Рецепт.
Коктейль ”Дом Облонских”.
Все смешать.

После родов женщина лежит в палате и просит принести посмотреть ребенка.
Врач помялся и говорит, мол, знаете: у него ног нету.
Женщина поплакала и снова просит: приносите без ног.
Доктор: А у него и рук нету. :-(
Она: все равно, принесите.
Доктор: А у него и туловища нету :-((
Она: все равно, принесите.
Доктор: А у него и головы нету :-(((
Она: А что же есть ?
Доктор: Ухо. Одно, но большое 8-О.
Ну, приносят.
Она: СЫНОЧЕК !
Доктор: Говорите громче, он не слышит !

Улыбнуло :icon_lex:

Не анекдот..знакомая поделилась сегодня впечатлениями о поездке в Тайланд.. стриптиз тайский- смотрела с мужем)))

"Из публики приглашали людей для участия.... нас предупредили, если не хотите участвовать, то садиться нужно на задние ряды...на передних обычно сидят китайцы и активно участвуют в шоу. .... откровенный трах на сцене... удивили размеры "стволов".... точно накачанные.... у них шоу с 18 до часу ночи и всё это повторяется.... вообщем мальчики с мальчиками, с девочками... и трансвеститы: облик женщины, но со "стволом"....)):icon_crazy2:

Верх под платьем, а низ...юбочку одернут - девочка....снова одернут - "перец" висит... вообщем как то прячут....короче фокусники... На сцене начался трах,а потом спаренные пошли к публике....вобщем он её сажал кому нить на колени и на коленях продолжал трахать и разрешалось потрогать все что интересно....самое забавное - это публика... это надо видеть....хотят подглядеть и сверху и снизу,особенно старые.....
Кому интересно трогали.. мужики терпели кому таец сажал партнёршу,а девки верещали.....
а ещё они своими толстыми "стволами" в барабаны стучали и шары в лузы закатывали.... :)

Тайка вытащила из публики китайца, уложила его на сцене, поползала по нему голая..потом сцена опустилась в яму - интрига для зрителей .... потом сцена поднялась, она все также на нём ползала....проверяла эрекцию через штаны.... показывая нам, что там все тихо и мелко.... и в итоге сдернула с него шорты с плавками.......но тот тоже подыграл ...закрыл перед ладошками, повилял голым задом и одел свои трусишки....и пошёл к жене на своё место....!!!!

вобщем прикольно всё.... шоу длится 1 час и потом сразу повтор программы..")):icon_crazy2: :)

Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
— Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
— Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.


В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
— Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!


Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
— Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))


Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: — Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.


— Сколько стоит эта шуба для моей жены? — Она обойдется вам в 30 000 евро. . .
— Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз!
— Она обойдется. . . .
— О, правильно — она обойдется.



Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.



Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно:
— Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну еще бы...

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???


Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. — Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: — Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
Зять отвечает:
— Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"


Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять — другая любовница — третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — сексуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает — я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно — муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"



Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу — мужу второй.
— Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
— Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина." :icon_rofl: :icon_rofl::icon_rofl: :icon_rofl: :icon_rofl:

Новости медицины.
Бригады "Скорой помощи" стали настолько "скорыми", что теперь в них входят священник и плотник.:icon_crazy2:

Сообщение Windows: "Происходит поиск проблем на вашем компьютере".
Через 30 мин.:
"Проблемы на Вашем компьютере не найдены. Хотите загрузить необходимые проблемы?":icon_lex:

Женщина у психоаналитика:

– Доктоp, у меня пpоблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я пpосто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дуpой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктоp:
– Хоpошо, сейчас я введу вас в тpанс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
– Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дуpой и шлюхой!


В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:

– Хорошо, что я в психушке!

– Этого пора выписывать,– говорит один врач другому,– явно выздоровел...

Мамаша приводит 12-летнего сына к психиатру и жалуется:
- Вот, сутками сидит в Интернете, голых девок смотрит, онанирует...
Психиатр:
- А ну-ка оставьте нас...
Мамаша выходит.
Психиатр – пацану:
- Хочешь справку о том, что ты абсолютно здоров?
- Хочу.
- Тогда быстро пиши адреса сайтов!

