Mеткие высказывания Фаины Раневской (продолжение)
 

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Я себя чувствую, но плохо.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

Mеткие высказывания Фаины Раневской (продолжение)
 

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия

Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

gvm55,ну это уже не анекдоты))

Сын приходи домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков,сережки в ушах носили либо пираты, либо пи...арасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...:icon_acute7:

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, в драку, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за член, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил.

Для поднятия настроения
 

Возможно это и так, но вот еще для поднятия настроения. Что-то типа народной мудрости :icon_rofl:

a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
b.. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день
c.. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
d.. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
e.. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
f.. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
g.. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим
h.. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
i.. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
j.. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
k.. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
l.. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
m.. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
n.. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит, вы неотразимы!
o.. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
p.. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
q.. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
r.. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Случаи из жизни
 

А вот три случая из жизни, ну просто анекдотичные!
1. В зоомагазине мальчик просит маму купить рыбок.
Мама: Петя, ну какие рыбки, у тебя еще хомячок не сдох.
2. В автосалоне Лада маленькая девочка хватается за дверь Приоры.
Папа: Аля не трогай каку.
3. В маршрутке приятная девушка с толстой косой (по всей видимости риэлтерша) договаривается по мобильнику о встрече.
Девушка: Встретимся в одиннадцать на Техноложке. Как вы меня узнаете. Я буду в черном, с косой. (минутная заминка) Коса на голове.

Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки - и нервы как канаты.

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне... :):)

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

"Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в командировку.
Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались.
На закуску у нас было 5 кг сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный).
Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной.
Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975, и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в руки сардельку.
Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после.
По*сав, он разжал пальцы, и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!!!"

Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он - бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины - обеспечивать семью.

Как ваш зять?
- К сожалению, он не умеет играть в карты.
- Но ведь это громадный плюс!
- Скорее минус: он не умеет, но играет.

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
- Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси...

По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано
'шампунь'.

Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, дорогая, громадное терпение.

Тебе нравится? aнекдoтoв.net
- Нет
- Точно?
- Нет конечно, ты что!
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни так не врал, как при просмотре по%но вместе со своей женой.

Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, поставь пожалуйста пистолет на предохранитель...

Один грузин другому:
- Гыви ты помидоры любишь?
- Поесть люблю, а так нет

- Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
- А почему бы и нет?
- Ну нет так нет.

- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy. - А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...

Иммигрант в Нью-Йорке, в русском магазине:
- Заверните полкило колбасы, окей?
- Окей.
- Дайте, пожалуйста, батон хлеба, окей?
- Окей.
- И еще банку шпрот, окей?
- Окей.
- Это ничего, что я по-английски говорю?

- Официант! Эту фигню вы называете "крепким кофе"?!
- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!

- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя.

Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик сочувственно:
- Что, подскользнулась, милая?...

Официантка: - Вы хотите черного кофе?
Посетитель: - А какие еще цвета у вас есть?

Негр с шикарным попугаем на плече заходит в бар. Бармен
удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
- Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
- ``Где-где`` - в Африке. Их там миллионы.

Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...

-

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза.

Рабинович, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии леди.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама...

Рабинович сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится Шмаклер и спрашивает:
- Что это вы читаете?
- Историю.
- Какая же это история? Это же книга о сексе!
- Вот для меня секс уже и есть история.

- Рабинович, посмотрите на эту потрясающую даму. Она имеет фигуру манeкенщицы.
- Ах Лёва, потрясающие дамы - это те, которым есть чем трясти, а эта напоминает мне гладильную доску.

— Рабинович, как жизнь?
Рабинович, со вздохом: — Мухам бы понравилась.

Двое пассажиров в купе представляются друг другу:
- Бондаренко, старший лейтенант запаса.
- Рабинович, пожизненно негоден.

Рабинович жалуется судье, что Шлемензон угрожает набить ему морду.
Судья: - У вас есть свидетели?
- А зачем? Я ему и так поверил!

Циперович хвастается своему другу Рабиновичу:
— Моя жена — просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ничего не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она — ни слова. Довольствуется малым.
Рабинович задумчиво: — Да-да.. Я знаю этого малого.

Экономический кризис. Лавка Рабиновича закрыта, на двери висит табличка с надписью: "Закрыто по случаю смерти".
Шлемензон сочувственно спрашивает Рабиновича:
- Кто же у вас умер?
- Клиентура!

В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук. Дама, сидящая напротив, возмущённо воскликнула:
- Это неслыханно! Со мной ещё никогда такого не случалось!
- Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то поначалу подумал, что со мной! Совсем уже ничего не соображаю...

Рабинович сидит в кресле у стоматолога.
- Так, любезнейший, откройте рот! Шире, шире, ещё шире!
- Доктор, я не понимаю: вы хотите только посмотреть или туда войти?

Рабинович с женой собираются в гости. Он давно одет, но жена долго не отходит от зеркала.
- Сара, ну ты скоро? - спрашивает он. - Назови хоть примерную дату

Портниха уговаривает Рабиновича заплатить за новое платье любовницы:
- Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги, не торгуясь.
- Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в два раза больше...

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! ..

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, х*ле тут говорить.
2. Х*ле говорить, если нихера не понятно.