Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.))

:D :D :D :icon_thumbup2: Как это верно!))

Разговор учительницы с родителями:
Ваши дети как цветы весной.
О, спасибо!..
Распустились, сволочи!

А кроме водки, чем ты вчера свою девушку угощал?
Нуу, красной рыбой...
Ого! Семга, форель?
Да нет килькой в томате

в одесской школе. Учитель:
Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!


ХужЕе.

Прекрасно! Давай превосходную степень.

Очень плохо.

Великолепно! Ну, и последняя степень?

Чтоб Ви так жили!

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

Вовочка в первом классе внимательно смотрит на маникюр учительницы и говорит:

Вера Александровна, у вас такие ногти длинные.

Да. Нравится?

Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала... теперь она точно знала, как провести лето, но годы уже не те...

Казахстан. Учительница по имени Шынар из города Шымкент два урока объясняла детям правило "жи-ши-пиши через и", но они так и не поняли.

1 сентября. Учительница спрашивает:

Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?

Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!


Прекрасно! А ты, Сережа?


Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все - за одного!


Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?

"Судьба человека".

Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?

Что после третьей не закусывают!

"Ты что, опять опоздал, малыш?" – спросила уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу

Основное правило русского языка:
Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тута".

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки вырастают полными дурами...

В молдавских школах на родительском собрании фраза "Скидываемся на ремонт" вызывает общий хохот

3000 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая имхо не ставится...

Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

- Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
- Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
- Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...
- Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем, господа родители, наше родительское собрание!

урок литературы в школе.... Учительница:
=А теперь, дети, пишем комменты к релизу "Война и Мир"...

Маленький мальчик прибегает со двора и говорит:

Тетя Сара, ваш Абрашка кушает говноoo.

Сара кричит в окно:

Абрам, много не кушай, придет папа и будем обедать!!!

Директор идет по школе, видит – в одном классе доска грязная. Мимо идут старшеклассницы, он им говорит:
- Девочки, протрите, пожалуйста, доску!
Старшеклассницы ему:
- А кто здесь девочки?
Директор смутился. Подходит к пятиклассницам:
- Девочки,..
Те засмеялись:
- Где ты тут девочек видишь?
Директор совсем растерялся. Идет грустный по школе, видит – первоклассница. Он ее спрашивает:
- А ты-то хоть девочка?
- Не знаю, вчера совсем пьяная была.

Двa мужикa сидят нa скaмейке возле школы. Проходит училкa. Один говорит:

Интересно, кaкой у неё рaзмер...

Второй.

Проходит ещё однa.


А у этой?

Еле-еле первый.

Ещё однa.

У этой?

Полноценный третий.

Слушaй, откудa ты это всё знaешь? Медбрaтом тут рaботaешь?

Не-a. Я тута физкультурником.

Письмо школьников...

Увaжaемый Министр обрaзовaния. Отмени, пожaлуйстa, нaписaние сочинения "Кaк я провёл лето". Нaшa учительницa пожилaя интеллигентнaя и очень симпатичная женщинa…

Девочкa , неоднокрaтно опaздывaющaя нa урок укрaинского языкa, зaходит в клaсс:
- Звиняйте я опиЗдaлa!
Учительницa:
- Ты не опиЗдaлa, ты просто оХуела.

Экономьте воду.........
принимайте душ вместе!

Золотое правило российского бизнеса. Хочешь быть на воле... будь с ментами в доле

Прелюдия - это когда два придурка хотят секса, но долго выебываюццца

Два мужика в магазине:
- Что брать?
- Давай три водки и орешков.
- А орешки то зачем?
- Белочка придёт, чем её кормить будем?

Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!

Хам! Быстро закройте дверь!

Жил себе доисторический человек в пещере. ..

Пришла к нему кaк-то женщинa и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зaчем ты мне нужнa?
- Я пещеру убирaть буду
- А у меня и тaк чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
- Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил… Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:

- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой, как мудак, рыбу глушил!

мочевой пузырь - он как сердце.
- ?
- Ему не прикажешь…

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - это от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: «А-а-а-а-а-а-а!!!!»
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению машины!

Пока бабушка набирала эсэмэску: "Петенька, хорошо веди себя в садике", Петенька окончил ПТУ и отсидел в тюрьме.

Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: "Жили-были…"?
- Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах…"

В каждой хорошенькой девушке

в каждой застенчивой лапушке

могут быть где-то упрятаны

блядские гены пробабушки!

Папа, я yстал нести сестричку. Я лучше возьму y тебя сумку с бутылками.

Ты что? А вдруг уронишь?

Едет в поезде на верхней полке мужик. Ноги свесил и грязными носками прямо в лицо женщине на нижней полке.
- Мужчина, вы носки меняете? — спрашивает она.
- Меняю, но только на водку.

Бабка... умирающему деду:
- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внукам! Пусть шоколадку себе купят