 1 января 2014 года
цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад — на 50%.
Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?

Синдикат, не знаю про 16 % ... Самая дешёвая в маркете вчера смотрел 216 р , но в основном 260-350 р за поллитру.
Так что может те кто выдал такую команду и не голубые, но пидарасы - это точно, без сомнения.

anatol1961, Вот пусть её дураки и пьют,и пивом порошковым запивают..Мы лучше спирт,самогон без акцизной марки)) ;) :icon_thumbup2:

Это мужики мне ворота ставили выдвижные,рассказывал один..давно дело было.
Один мужик костюмы шил и заначку прятал от бабы в швейную машинку.Пришёл раз кум в гости,сидят разговаривают..этот шьёт между делом.Решил кума разыграть..открывает машинку,достал червонец,положил на стол..дальше шьёт.Кум заинтересовался..этот опять,пошил чуть..ещё червончик достаёт,ложит на стол..Кум:-Как это??
Этот говорит:-Машинка у меня такая,деньги печатает..и опять чуть пошил,достаёт ещё червончик..Кум ушёл в раздумье..Потом приходит:-Дай мне машинку пошить..с деньгами трудновато..Повёлся))) :)

Береги свою женщину!!! Ведь пока она ругает..., ревнует... и психует... Она любит! Как только начнет улыбаться и равнодушно относиться... Ты ее просрал!!! (Ф, Раневская)

Смс мужу от жены: Милый! Тут подруги в бар собираются....можно я с ними уже ушлa?!!!)))

***

Как зовут твоего кота? - Когда жены нет дома-Хулимяу, а так- Тимоха!))))

:-) У меня странная реакция на ВЕСНУ - все хотят шоколадку и плакать..., а Я - шашлык и ... выпить!)))

Настоящая женщина каждый вечер на службе!!!....Стоит на КПП: - ...Кухня,...Плита,...Посуда!!!...У мужчин в это время ДТП - ... Диван,...Телевизор,...Пиво!!!


***

Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, вкусно пожрать и оторваться.
Поумнеть, бл*ть, никто не хочет.

Есть замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят…)))

Если у России всё получиться в Крыму, то можно попробовать поискать русскоязычное население на Аляске.

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: -Ну, шо? -Да щё, фiгня этот ЕС- я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь простiтутка во Франции !!! А во всем виноваты Москали !!!! Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! Знали пaдлюкi, щё мы назло сделаем!

Вот это точно подмечено.
10 лет там прожил. Сколько анекдотов про них придумал,
и им же расказал...
Смеются, но делают всё так- же,... а будешь спорить доказывать, то обязательно зделают наоборот.

Лучший анекдот месяца!