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые
играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал:

Признаки того, что Вы непризнанный гений.
1. Вы - гений
2. Вас не признают


С форума:
- Как ощущается анальный секс с точки зрения девушки?
- Точь-в-точь как будто тебя еб..т в задницу.


Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют.
Председатель:
- А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
- Да курить надо на лестнице, а не на улице.


Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
- А могу я это время использовать в течение месяца?
- Да, конечно.
- А в течение недели?
- Да пожалуйста.
- А за день?
- Да ради бога.
- А за час?
- Нет, за час не можете.
- Эт-то ещё почему?

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!

Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди себе жопой в песке, лепи куличики..

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.


Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо.
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

Из объяснительной электрика:
— Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.

Сидят трое мальчишек, болтают.
- Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом !
- А мой, - говорит второй, - летчиком.
Третий: - А мой был электриком !
- Брось заливать, нет таких войск !
Третий: - Точно говорю , у него даже на каске две молнии нарисованы !

В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по-чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат.
- Выражались?
- Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову.
- А ты что?
- А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом на голову.


Кто как напивается:
Писатель - до ручки.
Плотник - в доску.
Стекольщик - в дребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Гробовщик - вусмерть.
Повар - в сосиску.
Женщина - в сиську.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дуплет.
Шофёр - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лёжку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Журналист - до точки.
Химик - до выпадения в осадок.
Портной - в лоскуты.
Электрик - в отключку.
:icon_crazy2:

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу!".
Хирург: "Брысь!"
Из-под стола снова: "Мяу!"
Хирург: "Пошла вон!"
Снова: "Мяу!"
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"

Хирург идёт вечером домой. Навстречу, виляя хвостом, любимый пёс. Хирург его гладит и говорит:
- Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.

http://s49.radikal.ru/i125/1307/31/d07602c89d33.gif http://s49.radikal.ru/i125/1307/31/d07602c89d33.gif

Песня кота:
"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий"


- Алё! Привет, Зай, ты где?
- Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где?
- А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.


Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?


Приходит мужик на работу с фингалом. Его коллеги спашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит неделя, он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают:
- А теперь-то чё с другим глазом?
- Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу неудобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...

В кабинет к психиатру заползает мужчина с чем-то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужчина ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:
— Собачка?
Мужчина провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:
— А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Ползающий вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!?


Вовочку спрашивают:
- Почему у твоего кота, такая странная кличка - Модем?.
- А вы ткните в него веником и скомандуйте коннект!
- Кот выгибает спину и шипит - Шшшшшшшшш...
- Видали? Соединился на скорости 14400.

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я — гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...

После кораблекрушения на
необитаемый остров попал
молодой юноша. За пять лет
одинокой жизни и борьбы с
одиночеством и стихией он
превратился в стройного накачанного парня. Вместе со
спасательной экспедицией
прибыла симпатичная
журналистка. Расспросив
спасенного о том, где он жил,
как ловил рыбу и зверей, как копал корни, журналистка,
покраснев, спрашивает:
- А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и
показал дупло на уровне пояса,
обложенное слоем мха. Журналистка затаенно
спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не
хотели бы попробовать?
- Конечно, хочу!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
Журналистка раздевается и
встает раком. Парень со всей
дури с размаха бьет ей ногой по
заду.
- Ты, что - одурел???!!! - А вдруг ТАМ белка!!!


- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие...
- Эдуард, я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

После кораблекрушения на
необитаемый остров попал
молодой юноша. За пять лет
одинокой жизни и борьбы с
одиночеством и стихией он
превратился в стройного накачанного парня. Вместе со
спасательной экспедицией
прибыла симпатичная
журналистка. Расспросив
спасенного о том, где он жил,
как ловил рыбу и зверей, как копал корни, журналистка,
покраснев, спрашивает:
- А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и
показал дупло на уровне пояса,
обложенное слоем мха. Журналистка затаенно
спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не
хотели бы попробовать?
- Конечно, хочу!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
Журналистка раздевается и
встает раком. Парень со всей
дури с размаха бьет ей ногой по
заду.
- Ты, что - одурел???!!! - А вдруг ТАМ белка!!!


- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие...
- Эдуард, я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

Как Матушка-Земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.
Раньше были землетрясения, наводнения, пандемии… умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
- Да, еб...сь вы в жопу!

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит вы молоды и у вас все впереди.

Учитывая появление нового закона, теперь всех олигархов вместе с правительством
можно посадить за оскорбление чувств верующих в добро и социальную справедливость!

После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства культуры и спросили:
- Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами?
- Да, знаете..., как-то..., а что, нельзя?
- Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь же! Сейчас же!
Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал:
Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (Моцарт никогда ничего для виолончели не писал). Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история) Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в природе не существует).
Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список типографским способом и, заверив у министра, отправил в США. По словам Ростроповича, принимающая сторона чуть не уволила двоих сотрудников за то, что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь вспомнить мелодию беллиниевской сонаты. Ни у кого не возникло сомнений в существовании всей этой музыки, т.к. заявка было подписана Ростроповичем и заверена министром культуры Фурцевой.
Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись.

Я не могу тебя забыть,
ты снишься мне ночами.
Твой нежный запах, вкус и цвет
Встают перед глазами.
Когда тебя со мною нет,
На сердце так тоскливо.
Жить не могу я без тебя,
Мое родное пиво...

---------------------------------------------------

Служба знакомств:

Хочешь познакомиться с новыми интересными людьми?

Завести новых друзей и подруг?

Просто отправь SMS со словом KOZEL на номер 02


----------------------------------------------

Гинеколог - пациентке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или шестью...
- Не так уж много...
- Да... не задалась что-то неделька...


-----------------------------------------------


Вопpос армянскому радио:
Что такое женьшень? Как им пользоваться?
Ответ:
Во-пеpвых, не женьшень, а женьшин, а пользоваться им -
так же, как мужшин, только спеpеди.


------------------------------------------------


Муж приходит вечером домой с работы, усталый,раздраженный.Садится за стол:
- Жена! Жрать давай!
- Дорогой! А волшебное слово?
- БЕГОМ,БЛЯДЬ!!!

А ведь ещё в 19 веке словосочетание "получить ссылку"имело совсем другой смысл.

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму.
Ворота на распашку,камеры открыты,собак нет,охраны нет.Все заключенные на месте.
Начальник инспекции начальнику тюрьмы:
-Что вы сделали?
-Провел интернет!

Папа – у телика, мама – в инете…
Господи, бедные, бедные дети!
Даже последствия супер-бедлама
Не возбуждают ни папу, ни маму!

Сколько каналов! А сайтов – тем паче!
Вроде бы детям – такая удача,
Что ж тогда просят родителей детки:
Ну, обратите внимание, предки!

Мы шоколадки о пол раздавили,
Чашки, тарелки давно перебили,
Вымыли кошечку вашей мочалкой…
Дайте хотя бы ремня! Что вам, жалко?!

Самый несчастный ребёнок – их дочка.
Каждая девочка-школьница хочет,
Чтобы ботанику с нею зубрила
Мама, но мама, конечно, забила…

Вот если б папа решил ей задачу!
Вместо того ей оставили сдачу
После покупки пельменей на ужин…
Ну а дневник предкам вовсе не нужен.

«Два» увидала однако мамаша:
- Надо же! Физика у третьеклашек!
Бедные детки! Такая программа…
Дочка:
- Так я же в шестом уже, мама!


Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу ... . Вы через сколько подъедете?

Ghosty: так ты парень шоли?
WiDow: ага, а ты?
Ghosty: и я
Ever: О, так это Гей-Чат!?
WiDow: пшел в жопу
Ghosty: соси
Ever: Определенно, это Гей-Чат.))

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
-В нападение поставил дагестанцев, от них трудно отбиться,
в полузащиту – грузин, с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев, пока не заплатишь не пройдешь,
а в ворота армянина, даже если забьешь гол, не докажешь!

- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.


Не знаете, чем гей отличается от пид@раса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пид@рас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пид@р@стической рекламой.))

:icon_good:

:icon_rofl:

:icon_rofl: :icon_rofl: А физика не в 6-м, а в 7-м.. :icon_acute7:

Вера,с этим интернетом все перемешалось,забыли в каком классе преподовали физику.:icon_bog:
Что же с нами будет дальше?;)

Видеоигра, к сожалению, единственное место,
где законопослушный гражданин может отстреливать дебилов.:icon_crazy2: