Пьяный лежит на водосточной решётке лицом вниз и орёт:

- За что посадили?!

- Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой?

- Собака Баскервилей, сэр...

- А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки?

- Кошка Баскервилей, сэр...

- Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?!

- Рыба Баскервилей, сэр...

Один друг с похмелья жалуется другому:

- Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Ик! Я жертва...

Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит - все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение. Его аборигены спрашивают:

- У вас что, лета не бывает?

- Бывает, но я в тот день на работе был.

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж:

- Иди ложись спать, я не голодный.

Подходит парень к девушке на дискотеке: - Вы танцуете? - Танцую, пою, пляшу, люблю кошек... - Ты че плетешь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

Как то раз Доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Хомсом:
- Дорогой Шерлок. А правда, что вы видели Собаку Баскервиллей?
Холмс, протягивая свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

-представляешь, я прочитал книгу, где главный положительный герой-еврей!
-Да, евангелие, я тоже читал.

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....

Из размышлений кинорежиссера.
Дневники б...? Не то... б... дневники? Тоже не так...
Опа-на! Мемуары гейши!