Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб...
Руки в брюки...
Подходит к нему мальчонка:
— Дядь, который час?
— Летом, мальчик, все летом

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка! :D:D:D:D:D:D

Русские дети суровы. Они ждут температуру -30, когда отменяют уроки в школе и можно пойти погулять на улице!

* * *
Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!

5 истинных законов жизни:
1) Не нужно навязываться людям, и ты поймешь, нуждаются ли они в тебе.
2) Не нужно верить словам — в наше время они ничего не стоят.
3) Цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен.
4) Не верь отговоркам — если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах.
5) Не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то, на что ты готов был ради них.

Женщина приходит к психотерапевту:
- Доктор, мне около сорока лет, я незамужняя и бездетная, но терпеть не могу Стаса Михайлова. Скажите, со мной все в порядке?


Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть теперь, паразит, только о тебе и думает!..

- Когда, наконец, о Путине будут говорить только хорошее?
- Как это когда? Разве ты не знаешь, о ком у нас принято говорить либо хорошо, либо ничего?

- Что общего между сантехником и импотентом?
- И того, и другого волнует стояк.

Живём, как в Китае: в школе - дань, чиновнику - сунь, гаишнику - кинь, врачу - вынь, а зарплаты - хунь. :icon_crazy2:

Порядка нет, а органы охраны порядка есть.
Культуры нет, а министерство культуры есть.
Единства в стране нет, а Единая Россия есть.
И это хорошо - значит, нас к этому ведут!
Кстати, и гражданской войны нет, но уже разворачивается Народный фронт...

Вчера на работе искали справедливость. .
Сегодня ищем работу :icon_crazy2:

В магазине.
- У вас есть телевизор с фильтром фигни?
- Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в
неделю, сволочь!

Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дубленками...

К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так... ?
- Да, но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- ... седьмой "Б"...

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер.

Идет Великая Отечественная война. Украинские леса. Фашисты полностью захватили в плен партизанский отряд. Утром ведут на расстрел мимо полевой кухни. И вдруг командир отряда замечает, как один из бойцов по имени Петро сидит за столом и наворачивает борщ, заедая его огромным куском хлеба с салом. Командир плюет в затылок жующего и с ненавистью бросает: "Ну и сволочь же ты, Петро! Предатель проклятый!" Тот вытирает рот рукавом и возмущенно отвечает: "Мыкола, ты шо, обиделся?"

Женится гарный украинский хлопец на русской девахе. А батяня инструктирует его перед первой брачной ночью.
-- Сначала, возьми её на руки и отнеси в спальню. Это покажет, как сильна наша Украина. Потом разденься. Обнажи своё мускулистое тело. Это покажет ей, как прекрасна наша Украина.
И тут с печки доносится голос дедушки:
-- А потом сядь на койку и подрочи. Это покажет ей, как независима наша Украина.

Ночь. Сельский дом. Дед спит на лежанке на печи, внучка с мужем на полу. Дед спит и слышит:
- Давай я сверху.
- Давай.
Деду интересно что там, ну и двигается ближе к краю. Тут опять.
- Давай я сзади.
- Давай.
Дед ещё ближе двигается. И слышит вдруг.
- Давай кандыбобрыком.
Тут дед падает с печи, а внизу кастрюли, вёдра. Грохот такой стоит.
Внучка вскакивает, зажигает свет и спрашивает:
- Дед, что случилось?
- Что, что.. Еб...ся нормально надо!

Никита Михалков:-Люди говорят,что я излишне старомоден.
-Кто,например?
-Мои крепостные в усадьбе.

-Ну и как твой новый парень?
Человек отзывчивый,внимательный,душа компании.
-А как его зовут?
-Так и зовут:"Человек,ещё пива!"

Надпись на холодильнике:"Ты пожиреешь об этом!"

Крылатые выражения:

Искусству можно научиться лишь у тех,кто зарабатывает им себе на жизнь.

Истинная жизнь человека-та,о которой он даже не подозревает.

История искусства-это история возрождений.

Каждый дурак может говорить правду,но нужно кое-что иметь в голове,чтобы толково солгать.

Как кто-то сказал мне однажды,разбойники требуют кошелёк или жизнь,а женщины требуют и то,и другое.

Коммерция должна быть такой же,как религия и наука:не испытывать ни любви,ни ненависти.

Краткость очень хороша в том случае,если нас понимают-или если нас не понимают.

Курица-всего лишь средство,при помощи которого яйцо производит на свет другое яйцо.

Лгать-значит признавать превосходство того,кому вы лжёте.

Лишения-это неуклюжая попытка добиться того же,что гораздо проще достигается благосостоянием.

Логика и постоянство-предмет наслаждения богов и низших животных.

Сэмюэл Батлер

Пересмотрел "Карлсона" и дошло! Он летает не с помощью пропеллера, как всегда считалось. Ведь во многих эпизодах он просто бесполезен, да и его положение опровергает законы физики.
Более логичной выглядит версия, что летает он при помощи атомного антигравитационного двигателя, а вентилятор служит лишь для охлаждения.

Разговор с клиентом:
- Артемий, здравствуйте, вам сейчас удобно говорить?
- Ну как сказать, я сейчас так сильно пизданулся... Сейчас, погодите, я встану

"Разбудите меня лет через сто, и спросите: что сейчас делается в России... .
Я отвечу пьют и воруют. " (М. Салтыков-Щедрин 1826-1889).

- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Лошади же!


В Ухрюпинске на проспекте Космонавтов столкнулись КАМАЗ с пивом и "ГАЗель" с продуктами. На месте ДТП образовался небольшой фуршет.


На вопрос следователя, откуда у чиновника с зарплатой 50 тысяч рублей дом на Рублевке, пять джипов, яхта, тот ответил, что нашёл...


В детском саду воспитатель распределяет роли на новогоднем празднике. "Ты, Лешенька, будешь зайчиком, ты, Светочка - снежинкой, а ты, Коленька, будешь елочкой. Чем мы украсим нашу елочку, дети?" Вовочка удивленно: "А зачем ее украшать? На ней уже есть шары..."


- Девушка, не хотите у меня переночевать?
- Что?!
- Да нет, это не то, что вы подумали! Понятно, что вам есть где спать, просто я хочу вас трахнуть!


- Сёма, эту амнистию придумали, чтобы освободить Ходорковского?
- Свобода Ходорковскому- это рекламный трюк, а амнистия, чтоб не посадить Сердюкова

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ... .
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть меня весь автобус вые%%т, но форточку я не открою!

В летнем лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый потерял штопор.

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.

Когда хохол родился - еврей заплакал

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: — Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит — А Рабинович не врет, это правда работает...

Паш, так это только если хохол, а так глянеш, одни украинцы вокруг.
Они даже обижаются если кого хохлом назовёшь.
Поэтому, - где ты сейчас хохла найдёшь?
:icon_drinks:

Ordenn,
Его легко отличить. Но слово САЛО пишет с большой буквы, а родина с маленькой
Если его спросить про родину, то он всегда ответит, где САЛО , там и родина :icon_drinks:

Новый коктейль: "Возвращение Титаника":

Берется сто грамм охлажденной водки (символизирует холодный Атлантический океан)
Осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой)
Кладется кубик льда (айсберг)
И в виде закуси - большой солёный огурец с семенами (Титаник с пассажирами).
Залпом выпивается, заедается.
И через 15, максимум 30 минут - Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами.

- Да я разве завидую, что у него айфон от "Эпл"? Да будь у него хоть триппер от самой Волочковой, я бы все равно завидовать не стал!..

Журналисты спрашивают у украинского фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга???
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Самый лучший коктейль - это коктейль Молотова в достаточном количестве , в нужном месте и в нужное время...

Дополнение к коктелю, умные (пожилые ) люди говорят;- бешенство не лечится...
(Бешеных собак не лечат, их уничтожают).
:icon_drinks:

Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству, так сказать, хотите верьте, хотите нет.

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
— Моня, принеси маме кефир!
— Мама, отстаньте, я занят.
— Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир — ты занят.

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х*й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, млять, помоюсь - и в скалолазы!!!

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!

Как начинается радиовещание в разных городах:
- Внимание! Говорит Москва.
- Уваха! Ховорыт Кыйыв.
- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
- Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?
- Для начала таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли...

- Как приготовить омлет по-еврейски?
- Для начала занимаем у соседа три яйца...
Гы-гы-гы-гы-гы
У цыган интереснее:
Для начала украдите сковороду...

Откуда появилось слово таможня?
Та одесситы придумали.
Та як?
Даешь взятку на границе и спрашиваешь, ну что, можно провезти товар?
А тебе отвечают: «Та можно».

Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору и спрaшивaет:
- А у вaс можно состaвить зaвещaние?
- Дa, конечно можно, - ему говорят.
- И оно будет нa гербовой бумaге, с печaтями, все в порядке?
- Дa, все будет кaк положено.
- И последний вопрос - "никому" и "ни херa" пишется вместе или рaздельно?

- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Чё - мусульманин?!
- Жену так зовут,Вера-95 кг. Рельсоукладчица.

Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству.
Вовочка с задней парты спрашивает:
- А не *банет?
- Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!

Отечественный фильм про войну в школе. Учитель спрашивает детей, кому что понравилось. Вовочка:
- Мне понравился наркоман
- Какой наркоман? Там не было никаких наркоманов.
- Был! Он все время трубкой затягивался и говорил:
"Хороший у вас план, товарищ Жуков"

Песня "Русское поле"! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон!

На приёме у врача:
— Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
— Доктор, у меня рак?
— Хуже, больной, хуже!
Больной падает в обморок.
-... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой.

Парень открывает глаза в кресле парикмахера и ощупывает налысо остриженную голову.
- Что вы сделали?
- Ой, извини брат, замечтался, у тебя был такой кучерявый голова, а я в Узбекистане овец стриг…

Идет подвыпивший плотник вечером домой. Пустые темные улицы...
Доковылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует
сильнейший, оглушительный удар по голове! Плотник, теряя сознание,
оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании:
- Сороковочка бляяя...))

Идет подвыпивший плотник вечером домой. Пустые темные улицы...
Доковылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует
сильнейший, оглушительный удар по голове! Плотник, теряя сознание,
оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании:
- Сороковочка бляяя...))

То, что наш плотник проводит компьютерные сети, мастерит табуретки, чинит крыши и собирает серверные стойки - это уже все знают, но только что, он все-таки спалися - он настоящий супермен!!!! Только что, он постучался к нам в окно.... со стороны улицы... 3 этаж.

Валера, спасибо расмешил.:icon_drinks:

Основные признаки плохого года.
Валерик съел лошадь на которой вечером ездил в Одессу.
Теперь занимается оригинальным порно
У многих возникает вопрос, а что он сделал с лошадью, если так круто перешел на порно ???

Каштанка, супротив человека — всё равно что плотник против столяра. :icon_julli-lol:

Как- то Жена позвала плотника отремонтировать дверь шкафа.
- В чем дело, - спрашивает плотник заходя в квартиру.
- Да вот ,- отвечает жена, - как мимо дома трамвай проезжает эта
проклятая дверь открывается.
-Ладно,-отвечает плотник,-сейчас посмотрим в чем дело.
Проходит час.
Плотник ничего не добивается.Тогда он решает зайти в шкаф и
дождатся трамвая,чтобы выяснить в чем проблема.
Но не тут то было.
Как некстати возвращется муж и открывая шкаф с удивлением
смотрит на плотника.
И в это время плотник подумал "Иди и объясни этому рогатому
что дожидаюсь трамвая"


Пришли к бабке два плотника, чтобы забор починить. За работу дала им
бабка 200 руб. и пригласила пообедать, при этом не забыв на стол
поставить пару бутылок водки. После обеда старуха предложила переспать
с ней, при этом пообещав каждому по 10000 руб. Подвыпившие плотники
согласились. После процесса бабка достает из под иконы две банкноты и
протягивает их плотникам.
- Бабка, ты что, совсем охренела, деньги-то КЕРЕНСКИЕ!!!!
- Ну яка пизда, таки и гроши...