Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!"

- Да он нас за баранов держит! Гнать его из нашего стада!! Беееееееее!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Разговор с женой - это всегда викторина, в которой нужно угадывать правильные ответы. Проигрышем в ней является скандал, победой - его отсрочка до следующего раунда.

--------------------------------------------------------------------------------

Молодой человек лет двадцати:
"Жаль, не застал СССР. Ошаленный видно был цирк, раз после него, такие клоуны остались."

Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало,
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.

Разговаривают две подруги:

- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...

- Муж!

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:

- Фу! Я выгляжу как свинья!

- Ага. Да еще и борщом облилась!

- Я претендую лишь на Ваше сердце...

- Как жаль, а я уже разделась...

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?

- "Зайка моя".

- Так ласково?

- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

В очереди:

- Девушка, вы замужем?

- Нет, я вот за этим дяденькой!

Подруга, я тебя не узнала!

- Почему?

- Хорошо выглядишь!

Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться...

- Мона один волнующий меня вопрос?

- Валяй...

- Точно тока парней брать?!

Девушка:

- Встречаемся в 9 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...

Парень:

- То я, блин, сниму другую телку!

Алло, это ясновидящяя Антонина?

- Да, здравствуйте, Иван Петрович.

- Но я не Иван Петрович.

- Я знаю..

В гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе.

Кассир:

- Мужчина, это все, ничего не забыли?

Мужик:

- Да, еще туалетнную бумагу, пожалуйста.

- Сколько?

Мужик кивая на тележку:

- Ну ты сама прикинь!

Привет...

- Привет.

- Тебя как зовут..?

- Миха.

- Очень приятно. Меня - Люда.

- угу...

- фотку скинуть?

- угу...

- держи... А каким спортом ты занимаешься?

- Бокс.

- Прикольно! Будешь меня защищать!

- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он...".

- Илья, а почему ты всё время губы красишь?

- Так помада гигиеническая.

- А почему фиолетовая?

- Под цвет ногтей.

Поклянись, что когда умру, ты после моей смерти никого не будешь любить.

- А если не умрешь?

Наблюдал гей-парад...

Те пидоры, которые с флажками, были так себе...

Зато те, которые с иконами и те, которые с дубинками - впечатлили.

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:

- Она ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!

- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.

- Да, но моя ведет его на неделю вперед!

- Здравствуйте, доставьте, пожалуйста три пончика и колу по адресу...

- Извините, но это телефон доверия!

- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!

- Доча, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?

- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!

- А ты Барсика покормил?

- Покормил...

- Чем?

- Вискасом, чем еще...

- А Рекса покормил?

- Да... Барсиком...

- Боюсь спрашивать... сам то что ел???

- Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.

- Ну и что?

- Дремлет притихший северный город...

Вот гляжу я вчера вечером мелодраму и вижу, как во мне пропадает великая актриса.

- Немецкая?

- Что немецкая?

- Мелодрама немецкая?

Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:

- Мужчина, у вас только яйца?

.... собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:

- Нет, у меня ещё и душа есть...

Встретились католик и православный.

Католик:

- Христос Воскресе!

Православный:

- Рано радуешься!

- А ты знал, что на таможне служат собаки?..

- Да, но не до такой же степени

После приземления самолёта.

Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон):

- Таня, здравствуй. Ты не сирота!

- Какие слова говорят любовнице во время предварительных ласк?

- Ну держись, Вика!

- А какие слова говорят жене?

- Ты не спишь, Наташ?

Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей.

Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:

- А давайте посчитаем сколько нас тут!

Раздаётся сонный голос мужика:

- Спасатели посчитают...

Дайте, пожалуйста, шесть бокальчиков пива.

- А к пиву что будете брать?

- Бутылочку водочки.

- Не задерживай меня, тороплюсь - бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится.

- Подожди-ка, и я с тобой - и я свою терпеть не могу.

Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей.

- Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! За каким хреном?

- Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей...

- И чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги?

- Ты меня любишь?

- Да.

- А когда мы поженимся?

- Ну нельзя же так резко менять тему разговора.

В магазине:

- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием!

- Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.

- Дорогая, у нас есть че пожрать?

- Ешь все, что найдешь в холодильнике.

- Ах ты моя хозяюшка... Сама лед приготовила?

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним
столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Жена мужу:

-А ты куда собрался?

-На ипподром...

-Ах на ипподром,- ну так иди, а то твоя

лошадь уже три раза звонила.


Доктор встречает своего пациента,которого давно не видел:

-Здравствуйте,очень хорошо выглядите!Как ваша язва?

-Уехала на недельку к матери!

Чукча ГАИшник . Поставили его на посту , он всех тормозит и спрашивает :
- Анекдоты про чукча знаешь .
Все отвечают :
- Нет
-Хорошо , проезжай , однако .
И тут попадается мужик который говорит :
-Знаю .
Ну чукча ему :
-Давай талон , права и т.д.
Берет талон , компостер и говорит :
- Три дырка , ездить не будешь , смотри - январь ездить не будешь , февраль - не будешь , март не будешь . . .
Рядом с мужиком сидит подруга и говорит :
- Сделай что-нибудь , он же тебе весь талон прокомпостирует .
- Да пускай компостирует Я ему календарик дал .

-Какой-то ты сегодня грустный.

-Да на охоту ходили с мужиками на кабана,

а кабан не пришёл, ну мы и нажрались

как свиньи... и тут пришёл кабан...


В магазине:

-Мужчина, пройдите вон к той кассе,

Вам там яйца перебьют на яичный

порошок.