![]() |
|
Анатолий, класс, эту тему стоит продолжить.:icon_drinks:
|
В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.
************************************************** Для коллег-плотников он был своим в доску. ************************************************** Плотник говорит вдове: - Гроб будем увеличивать или рога отпиливать? ************************************************** * В одном колхозе ушел в запой плотник. Бухал несколько дней, деньги кончились, запасы спиртного тоже. А он знал, что в правлении колхоза, в шкафу, стоит банка со спиртом. (Не знаю, может председатель для чего–то заныкал). Ну, ночью залез он в здание правления, нашел шкаф, открыл заветную банку со спиртом. И тут решил, что спирт без закуски пить как–то в падлу. Пошарил по кабинетам, нашел в одном из холодильников трехлитровую банку сметаны. И, заедая сметаной, выпил литр спирта. А на утро председатель сдал его в милицию, где завели уголовное дело по причинению охренительного материального ущерба колхозу. В банке оказалась не сметана а сперма элитного голландского быка. |
Вызвали плотника в кабинет гинеколога дыру в полу заделать.Приходит он врач куда то вышел , а в станке е_альном женщина лежит расщеперилась.Плотник глянул на дыру: -Вот это дырища. Женщина смущаясь: -Это не дырища, а половая щель. Плотник: -Знаешь голуба я 20 лет плотником работаю повидал щелей , а это скажу тебе дырищщща.:icon_crazy2:
|
Приходит плотник на пятый этаж к женщине чтобы сделать рамы оконные. Звонит в дверь.
- Кто там? - Плотник, .. твою мать! Заходит. Через некоторое время опять звонок в дверь. - Кто там? - Плофник, .. фвою мафь! - Плотник?! Есть уже плотник! - Упал, .. фвою мафь! |
Стало у Ивана дурака туго с деньгами. Думал, думал и решил пойти за советом к Бабе-яге. Поди, подскажет, как можно срубить бабла. Подумано, сделано. Приходит он к Бабе-яге и изливает ей свою душу. Она его выслушала и молвит:
Вот тебе Ваня семена. Вспашешь поле, засеешь его этими семенами. Потом будешь за всходами ухаживать. Когда урожай созреет, это будут мужские органы, в простонародье это саматыки. Весь урожай мой, за идею и семена, а ты за труды свои получишь цельный мешок этого добра. Когда в городе енто продашь на покутить тебе хватит. И запомни, как они работают: Скажешь "Чопик", он начинает работать и удовлетворять, того, кто это сказал. Ну, а скажешь: "Попик", он работать прекращает. Так что давай в путь трудись и богатей. Сделал Иван дурак, так как ему сказали. Сдал весь урожай Бабе-яге и отправился со своим мешком чопиков в город, чтобы продать. Да вот беда, по пути он потерял весь мешок этих чопиков. И остался у него только одни. Погоревал Иван, да и решил продать последний Василисе прекрасной. Решено - сделано. Продал, рассказал, как им пользоваться и ушёл. Василиса прекрасная еле дождалась пока Иван дурак уйдет, и на радостях принялась получать удовольствие. Час получает, два получает... на третьи сутки устала Василиса прекрасная от удовольствия, но вот незадача, она забыла, как его выключить. Кричит от горя и ужаса "Чопик", а он только набирает обороты. Совсем она расстроилась. А тут вдруг видит во дворе плотника, зовёт она его к себе и молвит: - плотник, будь добр, скажи, пожалуйста, "чопик". Плотник, ничего не подозревая произносит: - чопик. Чопик с Василисы прекрасной переключается на плотника. Василиса счастливая убегает. А бедолага плотник, понял что попал, и попал серьёзно. Недолго он мучился, увидел он кузнеца и к нему с тем же: - кузнец, скажи чопик. Кузнец, ничего не подозревая произносит: - чопик. Когда кузнец понял о подставе, он заявил плотнику: - плотник, или ты всё это прекращаешь, или я тебя вместо коня подкую и кину на дно реки... Плотник: - постой кузнец, не кипятись, я вкурсах. Давай пойдём на реку по разные берега и будем по очереди кричать. Эта хрень устанет туда, сюда летать упадёт и потонет. Сказано, сделано. Пришли, стали кричать и спустя какое-то время действительно эта штуковина устала, упала и утонула. Обрадовались мужики, и пошли обратно в город. Идут, радуются жизни. А тут бац, на дороге лежит мешок чем-то наполненный. Любопытство всех губит, вот и кузнец с плотником не удержались и развязали мешок, открыли и от удивления хором объявили: - О... ЧОПИКИ... |
Плотник приходит на работу к другу-гинекологу. Тот показывает на орган пациентки:
- Вот это - половая щель... - Ничего себе ЩЕЛЬ!!! Нас за такие щели с работы выгоняют! |
- Алло, милиция?!
- Это полиция! - Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют! |
Алло!.. Алло!.. Ты слышишь? Мне с тобой было хорошо как ни с одной женщиной!
— Так я и не женщина!.. |
Люся, а что это у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо. - Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели? |
Парадокс, да и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами... А вот страной - без проблем!..
|
Слыхал, Путин опять дал "Росатому" 200 миллионов?
- А кто такой этот Росатый? |
Цитата:
Вот теперь сиди и думай - кому, чего, с кем? :icon_drinks: |
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
**** У нас в стране три вида погоды: грязь, грязь засохла и грязь замерзла! **** Турция кричала: — Приезжай загорать! Париж кричал: — Приезжай фоткаться! А зарплата сказала: — Иди за грибами, фантазер! **** — Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким? — Ну, конечно. — А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким? — Разумеется. — А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом? **** Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром» — "хорошо сына только обложки на учебники надень" **** После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" — это не название, а предупреждение... |
Украина. Сын приходит к матери.
— Петро, чого ж ти так Олэнку ображаэщ, вона ж тэбэ так любить, сльози ллье. — Мамо, я люблю Вовчика. — Шо???????? Шок небывалый, истерика, инфаркт миокарда. — Так вин же МОСКАЛЬ!!!!!!!!!!!!!! |
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
**** В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял. **** — Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца? — А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется! |
Анекдот конца 90-тых
Среди русских немцев - Агутин взял фамилию жены и иммигрировал в Германию. - Варум. |
По Красной площади идёт мужик с гусем. Гусь явно что-то не то съел и всю дорогу срёт. К ним подходит наряд полиции:
- Мужик, что это за херня? Это-же красная площадь...а ты тут гуляешь с этим засранцем!? - Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях! - Нуу так ёп... - голубь - это птица мира! - Мужики бля буду...мой гусь тоже войны не хочет! |
Жена в постели с вопросом к мужу:
— А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему? — Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»! |
Зрители в цирке были
шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", — начал перебирать карбюратор. |
В кабинете следователя.
- Вы сайт Президента пинговали? - Чего? - Ну ДДоС атаку делали? - Не понимаю о чем Вы. - Вот. Здесь написано-с Вашего айпи проводилась атака. - Что такое айпи? - Я не знаю. Написано. - И я не знаю. - Так Вы сайт пинговали или нет? - Не понимаю, что это. - Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!!! - А в чем дело? Может вирусы? - Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим!! - А что это "пинговать"? - Чёрт его знает! - А на сайт Президента можно заходить? - Нечего там делать. Свободен! -------------------------------------------------------------------------------------------------- Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"... Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"... Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Блядь, догоню — убью нах.....!!!" |
Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку: — Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести? — Ойешкоф пйиниси, шшука...
|
Посмотрев Олимпиаду, уборщица баба Маня поняла, что зря теряет время, и устроилась главным тренером по кёрлингу.
*** Несколько лет назад по интернету ходила шутка: сначала президентом будет Ющенко, потом - Янукович и всё, президентов на Украине больше не будет - алфавит кончится. Дошутились. *** Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: «Контролеры», то можно одну остановку проехать сидя, а остальные на полу с разбитым лицом *** 14 февраля… 23 февраля… 8 марта… А давайте их объединим в один праздник — в Международный день женщин, влюбленных в защитников Отечества! *** Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк. *** Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя - Каролина. Интересно,чем руководствовалась Тута Ларсен? |
Подсчитав мигрантов в Москве и приносимый ими доход городу, власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей
|
-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. -Значит войдет в ЕС? -Нет, не войдет, но будет участвовать. -Як так? -Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются! |
Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу. Он ведь снаружи никогда не был.
*** - Берримор, кто это ходит с огнём по болоту? - У русских Олимпиада, сэр. *** Во время разговора по телефону - руки не знаю куда деть. Как то в метро болтала по телефону.... и только мин через 2, поняла что я убираю пушинки и волоски с пальто мужика, который, ко всему, стоял ко мне лицом и все это наблюдал. Он поблагодарил ))) *** Дом там, где сердце. Бар там, где печень. Работа там, где жопа. |
Накануне 8 Марта женщины-депутаты от разных партий предложили создать в Государственной думе
"Женскую Общественно-Политическую Ассоциацию". Аббревиатура внушает уважение! |
Хуже Пятницы 13 может только быть Пятница 8-е!
|
Утонченным женщинам хотелось бы видеть в 8 Марта символ бесконечности.
Но мужчины чаще всего видят в этом всего лишь две дырки. |
Cпецифика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.
*** Краткий пересказ «Пусть говорят»: - Ты дерьмо! - А ты шлюха! Малахов: — Берегите себя и своих близких… *** Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки! *** Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка, постель - западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову. *** Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело. *** Худенькие девушки считают себя полненькими, полненькие — жирными, а жирные оденут лосины и всё — они красавицы! |
Встречаются два мужика. Один у другого спрашивает:
А что ты подаришь своим бабам к 8 марта? Линейку! Это почему же? А чтоб они ей меряли тот х&й, который подарили мне на 23 февраля. |
...8 марта. Собрались 3 подруги, мужья их не поздравляют. ...
Решили они самостоятельно отметить. Обошли все кабаки...все занято. Решити пойти они на кладбище, там и отметили. По пьяни забрали цветы с кладбища и пошли по домам. Вечером один друг говорит другому: — У моей точно любовник, цветы принесла. — Моя тоже. Третий: — А моя вообще венок принесла, с надписью от коллег. |
Абрам! Кто придумал 8 е Марта?
— Клара Целкин! — А зачем? — Наверное цветами торговала! |
Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:
Зачем припер, у нас же розетки нет. Чукча очень умный, обижается чукча – он и розетку тебе принес. |
-Мыкола, а шо цэ -"ассоциированное членство"?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. -Значит войдет в ЕС? -Нет, не войдет, но будет участвовать. -Як так? -Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются! |
Мой сосед с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди..
|
Если мышь была передвинута, значит Windows должен быть перезагружен чтобы изменения вступили в силу!
|
В Испании произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках, с криками «ЗА ВДВ!» загнали их обратно
|
Вы не замечали, что открытая коробка с паззлами на полу напоминает лоток?
Нет! Какой же вы невнимательный .. мой кот сразу это заметил... |
Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что обосрала целую галактику в созвездие Ориона!
|
Если в России появятся свои операционные системы, то называться они должны avOS, nebOS и xaOS.
|
Часовой пояс GMT +3, время: 05:00. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot