* * *

Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто ломятся от мужиков.


* * *

Жили-были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассетка с порнушкой...


* * *

Как много девушек хороших мечтают втайне о плохом.


* * *

Возьми себе на карандаш - Жён надо понимать особо: Коль говорят: "Люблю до гроба", То гроб в виду имеют наш. (С) Георгий Фрумкер


* * *

Если женщина не возражает, проверь, жива ли...

- Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!
- Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: "Скучно у вас что-то!" И ушли.

Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож или когда считает, что все мужчины одинаковы.



Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину. Жена любит мужа до гроба, а потом любит до гроба другого мужа.


Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.



Хранить верность нелюбимому человеку - значит изменять самому себе.



Из автобиографии милиционера: "В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля..."



Найден, отреставрирован и установлен во дворе публичного дома памятник. Конец XVI века.



- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?- Давайте...- Милиция! Милиция!



Люди всегда будут такими, какими делают их женщины. © Ж.-Ж. Руссо



Я больше двух недель с новой девчонкой не хожу. Ноги устают...


Надлюбил и бросил...


С годами приходят бесполезный опыт, мудрость и другие вредные привычки.


Он живет, не зная ничего о том, у какой дивчины где какой объем...



Извечный вопрос русской интеллигенции: "Тому ли я дала?"



Обдувало легким матерком...


Ни пуха, ни пятачка...


Есть люди, которым идут пороки, и другие, которых безобразят даже добродетели.


Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала!


Одyмайтесь, бpатья и сестpы! Что же вы делаете? Вы же бpатья и сестpы!!!


"Мне теща сказала - я за внука полжизни отдам, вот мы и родили двойню..."


Чем реже удовольствие, тем оно приятнее. © Эпиктет

Глядя на лица политиков-кандидатов, радуйся, что победит только один из них


Димедpол Виагpа = любовь, похожая на сон...



Я пойду туда, где пиво,\nЯ пойду туда, где радость.\nЯ убью того, кто скажет\n"Пиво - гадость, гадость, гадость"!\n© Вах



Ничего нельзя принимать близко к сердцу. Ведь то, что примешь, хочется удержать. А удержать нельзя ничего. © Э.М.Ремарк


Одеяла и подружки ждут ребят... © детская песня



Назло кондуктору пойду пешком с билетом!..


А у вас есть климакс-контроль?


Объявление: Кyплю "Дихлофос" или пpодам таpаканов.


Газ до отказа - одной ногой в рай!


Hа любой вопрос даю любой ответ. © ГорСправка

Так думаю я и со мной все остальное прогрессивное человечество.


Делать можно все что угодно. Но только если Вас в принципе не интересует конечный результат.



Сообщение из газеты: "Хорошо вооружeнные кулаками граждане напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжeлые моральные травмы. Демонстранты отделались лe:гкими смертями".



Не так страшны женщины, как они себя малюют.



На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.



Я готов плюнуть в морду каждому, кто скажет, что я некультурный.


Первый муж - комом.


Жить - тяжело. А тяжело жить ещё хуже!


Из медицинской карточки: "Больной Иванов. Поступил с болезнью вен, выписан с вен. болезнью".


Она хотела попробовать всё в этой жизни, но остановилась на цианистом калии.


В бизнесмене все должно быть прекрасно - и 600-й "Мерс", и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...



Кинг-Конг вшив!



Все лыжники финишировали одновременно, потому что сошла снежная лавина.


Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.



Хороших людей много, полезных мало...


Ну, нет, нет у меня средств содержать совесть!


Вот и старость... А где же мудрость?



Хочешь жить в согласии - соглашайся!


Пропал кобель. Приметы: кусается, как сука!



Если я нарушу эту мою торжественную присягу... то приму другую...



Гости приходят во время еды.



У бегемота нету талии,Зато какие гениталии!


Нет, девушка, что Вы, Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!


Hадпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит, моя сука свалилась с мотоцикла".



Перед операцией анестезиолог - больному: "Наркоз Вам дадим бесплатно, зато будить будем за деньги..."







Парень девушке своей говорит: "Приходи завтра ко мне домой, у меня никого не будет". На следующий день, девушка, вся на радостях, прибегает к нему, звонит в дверь... и, действительно, никого нет.



Глупость - это не отсутствие ума, это такой ум.


Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит, он ест.


Кто был ничем - достал совсем.


Меня засосала опасная дивчина...


Обмен веществами с окружающей средой неизбежен...



У человека всегда бывают два мотива для всякого поступка: один, который красиво выглядит, и второй, подлинный


Вставай, проклятьем заклейменный! Ложись, проклятьем заклейменный! Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных.



Объявление: мужчина в соку познакомится с соковыжималкой.


Объявление: Очищение от гербалайфа © пельмени, рыжики, водочка.


Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить обязанности.


Один хороший поворот приносит большую часть одеяла

Редкий трамвай доплывет до середины Днепра.



Что у пьяного на уме - то у пьяной на языке!

Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколебима.


При зависании компьютера выдерни шнур, выдави стекло.


"Пожалуй, да..." - пораскинула она ногами.



Адвокат "макаpов".


Объявление в зоопарке "Осторожно, звери открываются"...


Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...


День прошел безразвратно.


Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот сука!", - подумал Адам. И стало слово делом...


Ничто не украсит так Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате "Оливье".



Милые бранятся, чтоб не вешаться.



Хлор – вкусен и скор.


Лом костей не парит.



Бью челом. Недорого.


В женщине всем должно быть прекрасно.


Тяжело в ученье, облегчусь в бою.


Филипс: "Изменим Жизнь к лешему…"

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание.


* * *

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.


* * *

Лучше женщина пьяная, чем никакая...


* * *

Исследования учёных показали, что во время сплава по горной реке (и не только), в двухместной байдарке обычно находятся два существа со странными именами Гребибля и Гребубля.


* * *

Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.

Все женщины одинаковы, но каждая по-своему.

* * *

Чем больший вес имеет человек в обществе, тем тяжелее он в общении.

* * *

За счастье надо платить, а то она встанет, оденется и уйдет...

* * *

Острое слово всегда идет с чем-то в разрез.

* * *

Афоризм - это кратчайший путь от игры слов к игре ума.

* * *

На смену кандалам пришла канцелярская скрепка.

* * *

Сделал дело - прикрой ветками.

* * *

Миллионер-это один на миллион.


* * *

Если Вас ударяют в спину ножом ...
значит кто-то о Вас еще помнит.

* * *

Вероятность встретить знакомого возрастает тогда, когда идешь по улице с тем, с кем не хочешь быть увиденным вместе.

Если у меня нет автомобиля, то мне нет дела до подорожания бензина ? Но у меня зажигалка!

Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело

Рынки переполнены китайской мелочевкой... в среднем 150-155 см ростом

Только забеременев, я поняла, что член - это не игрушка... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»

Человека карают только те боги, в которых он верит

Требуются провославные грузчики, швеи. При себе иметь трудолюбие. Оплата интересная (реальное объявление)

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений"

Чем отличается проститутка от порядочной женщины? - Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги

Когда карман один, его легче держать шире

Если вам постоянно приходится кого-то догонять, то значит вы чего-то не догоняете

Не ноги, а колесо обозрения

Объявление: «Любые перевозки любых грузов в любые страны! (звонить по любым телефонам)»

Сисадмин мнил себя богом сети; электрик грубо развеял этот миф

Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно...

Если хочешь учиться, готовься считаться дураком… (Философ Эпиктитус)

От братка до Каина один шаг

Он злостный неплательщик взяток

Стоит только захотеть... а уже и не стоит

А ну-ка, больной, подышите на ладан!..

Не стерпев издевательств со стороны мужа, я испытала сильный оргазм...

Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии

Девушка - это пи$да и несколько вспомогательных агрегатов...

Минздрав предупреждает: пейте больше, курите чаще, а то врачи умрут с голода…

Продаю БелАЗ. После аварии, запачкано правое колесо

Дайте мне ум, честь и совесть и я перестану вами руководить

Али, баба и 40 р

Если до свадьбы мужчина зачастую не может оторвать глаза от своей избранницы, то после свадьбы нередко хочет оторвать ей голову

Чем больше тебе е#ут мозги, тем меньше вероятность того, что они что-нибудь родят

"02" - если где-то человек попал в беду. "03" - если где-то человек попал в "02"

Религия сисадмина: «Когда бог хочет меня наказать - он лишает кого-нибудь разума...»

Кто мелко плавает, тот громко квакает

Самой нужной оказывается цитата, источник которой никак не найти (закон Мерфи)

Многие нерешенные вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться на рыбалку

П. Пикассо «Девочка на шару»

Ох уж эти французы - изобрели, понимаешь, гильотину! На свою голову...

Стоит ли считать человека счастливым, если счастье свалилось ему на голову?

Последняя ставка в борьбе с бюджетной дырой - обложить подоходным налогом кузнецов собственного счастья

Чушьбина

Протрезвев, пьяные от счастья начинают пить с горя

"Гений и злодейство совместны", - утверждала атомная бомба

Пока мы строили социализм, в Швеции строили дороги....

Любовь зла, а денег не хватает

Объявление: «Лечy пpеpывание запоев на домy»

Они любили друг друга долго, но не часто

Возможность развязывания очередной войны будет сохраняться до тех пор, пока не будет ликвидировано последнее министерство обороны

Жить хорошо, а умереть придется.

Моя жена совсем от рук отбилась... От ног не смогла

Если произойдет деноминация доллара, то основной мировой валютой станет цент ?

ФРАЗЫ ИЗ ЖЕНСКИХ ФОРУМОВ
•• Мы развелись из-за одной моей фразы.
Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

•• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

•• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

•• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

•• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

•• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

•• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

•• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе..

•• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

•• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

•• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...

•• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

•• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

•• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

•• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...

•• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...

•• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!

•• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

•• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

•• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...

•• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

Жизнь состоит из рыданий, вздохов и улыбок, причем вздохи преобладают (О`Генри)

Гиpя - пpибоp для измеpения количества pаз одной или двумя pуками

Водка не бензин - за городом расход выше

У круглого дурака есть одно неоспоримое преимущество - он по жизни катится легко (Юрий Татаркин)

Загадочная женщина - как кубик Рубика

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства

Твоя уверенность, что начинается дождик, медленно тает, когда вытираешь голову рукой и понимаешь, что птичка не промахнулась

Работница морга пыталась торговать телом

Уж полночь близится, а близости всё нет...

Если в коровий навоз добавлять конский, это нормализует кровяное давление навозных червей (А.Козак)

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане

Зоолог-извращенец трахнул свою жену раком

Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут

Эксперт - это человек, который совершил все возможные ошибки в очень узкой специальности

Единственная просьба, выполнение которой не вызывает внутреннего протеста: "Распишитесь, пожалуйста, в ведомости" (Леонид Хлыновский)

Если бы мужчины знали, чем занимаются девушки, когда остаются одни, никто никогда не женился бы (О'Генри)

Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб... (Ефим Грайвер)

Россия - страна контрастов? Да, и контраст в ней выкрутили на максимум

Самая вкусная вода - 1 января

Жизнь - это торжество органической химии над неорганической, правда, очень короткое. (c) Sj

Светлое будущее не за горами. Оно вообще непонятно где

Он занял у меня денег, надеясь, что мы никогда больше не встретимся; я дал ему денег, надеясь на то же самое (Алекс Ведов)

Что лучше: незначительный успех или феерический провал? (Леонид Хлыновский)

Основа любого богатства - честный труд. Множество людей должны упорно и добросовестно трудится, чтобы потом можно было украсть все, что они произвели

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета (Вячеслав Островцев)

Житель России. Других признаков насилия на теле не обнаружено (из реального протокола)

"У нас х. пиво и г. кофе" (реальное объявление на двери кафе в С.Петербурге)

Когда у человека начинается брожение ума, он начинает гнать

Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их

Заторможенный, как эстонец после сотрясения мозга

Galina,
http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2012.gif

Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП

Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина

На передаче игроки 8 часов стеснялись отгадать слово .

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада.

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.

В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.

Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива , и получи искусственную почку.

Мерлин Мэнсон дал благотворительный концерт в пользу Елены Кукарской.

Как только не называли вчера пьяного Вячеслава Добрынина, лишь бы он сел в такси и побыстрее уехал домой.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Аркадий Укупник случайно зайдя на чемпионат французких пуделей, выиграл его.

Вчера Николая Баскова не только видели в гей клубе.

Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".

Вчера Людмилу Гурченко побила моль.

Михаил Ходорковский скупает российские тюрьмы

Акция от пива "Очаково"! Выпей 5 литров пива "Очаково", найди в Москве снег, написай рассказ "За что я люблю пиво Очаково" и получи... удовольствие!

Смотрите на видео: Жерар Депардьё в фильме "Видок". И Михаил Кокшенов в фильме "Мудак".

7 лет несварения желудка. 3 года резей в животе. 5 лет заворота кишок. McDonalds - 15 лет вместе!

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.

В деревне Вилларибо снова день не задался, горит поле колхозной конопли. Зато в деревне Виллабаджо снова праздник: ветер дует в их сторону.

Шокирующая новость! У директора - Би-Лайн!

Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, а нечего.

Зоолог извращенец трахнул свою жену раком.

Разработан новый тест на IQ. В тесте всего лишь один вопрос: смотрите ли вы реалити-шоу "Дом-2"?

Дедушка президента Латвии, Вайры Вике Фрейберге не пошёл на войну только потому, что у него не было загранпаспорта.

Все знают, что медведи зимой впадают в спячку. Но не многие знают, что 19 февраля они выходят пописать.

В голландских сказках добро всегда курит зло.

-Арамис, у моей жены начались месячные.
-Я задержу их, ничего!

Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя были в состоянии наркотического опьянения, оба - за рулём БМВ.

Узбекские учёные уже 10 лет ломают голову... киргизским учёным...

Мадридский "Реал" приобрел вратаря Виктора Дыркина на органы.

Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.

Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут...

волюция мужской сексуальности:
10 лет - Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет - Хочется подрочить.
14 лет - Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет - Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет - Хочется всех!... попробовать по разу!
20 лет - Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет - Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет - Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет - Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет - Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет - Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет - Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет - Хочется... подрочить?
60 лет - Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет - Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет - Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет - Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет - Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню