как измельчали анекдоты...
это не относится не к кому конкретно, но просто ощущение такое. раньше хороший анекдот мог заставить согнуться пополам от смеха, а сейчас 99,999% такое фуфло, что даже дроботенко какому-нибудь стыдно было бы рассказывать

Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Киргизией — он просто ее перешагнул…

В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Timur Ice, выложи свой анекдот, и мы все будем смеятся.:icon_drinks:
Я утречком прочту, как позитив на день.

Worldly-wise, при чем тут моя родина, можешь пояснить по существу?

Синдикат, я выкладывал, мало конечно, но больше достойных пока не вспомнил, старость наверное...

Timur Ice, Всего лишь анекдот из сети))

— Рядовой Рабинович, какие Вы будете предпринимать шаги, если окажетесь один на один с противником?
— Большие!))

Worldly-wise, ааа, это оказывается есть такой анекдот,не знал) ну чтож, доля правды в этом возможно и есть, но только в экономическом плане

Ребят - не спорьте - послушайте лучше запись! Бляха муха - я потратил на оцифровку примерно 5 часов!
Во - АНЕКДОТ!!!

http://vsetutonline.com/forum/showthread.php?t=62526

все - спать ушел! Всем - СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Борис 63, спасибо! ну да мы и не спорим, так - просто обмен мнениями. но по поводу катастрофической деградации жанра анекдота - это я на полном серьезе. возможно, причина тому - переизбыток "юмористических" программ на ТВ, оригинальные и хлесткие анекдоты стали просто не нужны

У меня другое мнение-инфляция.Эта зверюга не только деньги обесценивает.Раньше,за анекдот можно было и срок схлопотать.А уж попасть на проработку в бюро ВЛКСМ-ваще,не вопрос.Поэтому и отношение к анекдотам было другое.И придумывали их иначе,как штучный товар.И если уж,не дай Боже,запалишся-так хоть чтобы стыдно за туфтовую бодягу не было.А сейчас,как я и сказал-инфляция.Добавила нулей к денежке и пустого шлака(по сути,тех же нулей) ко всему остальному-к музыке,литературе,анекдотам в частности и юмору в целом.

stepbenz, спасибо. во многом согласен! инфляция всего - это действительно "проклятие" глобализации и всеобщей информатизации. ценность информации как таковой - снизилась почти до нуля, во всех сферах

Беда не в том,что снизилась.Полезной информации много никогда не было..да и не бывает,по своей сути.Беда в другом-эта долбанная инфляция стока шлака(нулей) гонит,что откопать что нить нужное,полезное,интересное-задача архисложная.Сродни подвигам тов.Геракла.

stepbenz, да-да! естиь такое понятие, возникшее лет 15 назад - "информационный шум". так вот сейчас, на мой взгляд, просто информационный грохот и какофония. выудить в этом крохи разумного, доброго, вечного - крайне архисложная задача!

искренне жаль в этой ситуации молодое поколение, нам то хоть дало ориентиры советское образование

Именно!С другой стороны-тем интересней.И тем ценнее то,что ты нашёл и считаешь для себя значимым!

Ну...тут вопрос скользкий.С одной стороны,в силу своего возраста-я,как бы согласен.С другой стороны-я ещё не забыл себя молодым-суть брюзжания старшего поколения была та же.Слова другие.

stepbenz, очень может быть, но молодежь все равно жаль. им сложнее на порядок

stepbenz, да, но просто такой ситуации не было НИКОГДА в истории человечества, это очень опасно, ибо у людей с неокрепшей психикой и с несформировавшимися моральными устоями - информационная какофония может вызвать неправильные тенденции развития

Дык...жалеть нас надо-жизнь прошла переломную точку.Впереди закат.А им жить и жить до этой точки....В разговорах со стариками,которые пережили годы гражданской войны,годы Великой Отечественной,в своё время мне запомнился один момент.Как бы они не рассказывали об ужасах и тягостях тех лет-всегда проскальзывал один нюансЭтот нюанс был о том,что эти годы были самыми счастливыми в их жизни.Я ,по молодости,не мог это понять.Сейчас понимаю-они были молоды и в этом счастье.А жалость-она ни о чём.И правильно говорят-жалость унижает.Не надо никого жалеть!Посочувствовать от души-это другое дело....

stepbenz, ну пожалеть и ли посочувствовать - невелика разница, на самом деле. а водопад информации, непросеянной абсолютно - это опасно для молодых умов

Тимур-ты же восточный человек.Ничто не вечно под луной,но и ничто не ново.Что было,то пройдёт.Что пройдёт-будет снова.Даже самая темная ночь сменяется утром.

stepbenz, спасибо - все верно, я - самый что ни на есть восточный советский человек! и философия Востока мне близка, особенно даосизм! но тем не менее, уникальность сегодняшней ситуации в информационном пространстве пугает даже меня!

У всех своя точка зрения.Я,просто,выражаю свои мысли по поводу сегодняшней ситуации.Так вот,лично я не нахожу в ней что нить уникальное.Сколько раз в истории человечества менялись религии,переоценивались нормы дозволенного и недозволенного.Сколько раз уходили в историю,а то и небытие,целые империи,государства,народы.И ничего-приходили новые времена,жизнь продолжалась.

stepbenz, да, но такой информационной какофонии, обрушивающейся на человека с первых дней жизни (компы и гаджеты (интернет) сейчас проникли всюду) - все таки не было никогда. библиотеки, скажем, и даже уроки в школе - сейчас почти не имеют значения, так так детишки тут же погружаются в СЕТЬ

Можно много говорить на эту тему,но давай или открывать её отдельно,либо ещё как то,но здесь прекращать.Бо,чую я нас обвинят во флуде не по теме на развлекательном ресурсе.Засим откланиваюсь,у нас уже первый час ночи-мне завтра на работу.Будет желание-ещё поговорим.Удачи!

stepbenz, спасибо, полностью согласен. что в данной теме наша дискуссия является флудом! хотя сама тема разговора крайне актульна, спасибо за понимание!

stepbenz, спокойной ночи, удачной новой рабочей недели!

вспомнил таки хороший анекдот, вот нашел в сети изложение:
Белый эмигрировал в ЮАР. Ходит по Йоханесбургу, думает чем бы заняться, никаких развлекух нет. Смотрит идёт белый. Он его останавливает и говорит: - Слушай, а как вы здесь развлекаетесь?
Тот говорит: - Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Да тут никаких развлекух нет, кроме кинотеатра. Иди в кино.
- Спасибо!
Приходит в кинотеатр, смотрит стоит очередь из негров. Он пристроился в хвост стоит.
Мимо идёт белый говорит:
- Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Да кто ж стоит за неграми в очереди? Ты иди в кассу, там тебе без очереди билет дадут.
Приходит точно дают. Заходит в кинотеатр садится в партер, сидит.
Проходит белый и говорит:
- Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Дурья башка, ну кто ж сидит в партере? Мы белые сидим на балконе.
Он залезает на балкон. Сидит. Приспичило по$$ать. Он обращается к рядом сидящему белому и спрашивает:
- А куда вы ходите по$$ать?
Тот говорит: - Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
Он говорит: - Да никуда мы не ходим, мы $$ым прямо с балкона.
- Да ты что?!
Расстёгивает ширинку и начинает $$ать на голову внизу сидящего негра.
Тот поднимает голову и говорит:
- Ты новенький чтоли?
- Да! А как ты догадался?
- Не надо всё на меня! Ты разбрызгивай, разбрызгивай!

- Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!!!
- Я-то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!!
- ХЗ...
- Я так и написал... А он Игорь Владимирович!!!

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
"Где моя жена?"
Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать:
"Кто такой дон Педро, где он живет?"
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро.
Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

вот еще вспомнил, наверное многие знают, но все таки, очень уж нравится:

Идет заяц по лесу, навстречу волк. Подходит и хриплым голосом говорит:
- Давай, заяц, сразу к делу. Завтра на этом месте - половина твоей месячной выручки.
Ну заяц в панику, бежит к медведю, так мол и так. Медведь говорит:
- Ты заяц не боись, как волк придет, спроси его, где его панама.
Наутро приходит волк к зайцу за деньгами. Заяц:
- Волк, волк, а где твоя панама? Волк, удивленно:
- Нет у меня панамы...
Сзади из кустов выламывается медведь с канализационным люком и волка по башке:
- Вот твоя панама!
Через пол-года выписывается волк из больницы и снова к зайцу:
- Ну все заяц, хана тебе. Завтра чтоб вся выручка за год была.
Заяц пуще прежнего испугался, снова к медведю. Тот говорит:
- Не боись, заяц, как придет волк, ты его спроси, где его часы.
Приходит утром волк, а заяц его спрашивает: - Волк, волк, а где твои часы? Волк радостно показывая руку - да вот мои часы!
Сзади медведь с люком: -
- А ВОТ ТВОЯ ПАНАААМА!!!

Летчики отвечают на вопросы:icon_crazy2:

- Используют ли бортпроводники в случае опасности секретный стук, чтобы пилоты открыли дверь в кабину?

- Используют, но дверь пилоты все равно не откроют.

- Правда ли, что самые безопасные места в хвосте?

- Безопасных мест не существует, все зависит от того, как пройдет аварийная посадка.

- Попадание молнии в воздухе в самолет - штатная ситуация?

- Абсолютно! И неопасная - самолет не заземлен.

- Разрешают ли курить летчикам в полете и есть ли противодымный датчик в кабине пилотов?

- Не разрешают, датчик есть.

- Зачем при взлете и посадке просят «привести спинку кресла в вертикальное положение»?

- При резком торможении на взлете (так называемый прерванный взлет) такое положение безопаснее для пассажиров.

- Зачем на турбине вращающаяся спираль?

- Есть теория, что при вращении она создает иллюзию орлиного глаза, который должен отпугивать птиц.

- Есть ли у экипажа оружие на борту?

- Нет!

- Куда отправляется содержимое унитаза, после того как нажимают педаль смывного бочка?

- В специальный бак. В аэропорту за ним приезжает специальная машина.

- После обеда пассажиры образуют длинную очередь в хвосте у туалета. Это опасно?

- Нет. В воздухе допустимые центровки значительно больше, чем на земле.

- Как летчики относятся к аплодисментам на посадке?

- Их не слышно из-за рева реверса, но они нам приятны - о них рассказывают стюардессы.

- Что означают звуки, похожие на тоновый сигнал телефона, которые звучат перед включением табло «Пристегните ремни»?

- Эти сигнал для бортпроводников: «Приготовить салон к снижению».

- Есть ли в «Боингах» камеры наблюдения в салоне?

- Есть.

- Почему нельзя сделать на пассажирских самолетах парашюты? Ведь танки с парашютом сбрасывают. Таким образом хоть часть пассажиров спасется.

- Основная масса авиационных ЧП происходит на взлете и посадке, когда парашютом воспользоваться нет ни времени, ни необходимой высоты. С высоты самолеты падают редко, но и тогда нельзя воспользоваться парашютом. Во-первых, на скорости 900 километров в час благополучно покинуть самолет не удастся. Во-вторых, на высоте 10 000 метров давление настолько низкое, что при моментальной разгерметизации люди погибнут практически сразу. Кто не погибнет, получит ужасную баротравму.

- Есть ли привилегии в воздухе у бортов президентов? Они летают с военным сопровождением?

- Привилегии есть. Президентский самолет летает по литеру: по закрытому для других самолетов пространству. Военного сопровождения у таких бортов нет.

- Если пилот застрял в пробке, рейс задержат?

- Для этого в аэропорту всегда дежурит резервный экипаж и проводники.

- Можно ли, как в кино, посадить самолет на шоссе?

- Да, если оно прямолинейное и без препятствий: без машин, линий электропроводов и т. д. Можно и в поле посадить, шасси тогда, скорее всего, повредятся, но выжить можно. Прецеденты таких посадок были.

- Правда ли, что пилот и второй пилот не должны есть одну и ту же пищу?

- Да, правила безопасности предписывают при заказе меню выбирать разные горячие блюда - чтобы избежать одновременного отравления.

- Для чего нужны манипуляции со шторками - зачем их при посадке открывать?

- Чтобы при аварийной посадке было видно, какие условия за бортом: нет ли рядом, допустим, огня. А еще чтобы при экстренном вскрытии, например, автогеном, спасатели видели, что в салоне в месте разреза не находится, к примеру, чья-нибудь голова.

- Почему на взлете-посадке в салоне затухает свет?

- В случае аварийной посадки салон обесточивается, к выходу пробираются по светодиодным указателям. Полумрак в самолете нужен, чтобы пассажиры адаптировались.

Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.

Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы.

Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин. "Снимем?" - предложил Штирлиц. "Зачем? - ответил Мюллер. Пусть висят".

Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. "Броневой," - подумал Штирлиц.

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущевки и заставляют жить лишь на пенсию.:icon_lex:

А я бы хотел посмотреть олимпиаду - где все участники едрищи, где-нибудь в районе Колымы на урановом руднике. Рекорд - кто больше добудет руды, 10 последних проигравших на расстрел. Или заплыв в бассейне с соляной кислотой. А вечером дискотека -диджей-пулеметчик Гангсторэпер им проиграет два-три новых диска от Дегтярева... Суббота - банный день, первый барак меняется одеждой со вторым, третий моется, четвертым топят...

Правда, я добрый ?

Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок.
Все испуганы, переживают, только волк спокоен-у него перспектива: рядом лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:
- Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк, подумав:
- Ну, пой.
Поросенок как завизжит! Сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк про себя думает:
"Закуска была, секс планировался, так нет блин, мне шоу захотелось!"

Жена: -О чём ты с соседкой болтал?
Муж: -Так, о погоде.
Жена: -Запомни, синоптик, ещё раз с ней рядом увижу - без штормового предупреждения выпадешь в осадок!!!


-Дорогой, что это за овца на фото рядом с тобой ? -Сестра! -Какая милая!


-Скажите, а где тут поезд на Одессу?-Уже ушел.-Вот здрасьте! А куда?

В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда.
Тут ей парень предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени.
Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался.
И она его спрашивает:
- Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:
- Зажигалка...
Тут в их беседу встревает 80-летний старичок и предлагает девушке:
- Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается
водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей
и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается.
Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать.
Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…

Лихие 90-е.Вечер,деревенская дорога.Едет мужик на телеге,навоз везёт...
Вдруг БАХ!Сзади 600-й Мэрс врезается.Телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве,навозом присыпало ...
Лежит мужик и думает:
- "Ну сейчас я этого козла на бабки-то поставлю!Скажу телега коллекционная,красное дерево, 19-й век,навоз всю жизнь копил...
Жеребец племенной,производитель,больших денег стоит.у меня моральная и физическая травма на миллион ..".Из иномарки выходит НОВЫЙ русский в МАЛИНОВОМ пиджаке,цепь"амбарная"на шее:-Ё-моёёё!Как же меня угораздило!Достает пушку,подходит к лошади..БАХ-БАХ,пристрелил чтобы не мучалась ...
Подходит к краю канавы,пистолетом машет:
- "эй, мужик!Ты то как? "..тот смекнул как дело обернулось:
- "Вы не поверите..ЛУЧШЕ ЧЕМ ДО АВАРИИ!!!"

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А х%й его знает...
— Вот! Это как раз философия!