Анатолий, класс, эту тему стоит продолжить.:icon_drinks:

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.
**************************************************
Для коллег-плотников он был своим в доску.

**************************************************

Плотник говорит вдове:
- Гроб будем увеличивать или рога отпиливать?

************************************************** *


В одном колхозе ушел в запой плотник. Бухал несколько дней, деньги кончились, запасы спиртного тоже. А он знал, что в правлении колхоза, в шкафу, стоит банка со спиртом. (Не знаю, может председатель для чего–то заныкал).
Ну, ночью залез он в здание правления, нашел шкаф, открыл заветную банку со спиртом. И тут решил, что спирт без закуски пить как–то в падлу. Пошарил по кабинетам, нашел в одном из холодильников трехлитровую банку сметаны. И, заедая сметаной, выпил литр спирта.
А на утро председатель сдал его в милицию, где завели уголовное дело по причинению охренительного материального ущерба колхозу. В банке оказалась не сметана а сперма элитного голландского быка.

Вызвали плотника в кабинет гинеколога дыру в полу заделать.Приходит он врач куда то вышел , а в станке е_альном женщина лежит расщеперилась.Плотник глянул на дыру: -Вот это дырища. Женщина смущаясь: -Это не дырища, а половая щель. Плотник: -Знаешь голуба я 20 лет плотником работаю повидал щелей , а это скажу тебе дырищщща.:icon_crazy2:

Приходит плотник на пятый этаж к женщине чтобы сделать рамы оконные. Звонит в дверь.
- Кто там?
- Плотник, .. твою мать!
Заходит. Через некоторое время опять звонок в дверь.
- Кто там?
- Плофник, .. фвою мафь!
- Плотник?! Есть уже плотник!
- Упал, .. фвою мафь!

Стало у Ивана дурака туго с деньгами. Думал, думал и решил пойти за советом к Бабе-яге. Поди, подскажет, как можно срубить бабла. Подумано, сделано. Приходит он к Бабе-яге и изливает ей свою душу. Она его выслушала и молвит:
Вот тебе Ваня семена. Вспашешь поле, засеешь его этими семенами. Потом будешь за всходами ухаживать. Когда урожай созреет, это будут мужские органы, в простонародье это саматыки. Весь урожай мой, за идею и семена, а ты за труды свои получишь цельный мешок этого добра. Когда в городе енто продашь на покутить тебе хватит. И запомни, как они работают: Скажешь "Чопик", он начинает работать и удовлетворять, того, кто это сказал. Ну, а скажешь: "Попик", он работать прекращает. Так что давай в путь трудись и богатей.

Сделал Иван дурак, так как ему сказали. Сдал весь урожай Бабе-яге и отправился со своим мешком чопиков в город, чтобы продать. Да вот беда, по пути он потерял весь мешок этих чопиков. И остался у него только одни. Погоревал Иван, да и решил продать последний Василисе прекрасной. Решено - сделано. Продал, рассказал, как им пользоваться и ушёл. Василиса прекрасная еле дождалась пока Иван дурак уйдет, и на радостях принялась получать удовольствие. Час получает, два получает... на третьи сутки устала Василиса прекрасная от удовольствия, но вот незадача, она забыла, как его выключить. Кричит от горя и ужаса "Чопик", а он только набирает обороты. Совсем она расстроилась. А тут вдруг видит во дворе плотника, зовёт она его к себе и молвит:
- плотник, будь добр, скажи, пожалуйста, "чопик".
Плотник, ничего не подозревая произносит:
- чопик.
Чопик с Василисы прекрасной переключается на плотника. Василиса счастливая убегает. А бедолага плотник, понял что попал, и попал серьёзно. Недолго он мучился, увидел он кузнеца и к нему с тем же:
- кузнец, скажи чопик.
Кузнец, ничего не подозревая произносит:
- чопик.
Когда кузнец понял о подставе, он заявил плотнику:
- плотник, или ты всё это прекращаешь, или я тебя вместо коня подкую и кину на дно реки...
Плотник:
- постой кузнец, не кипятись, я вкурсах. Давай пойдём на реку по разные берега и будем по очереди кричать. Эта хрень устанет туда, сюда летать упадёт и потонет.
Сказано, сделано. Пришли, стали кричать и спустя какое-то время действительно эта штуковина устала, упала и утонула. Обрадовались мужики, и пошли обратно в город. Идут, радуются жизни. А тут бац, на дороге лежит мешок чем-то наполненный. Любопытство всех губит, вот и кузнец с плотником не удержались и развязали мешок, открыли и от удивления хором объявили:
- О... ЧОПИКИ...

Плотник приходит на работу к другу-гинекологу. Тот показывает на орган пациентки:
- Вот это - половая щель...
- Ничего себе ЩЕЛЬ!!! Нас за такие щели с работы выгоняют!

- Алло, милиция?!
- Это полиция!
- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!

Алло!.. Алло!.. Ты слышишь? Мне с тобой было хорошо как ни с одной женщиной!
— Так я и не женщина!..

Люся, а что это у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо.
- Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

Парадокс, да и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами... А вот страной - без проблем!..

Слыхал, Путин опять дал "Росатому" 200 миллионов?
- А кто такой этот Росатый?

Интрига какая-то.
Вот теперь сиди и думай - кому, чего, с кем?
:icon_drinks:

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

****

У нас в стране три вида погоды: грязь, грязь засохла и грязь замерзла!


****

Турция кричала: — Приезжай загорать! Париж кричал: — Приезжай фоткаться! А зарплата сказала: — Иди за грибами, фантазер!

****

— Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким? — Ну, конечно. — А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким? — Разумеется. — А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?


****


Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром» — "хорошо сына только обложки на учебники надень"


****

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" — это не название, а предупреждение...

Анекдот конца 90-тых
Среди русских немцев
- Агутин взял фамилию жены и иммигрировал в Германию.
- Варум.

По Красной площади идёт мужик с гусем. Гусь явно что-то не то съел и всю дорогу срёт. К ним подходит наряд полиции:
- Мужик, что это за херня? Это-же красная площадь...а ты тут гуляешь с этим засранцем!?
- Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
- Нуу так ёп... - голубь - это птица мира!
- Мужики бля буду...мой гусь тоже войны не хочет!

Жена в постели с вопросом к мужу:
— А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
— Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!

Зрители в цирке были
шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился,
закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", — начал перебирать карбюратор.

В кабинете следователя.
- Вы сайт Президента пинговали?
- Чего?
- Ну ДДоС атаку делали?
- Не понимаю о чем Вы.
- Вот. Здесь написано-с Вашего айпи проводилась атака.
- Что такое айпи?
- Я не знаю. Написано.
- И я не знаю.
- Так Вы сайт пинговали или нет?
- Не понимаю, что это.
- Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!!!
- А в чем дело? Может вирусы?
- Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим!!
- А что это "пинговать"?
- Чёрт его знает!
- А на сайт Президента можно заходить?
- Нечего там делать. Свободен!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Блядь, догоню — убью нах.....!!!"

Накануне 8 Марта женщины-депутаты от разных партий предложили создать в Государственной думе
"Женскую Общественно-Политическую Ассоциацию".
Аббревиатура внушает уважение!

Хуже Пятницы 13 может только быть Пятница 8-е!

Утонченным женщинам хотелось бы видеть в 8 Марта символ бесконечности.
Но мужчины чаще всего видят в этом всего лишь две дырки.

Встречаются два мужика. Один у другого спрашивает:
А что ты подаришь своим бабам к 8 марта?
Линейку!
Это почему же?
А чтоб они ей меряли тот х&й, который подарили мне на 23 февраля.

...8 марта. Собрались 3 подруги, мужья их не поздравляют. ...
Решили они самостоятельно отметить. Обошли все кабаки...все занято.
Решити пойти они на кладбище, там и отметили.
По пьяни забрали цветы с кладбища и пошли по домам.

Вечером один друг говорит другому:
— У моей точно любовник, цветы принесла.
— Моя тоже.
Третий:
— А моя вообще венок принесла, с надписью от коллег.

Абрам! Кто придумал 8 е Марта?
— Клара Целкин!
— А зачем?
— Наверное цветами торговала!

Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:
Зачем припер, у нас же розетки нет.
Чукча очень умный, обижается чукча – он и розетку тебе принес.

-Мыкола, а шо цэ -"ассоциированное членство"?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як так?
-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!

Если мышь была передвинута, значит Windows должен быть перезагружен чтобы изменения вступили в силу!

Вы не замечали, что открытая коробка с паззлами на полу напоминает лоток?
Нет!
Какой же вы невнимательный .. мой кот сразу это заметил...

Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что обосрала целую галактику в созвездие Ориона!