![]() |
|
Один еврей мечтал о говорящем попугае, долго копил деньги, наконец купил и принес домой. А попугай оказался попугаихой, да еще и сексуально озабоченной, кричит: трахаться хочу, трахаться хочу! А у еврея дети...Пошел он спросить совета у раввина.
Рав и говорит ему: - Я знаю, как помочь тебе! На окраине нашего города живет религиозная семья, у них есть два попугая. Посади свою к ним в клетку, они ее перевоспитают! Сказано-сделано! Пришел еврей по указанному адресу, действительно, сидят в клетке два попугая в маленьких кипах и читают молитвы! Попугаиха влетает к ним в клетку и кричит: - Трахаться хочу! Один и попугаев поворачиваеться к другому и говорит: - Вот видишь Хаим, я часто тебе говорил! Если долго молиться и просить о чем-то Б-га, то это обязательно исполнится!.... |
Жена мужу:
- Машина не в порядке. В карбюраторе вода. Муж жене: - Вода в карбюраторе? Глупости. - Говорю тебе, вода в карбюраторе. - Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина? Жена мужу: - В бассейне. |
В магазине: У вас фанера есть? Вам для хозяйства? Нет, блин над Парижем полетать
|
Японцы изобрели часы, которые услышав мат, начинают идти на минуту вперед. Решили опробывать часы. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): Ааааааа...... так это были часы??? А мы думали - на фига нам вентилятор зимой! |
Студенческое общежитие.
Вахтёрша: - Молодой человек, вы к кому? - А мне всё равно, я с водкой! |
Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа? Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить! - Пардон мсье! Кес ке се? - Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде? |
Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.
Культурные люди не рассказывают похабные анекдоты... громко. Ссорятся муж с женой. Жена: - В моей жизни было всего два настоящих мужчины! Муж, с любопытством: - А второй кто?!! -... да ты и с первым-то не знаком. Я в школе вообще была очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком. Приходит дочь домой: - Мама, я три рубля нашла! - Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври. - Доченька, ты все пельмени скушала? - Да, папочка. - Молодец, сука, вся в маму! Печкин: - Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду! Там, где в иномарках красуется слоган "Аirbаg", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!" Парень девушке: - Пошли ко мне, у меня родители на даче. Посидим, чайку попьем. - Ладно, только я в аптеку забегу, куплю чего-нибудь к чаю. Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой мама... Муж: - Узнала, да, свою маму? - У тебя голова болит? - Да. - Прими вот эти... соболезнования! Новый йогурт от Данон "Украинский" - теперь с кусочками сала! Жена нового русского вернулась из командировки: - Вован, ты один? - кричит она в спальню. - Вроде один. - А чего так неуверенно, будто сомневаешься? - Не знаю, служанка считается или нет? - Папа, а почему у тебя все время нос красный? - От помидоров, сынок! - Ты что, их постоянно ешь? - Нет, я ими постоянно закусываю! - Я вчера носки постирал. Первый раз! - Жена бросила? - Нет. Пошел мыться и забыл снять. ЗАГС, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народа. Мимо идет мужик с маленьким мальчиком. Малыш спрашивает: - Папа, тут кого-то переехали? Папа, отрешенно: - Ну, можно и так сказать... В лучших кинотеатрах страны. Самый кассовый фильм ужасов этого года. Буратино на лесопилке 2. После того, как в продажу поступили говорящие чайники (новейшее изобретение японских ученых), число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось. 40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет. - Хуже нет когда шеф женщина. - А что такое? - Да вот с работы уволила. - За что? - За не домогание. В газете объявление о продаже автомобиля "Альфа-Джульетта". Коллекционер редких авто приходит к продавцу: - Но это же "Альфа-Ромео"!? - Да, только выхлопная труба отрезана. - Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать? Новинка! Наше средство стройнит фигуру!! И даже счетвернит!!! Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав. - Встречаются два дурака... - Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками. |
Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение:
"Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение". |
В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось! - Мозги? - Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один! - Пистолет? - Нет. Банановый вкус. - Бананы что ли? - Ладно, безопасность! - Бронежилет? - Нет, по три штуки в упаковке. - "Террафлю"? - Презервативы моему папе продайте! |
Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда? - В Никарагуа!!! - Зачем??? - А там женщина за один раз мужчине три доллара дает! Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж: - А ты куда? - В Никарагуа! - Зачем??? - Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживешь! |
Часовой пояс GMT +3, время: 01:47. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot