|
|
Кстати, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да хуле ему в холодильнике будет!?"
|
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается
|
Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнажённых!
В такой холод? Наверное, моржи! Ну, одна точно морж, а вторая так себе ничего-симпатичненькая… |
"Я тебя простила" // нацарапала девушка гвоздем на капоте его мерседеса
|
Мама бранит ребенка:
- Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь что такое поросенок? - Да мама, поросенок - это сын свиньи. |
Интервью с Андреем Малаховым:
— Андрей говорят, что вы гей. — Кто говорит? — Все говорят. — Пусть говорят! |
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? - Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять идем? — Та молчит. - Гулять идем или нет? — снова молчит. Мужик в бешенстве: - Наебали! Какая же ты говорящая сороконожка?! - Тихо, блядь...мужик. Я обуваюсь… |
Групповуха не даром пишется с двумя П и с одним Х
|
Женщина рассказывает подруге:
- У меня на днях муж с зоны вернулся = такой тихий, смирный, ласковый, зато на зоне-то, говорят, ну прямо петухом ходил! |
Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяку |
Всевышний создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья
|
- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво — гораздо дешевле! |
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
|
Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума?
Альцгеймер, бабушка. |
Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
Да блять, особенно в сегодняшнем супе! |
На примере колготок девочек учат уже с детства — две полоски это жопа.
|
Дедушка, а что у тебя в трусах?
Конец любви и два мешка воспоминаний. |
Красную Шапочку спрашивают:
- А ты не боишься одна по лесу ходить? - А чего бояться то? Денег у меня все равно ни хуя нет, а трахаться я обожаю! |
Искусство ебать самому себе мозг называется СОВЕСТЬ.
|
Я вешу 50 кг, а мой парень — 130. Не в весе дело, конечно, я люблю его и буду любить всегда. Но у него сиськи больше, чем у меня. И я немного комплексую.
|
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блядь!" отменяют все последние действия?
|
Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать: - Попа слипнется!!!!!!!! - Мам.. я ее в ротик положу… |
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? — спрашивает один. - Да, конечно же,но чуть позже. Пускай сперва расплатятся! |
Средние века.
Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно. Король: - Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял… |
Этот абонент звонил вам 50 раз. Вывод: Не давайте свой номер всяким долбоебам.
|
Скажите, сахар-рафинад есть?
- Нет. - Ну а какие еще конфеты для тещи посоветуете? |
- Доктор, а что значит "ХЗ" в моем диагнозе?
- Ну-у-у… что ваш диагноз не совсем ясен. |
Плачет девушка на стоянке
Сидя в новеньком BMW Вся в слезах и губной помадке Три педальки, а ножки — две. |
Скайп таки придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
На сегодня alles. Я бухой! В квартире срач! I am happy very much! |
- У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо - пицца!
- А у меня национальное русское - напицца... Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее. Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я еще не сплю, на гармошке играю! Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся в организме запас плавучести... "Как тесен мир." - думал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день. Жена мужу: - Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал! Муж: - Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, во-вторых, GЕNА - это ЖЕНА!!! Приходит мужик домой. - Жена, собирайся, я выиграл миллион долларов! - Куда, на море? - Вали куда хочешь! — Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку? — Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний? - Официaнт, вилку мне! - Пожaлуйстa, 5 рублей! - Тaк онa же грязнaя! - Чистaя вилкa 10 рублей! - Безобрaзие! - Безобрaзие 500 рублей в чaс! - Дa я вaс сейчaс! - Меня 700 рублей в чaс!!! В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер: - Мужчина, за проезд! - Во, точно, за проезд! - Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше. - Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает. - Что общего между высокопоставленным чиновником и гастербайтером из Средней Азии? - И тот и другой отправляют деньги за бугор своим чадам. Вовочка с папой смотрят телевизор. - Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос? - Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама. Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!" И после этого сразу выключаем телефон... - Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата? - С проверки заводского номера, товарищ сержант! - Не понял?! - А зачем я буду чужой автомат чистить? - Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. - Спаришься... - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь... Не умеешь рисовать - стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах - стань диджеем, не умеешь петь - стань рэпером, не умеешь писать - стань блогером, ничего не умеешь - стань политиком. Жена - мужу: - Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет. - Этот или тот? - Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные! Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.» Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?» На автозаправке блондинку предупреждают: - С сегодняшнего дня бензин подорожал. - Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего. - Ты знаешь, я прочитал какие-то странные надписи: "Здесь был Вася", "Здесь был Петя", "Здесь был Яша"... - Да обычные надписи, что тут странного? - Да, но это все в моем шкафу!! Семья,мать видит,что ночью на кухне горит свет,заходит и видит следующую картину - cын ест пельмени сырыми: -Сынок,ты чего? -Кто обкурился-я обкурился!!!? Встречаются два приятеля. — Ну как вчера прошло свидание? — Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь. — Давление? — Да нет. Муж из командировки. На экзамене преподаватель задаёт вопрос: «Кем были амазонки?» Студентка мнётся и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки. - Лесбиянками, – говорит студентка. - Неуд! – говорит преподаватель, – Язычницами! - На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла. - Потяните лучше за сиськи. - Привет, давно не виделись. Как ты возмужал!! - Привет. Да, ты тоже возбабилась!!! Женa крaсуется перед зеркaлом и говорит мужу: - Я сегодня былa у докторa, и он скaзaл, что у меня грудь, кaк у 20-летней девушки... - А про 50-летнюю зaдницу он ничего не говорил? - Нет... Про тебя он не спрaшивaл. Еврейский Дед Мороз: "Подходите, дети, покупайте подарки..." - Мама, а почему у нас папа лысый? - А потому, что он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Так. Ты давай замолкай и ешь... Прихожу домой, а в ванной страус. Потом пригляделся, всё нормально - жена стирает. Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают: - в чем дело? - с папой на рыбалку ездил и на губу оса села. - укусила? - нет папа веслом убил! Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты. Он pешил это дело испpавить. Как только кошка насpёт, он хватает её за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку. Раз так сделал, два, неделя пpошла.... Hичего не меняется. Он сидит в pаздумьях, что же делать... Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку... Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик,сочувственно: - Что, поскользнулась, милая? - Девочка, ты чё плачешь? - Папа котят утопи-и-и-и-ил... - Жалко, да? - Кон-е-е-ечно, он обещал, что я их утоплю-ю-ю-ю... Старый еврей в загсе просит сменить фамилию. Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда... Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать?" - Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?! - А ты сам догадайся... - Я варенье! ? - Да ты оптимист... Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: - А Рабинович не врёт, это, правда, работает... Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво. - Hу все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги! - Ребята, а кто вы такие? - Мы ? - удивленно - Мы спортсмены ! Мужик достает пистолет и заряжая его: - Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! ... Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... Тракторист: ЧО ХОТЕЛ? НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: Да нах он мне ? Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ! Вовочка отцу: — Папа, а откуда я взялся? — Аист тебя, сына, принес. Вовочка, с неудовольствием глядя на мать: — Значит, папы, двух соседей и дяди Бори тебе мало. Еще и с аистами спим? - Говорят, от поноса морковь помогает. - Боюсь даже представить, каким образом. - Почему, как утверждает статистика, у девочек гланды удаляют чаще, чем у мальчиков? - Чтобы впоследствии не мешали… Абсолютно пьяный мужик в три часа ночи приползает домой, открывает дверь в квартиру и сразу что-то цепляет. Все падает, грохот.... Испуганные жена и дети выскакивают из спальни. Мужик, с пьяной улыбкой: - Что, не можете уснуть без папки, да?!! Парень торопится, бежит по эскалатору, обгоняя стоящих людей. В спешке наступает девушке на ногу и , пробегая по инерции несколько шагов, решает извиниться. Поворачиваясь назад открывает рот, но девушка, отмахиваясь, говорит: - Да ладно иди, я тебе уже на спину плюнула. Мать собирает сына в поход: - Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Зачем??? - Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь. - А гвозди??? - Ну так вот же они, положила! В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью: - Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: - Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: - Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю! Брежнев приехал в Одессу, в его честь был произведен салют. Рабинович высовывается из окна после второго залпа: - Почему стреляют? - Брежнев приехал. - Что, с первого выстрела не попали? Перекличка в тюрьме: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Сидоров! - Я! - Жириновский!..(пауза) Жириновский!!...(пауза) Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!! - я? (тихо так) - Раньше нужно было молчать, Жириновский. В Москве стало столько кавказцев и депутатов, что они уже там не разъезжаются. Входит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Ошеломленный бармен пытается завязать разговор: - Да-а-а... Нечасто к нам кенгуру заходят... - Еще бы - джин с тоником - 15 долларов!!! Пьяный зашел в трамвай, смотрит: одни женщины. - Слева - дуры. А вы, справа, - шлюхи, - заявил он. Справа одна дама возмутилась: - Как вы смеете, я десять лет замужем и ни разу не изменяла мужу! - Ну тогда перейди налево. Таксисту, подвозившему Николая Валуева и в привычной форме намекнувшему на чаевые, удалось-таки намазать "спасибо" на хлеб. Отец кричит не своим голосом: - А мне все равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем, и в такой короткой юбочке, ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня Коля? Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. Муж: - Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу? - Нафиг надо, я за гитарой!! |
- Доктор, скажите, что мне делать? Мне 23 года, я мать одиночка, и у меня четверо детей... - Попробуйте принимать перед сном четыре зубчика чеснока и тарелку фасоли... Жена - мужу: - Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку? - Да, я. - Ты кормил - вот теперь сам и закапывай! - Смотри, на восьмом этаже целуются! - Да, здорово! Им бы бабу.... Не кричи на меня, а то заболеешь. — Чем? — Переломом челюсти и сотрясением мозга! Летит американец на самолете российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать? - А какой выбор? - Да или нет. - Ну что, Люся, теперь поехали ко мне? - Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей? - М-м-м... Официант, счёт раздельно, пожалуйста! - Дядька, я вашу Галю того... - Ну так женись. - Та ни, я её трактором переехал. Как я получил 15 суток??? Иду по улице... Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: — Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: — Чё, решили зарегистрировать свои отношения?! - Закурить не найдётся? - Я кажется уже три дня назад обьяснил, что не курю! - Извините.. Глаз заплыл, не узнал. На кухню приходит четырехлетний Вовочка: - Папа, я хочу херню. - На, сынок, только вымой ее и запомни – это называется хурма. Дочка спрашивает у матери: - Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать? - Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня! Разговаривают два приятеля: - Ты своему сыну математику сделал? - Да. - Дай списать. Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шубу!". Жена — мужу: — Скажи, если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть? — А что мне его жалеть?! — Пап, я хочу заняться балетом. — Нет, Сережа, это опасно. — Почему? — Я тебе ноги переломаю Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает. Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру: - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома... Депутаты Госдумы жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь. Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? - Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода! - Что делаешь? - Засыпаю. - Без меня? - Трупы, бля, землей засыпаю! Хочешь к ним? Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что... Понаставили камер видеонаблюдения. В школьной столовой. - Мне три вторых. - А корень из минус двух не хочешь? Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет. |
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия.
К пострадавшему подъезжает милиционер. - Вы запомнили его номер? - Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник. Профессор: - Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно! - Поясните. - Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось! Жена спрашивает мужа: - А за что ты меня тогда полюбил, за мою бесподобную фигуру, за мою сногсшибательную красоту, или за мой ангельский характер? - За твоё потрясающее чувство юмора... Купила свекрови билет... в цирк... в 1 ряд... на представление с живыми тиграми... сижу натираю ее туфли мясом... - Мама, мама! – сказала Красная Шапочка. – Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку – и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки… Посиди пока дома! Мама быстро! Зaстрял русский в лифте, нaжимaет нa звонок, ему голос: - Якщо Ви розмовляєте укрaїнською, нaтисніть один! Если Вы рaзговaривaете нa русском языке нaжмите двa! Ну тот с уверенностью нaжимaет двa, ему голос: - Шо, москaлякa, зaстряв?! Учительница на уроке: - Дети назовите слово на букву... И поглядев с опаской на Вовочку договорила: - На букву Х, в котором нет буквы У. Вовочка ответил мгновенно: - Хер! Мужик заходит в аптеку: - Девушка, дайте литр медицинского спиртику. - А рецепт у вас есть? - Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!.. - Изя! Не ешь так много мороженого! - Почему? - Пукнешь - отморозишь себе ноги!!! Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается: - Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали! - Нет, это я антивирус Касперского запускал... Вчера ночью загорелось здание налоговой инспекции. Люди помогали чем могли - углём, дровами, бензином. На кухне Одесской комуналки: - Сарочка, если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе. Пришел мужик в гости, видит хозяин сидит один и играет на гармошке. - А где твоя жена? - В сарае, дрова колет. - Не стыдно? Ты на диване, в тепле, играешь на гармошке, а жена колет в сарае дрова? - А что делать, если она играть не умеет? Стоит девушка у дверей военкомата и плачет. - Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой. - Да, всех троих! Вновь принятого работника, мастер водит по заводу знакомит с сотрудниками и показывает где что находится. Мужик спрашивает: А где у вас тут курят? Мастер отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят. Мужик: Почему?! Мастак: Боимся что перегар сдетонирует Венеролог: - И где же вы, милочка, такой букет поймали? - У подруги на свадьбе. Что тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк!" — Николай, будешь в Африке — спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы. — Почему? — Встретишь льва — отсыреют. Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал и послал , что ж теперь – напиваться из-за этого? В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?» |
Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
На двери студенческого общежития объявление "Уважаемые студенты, просьба мусор в окна не выбрасывать, а то дети находят и надувают". |
Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично...
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? — Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал? — А шо, ждать пока за свет накрутит?:icon_crazy2: |
В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся "Плейбой". Заинтересованно спрашивает: - А кто такой гомосексуалист? Бабка охотно отрывается от работы: - Это, внучка, урод! А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет: - Не только у рот, но и в зад!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------- anatol1961,Стоит солидный господин у входа в шикарный небоскрёб и курит здоровенную гаванскую сигару. К нему подходит молодой человек, ведущий соц.опрос. Господин соглашается ответить на его вопросы: -Скажите, как долго вы курите? -Двадцать пять лет. -А какие сигары?Цена и т.д. Молодой человек узнаёт сколько штук в день, их цену, затем достаёт калькулятор и произносит: -Если бы вы не курили, то вы бы смогли купить этот небоскрёб. Господин: -А вы курите? -Нет. -А небоскрёб у вас есть? -Нет. -А я вот пью,курю и небоскрёб мой!)) ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Молодой человек ведёт беседу с миллионером-табачником: - Сэр,как мне сколотить большое состояние? - Это элементарно, юноша. Надо просто купить сигарету, продать её вдвое дороже, потом купить две, четыре и т.д… и через год работы вы уже богатый человек. Через год их опять свела судьба. - Как успехи, юноша? Мой метод подействовал? - Э-э… спасибо, сэр. Все хорошо, сэр!… Простите, а у вас сигаретки не будет?)) |
Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
|
Интересные вопросы
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства — из натурального? 2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки? 3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки? 4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление? 5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки? 6. Что считают овцы, чтобы заснуть? 7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый? 8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой? 9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей? 10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции? Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст — 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно. Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух. . Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком... " — Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? — Санки! |
Меня так смешит вопрос: 'У вас есть вторая половинка? '
Фаина Раневская как-то сказала: 'Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая! ' Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут! |
Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал: — Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год. Молодой человек ушел. Но через год возвращается. — Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великий мастер помрачнел и говорит: — Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится. Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается. — Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу. — Да, -сказал Великий Мастер. -Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. — Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, — сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли. — Ни х@я себе , -сказал Великий мастер. :) |
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 05:14. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot