Все Тут Online

Все Тут Online (https://vsetutonline.com/forum/index.php)
-   Анекдоты и истории (https://vsetutonline.com/forum/forumdisplay.php?f=775)
-   -   АНЕКДОТЫ ОТ ФОРУМЧАН (https://vsetutonline.com/forum/showthread.php?t=31)

viko 10.09.2012 11:52

2
 
Цитата:

Сообщение от plotnik220 (Сообщение 137200)
Дмитрий,

Мне это всегда напоминает анекдот

Прапорщик рассказывает курсантам.
На танке есть рация....
Товарищ прапорщик , а рация на лампах или на полупроводниках ?
Для особо грамотных , повторяю на танке

plotnik220. Немного "переврал" анекдот, про Чапаевский бронепоезд, но анекдот хуже не стал. :icon_friends:
Мне, ещё этот вспомнился:

- Петька, пошли на рыбалку, - зовет Чапаев.
- Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
- А что есть?
- Анаша.
- Ну ладно, - говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. - Тогда давай здесь порыбачим.

plotnik220 10.09.2012 11:57

viko,
Это анекдот , а не рип с диска.
Он гуляет по стране в разных вариациях, но смысл один
Давай луче что есть на форуме в мп3 поищем в ЛОСЕ

kobra 17.09.2012 08:16

Бизнесмен даёт интервью.
- Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето?
- Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах.
- А Вы?
- Ну, а я , по этим причинам, видимо, в тюрьме.

kobra 17.09.2012 08:16

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?" Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками"...

kobra 17.09.2012 08:16

Вчера заглянул в свой гороскоп.
Здоровье: звёзды улыбаются тебе.
Деньги: звёзды улыбаются тебе.
Секс: звёзды просто смеются со смеху!

kobra 17.09.2012 08:16

Папа, так "кофе" - это, все-таки, "он" или "оно"?
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причем полное оно...

kobra 17.09.2012 08:17

- Если бы перед бараном поставили ведро с водой и водкой, что бы он стал пить?
- Воду.
- А почему?
- Потому, что Баран!

kobra 17.09.2012 08:17

- Вчера попался в руки паспорт, глянула - ужас, уже 35! Ринулась к зеркалу - нет, всё в порядке, пока 21.

kobra 17.09.2012 08:18

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

kobra 17.09.2012 08:19

Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Неа!!! Не будет!!!

kobra 17.09.2012 08:19

Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
- А кто у вас дома хозяин?
Жена:
- Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
- Гав!

Worldly-wise 09.10.2012 03:29

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! .
После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).

Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно,
откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .

Старушка ответила: Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?

- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!

- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.

- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!

- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?

- Конечно, - ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова.
Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.

На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

Ладно,-- сказал президент,$ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.

На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка. :icon_thumbup2:

Worldly-wise 09.10.2012 03:31

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. — Что такое? — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! — Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! — А это хоть как-то поможет мне? — Ну... Насчет поможет или нет я х@й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...)))

Дмитрий 09.10.2012 03:40

Интеpесно, в кого пошел их сынок - в маму или в папу?
Hе знаю… но лучше бы он пошел в жопу!..

Дмитрий 09.10.2012 03:42

В общественном транспорте:
Кондуктор:
Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд!
Мужчина:
Кондуктор с пи*дой, у меня проездной!

Дмитрий 09.10.2012 03:45

Разваливающийся колхоз. Люди собрали на собрание всех: кур, гусей, крупно-рогатый скот и т.д. Спрашивают:
- Ну что, куры, вы остаетесь или уходите?
- Да вот, корм не дают, яйца не несутся, пожалуй, уходим.
- А вы, гуси, что скажете?
- На пруд не водят, не кормят, мы тоже уходим!
Остальные тоже решили уйти.
Спрашивают Шарика:
- Шарик, ну а ты что?
Шарик:
- Да я, пожалуй, останусь!
- Почему? - спрашивают у него.
- Да тут у меня перспективка одна наметилась!
- Что за перспективка?
- А я слышал вчера, как хозяин с соседом разговаривал и сказал если дело так дальше пойдет, то мы у Шарика х#й сосать будем!!!

Дмитрий 09.10.2012 03:51

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
-Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.

Worldly-wise 09.10.2012 08:40

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100долларов.
Студент деньги посчитал, всего 25.
- Тогда брюнетку
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну а миньет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, а хозяйка:
- за 25 долларов можно лыжницу.
Студент думает: "Раз лыжница, значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к "лыжнице". Там он видит очаровательную брюнетку. Та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что в с другого края кровати какой-то мужик лежит; ну думает, за 25 баксов, да с такой бабой и груповуху можно. Лёг вобщем с другого края. Лежат, ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложиться между ними, берёт у каждого член в руки:
- НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!:)

Worldly-wise 15.10.2012 07:56

- Все, больше не пью...ващще!!! ... я в пятницу вернулась с работы...устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и... выпила целую бутылку коньяку... - Ну и что?
- .... меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле..

СМС Муж: «Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс!» СМС Жена: «Эко тебя растащило за шубу в тридцать тыщ!!!»

-Как я Вас узнаю, в чём Вы будете?
-В пальто, в печали и в говно!


Я сегодня чувствую себя сорокой-вороной. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?

НЕНАВИЖУ ЖИЗНЬ, НЕНАВИЖУ ЛЮДЕЙ, ЧТОБ ВЫ ВСЕ ГОРЕЛИ В АДУ ЖАЛКИЕ СОЗДАНИЯ!!!.................... Аааа... все нормально,интернет включили...

Муж и жена ссорятся.
Муж: Я все понял! Я осознал свои ошибки! Я осел! Что еще ты хочешь от меня слышать?
Жена: Скажи "Иа"!:icon_crazy2:

Василя 31.10.2012 19:14

анекдотик
 
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...

Дмитрий 31.10.2012 19:21

Василя, зачем же ты анекдот в Lossless раздел положил? :)

Дмитрий 31.10.2012 19:22

Worldly-wise, а ты что заболел, не пьёшь совсем? новую аватарку себе сделал.

Worldly-wise 31.10.2012 19:59

Цитата:

Сообщение от Дмитрий (Сообщение 142999)
Worldly-wise, а ты что заболел, не пьёшь совсем? новую аватарку себе сделал.

Привет!Да,завязал))А это новенький,спутал наверное тему..

plotnik220 31.10.2012 20:18

Worldly-wise,

http://s53.radikal.ru/i142/1209/8d/c0a1466368aa.jpg

Ты как в анекдоте, еврей в паспорте фамилию менял Петров на Иванов :icon_sorrys:

Worldly-wise 31.10.2012 20:27

Цитата:

Сообщение от plotnik220 (Сообщение 143006)
Worldly-wise,

http://s53.radikal.ru/i142/1209/8d/c0a1466368aa.jpg

Ты как в анекдоте, еврей в паспорте фамилию менял Петров на Иванов :icon_sorrys:

А где смеяться Павлуша?))Тут анекдоты.Бросай пить,переходи на шмаль)):icon_julli-lol:

plotnik220 31.10.2012 20:32

Worldly-wise,
Не если ты такой большой и этого не знаешь то слушай перед сном

Приходит в паспортный стол еврей и просит произвести замену фамилии на Иванов.
Паспортистка посмотрела на него удивленно и говорит
- " Вы месяц назад уже поменяли фамилию Кац на Петров"" , и что вам еще надо ??
Девушка когда я зайду в приличное общество и представлюсь, то многие мне задают вопрос
-" а какая фамилия у вас была раньше ??? """
Теперь я смело могу сказать ПЕТРОВ

http://s53.radikal.ru/i142/1209/8d/c0a1466368aa.jpg

Worldly-wise 31.10.2012 20:43

plotnik220, Тебе на ночь:Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
- ... сосёт она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорёт:
- Ты что, б***ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура! Я им про новую вытяжку рассказываю!)))

Worldly-wise 02.11.2012 18:01

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! :
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь за мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?! :)

Worldly-wise 03.11.2012 03:41

Для Павла)) :icon_drinks: ВЫ КВИТЫ
Однажды нищий, найдя черствую корку, подошел к дверям харчевни. Ни разу в жизни нищий не ел жаркого и тут, глядя на жаровню с шашлыком, от которого шел вкусный запах, он стал уплетать свой хлеб.
Его заметил повар и, когда нищий хотел уйти, повар, схватив его за руку, потребовал:
–*Плати за шашлык!
–*Дорогой,- взмолился нищий,- разве я ел твой шашлык, чтобы платить за него?
–*Нет,- ответил повар.- Ты нюхал идущий от него запах и ел свой хлеб и за это ты должен заплатить.
Сколько нищий ни умолял отпустить его, повар от него не отставал и, наконец, привел к кази.
Случайно там оказался и Молла. Кази выслушал жалобу повара и сказал Молле:
–*Решить это дело я не берусь. Это- по твоей часта.
–*Этот бедняк твоего шашлыка не ел,- оказал Молла,- что же от него хочешь?
–*Хотя он и не ел, но зато смотрел и нюхал,- ответил повар.- За это я и требую платы.
–*Ты прав, братец,- решил Молла,- он должен заплатить.
Повар обрадовался, подумав, что Молла сейчас отберет у нищего несколько монет и отдаст ему.
Молла вытащил из кармана кошелек с деньгами и потряс его над ухом повара.
–*Слышал?- сказал он.
–*Что?- спросил повар.
–*Звон денег.
–*Слышал.
–*Значит, вы в расчете. Теперь уходи.
–*Никакой платы я не получил,- рассердился повар.
Он смотрел на твой шашлык и нюхал. Ты видел кошелек и слышал звон денег. Вы квиты.

plotnik220 03.11.2012 09:28

Worldly-wise,
Я понял, что ты сказки про Наредина не читал, только слышал в пересказе от знакомых

Не надо не чего менять
Все тебя очень хорошо знают
В свое время шел фильм "Их знали только в лицо" -этим гордиться надо

Worldly-wise,


http://s53.radikal.ru/i142/1209/8d/c0a1466368aa.jpg

Worldly-wise 03.11.2012 10:23

plotnik220, ПЛАТА
В одном квартале с Моллой жил один бедный старик. Всю жизнь он занимался только тем, что ходил в ближний лес, рубил дрова, таскал их на спине на базар для продажи и кое-как сводил концы с концами.
Однажды он шел из леса с большой вязанкой дров и, сильно устав, решил передохнуть. Свою ношу он опустил на землю. Когда же бедняк хотел двинуться дальше, то взвалить вязанку на спину был не в силах: она была очень тяжела, а он стар и слаб.
В это время кто-то проходил по дороге. Старик попросил его помочь взвалить вязанку на спину. Прежде чем выполнить просьбу, прохожий задал старику вопрос:
–*Если я взвалю эту вязанку тебе на спину, что ты мне за это дашь?
–*Милый,- ответил старик,- что у меня есть, чтобы дать тебе? Ничего.
Прохожий, не сказав ни слова, взвалил на него вязанку, а потом стал требовать:
–*Давай мне обещанное «ничего».

Старик долго упрашивал:
–*Дорогой, что ты от меня хочешь? Оставь меня в покое.
Но тот не отставал и поднял крик и шум:
–*Как то есть чего я хочу! Я же спросил тебя, что ты мне дашь, если я подниму твою вязанку, а ты сказал: «Ничего». Я поднял твою ношу, теперь давай мне это «ничего».
Старик долго упрашивал прохожего, но тот и слушать не хотел. В конце концов он отвел бедняка к кази.
Кази, не сумев разрешить их тяжбы, позвал Моллу Насреддина и стал просить:
–*Ради бога, Молла, возьмись за это дело. Только ты сможешь его разрешить.
Молла уселся на тюфяк, выслушал обоих и, повернувшись к жалобщику, сказал;
–*Ты, брат, прав! Раз он обещал за твою помощь «ничего»- то он должен тебе его дать. Но я вижу, что он беден, и, кроме того, «ничего» бывает не у всех. Согласись, чтобы это «ничего» вместо него дал тебе я.
Жалобщик согласился.
Тогда Молла приподнял край тюфяка и сказал:
–*Протяни руку и посмотри, что лежит под тюфяком.
Жалобщик пошарил под ним и ничего не нашел.
–*Ну, что ты .нашел?- спросил Молла.
–*Ничего,- ответил тот.
–*Это как раз то «ничего», которое тебе было обещано. Возьми его и уходи.

plotnik220 03.11.2012 10:38

Worldly-wise,
Я понял ты всем хотел похвастаться , что на старости лет прочитал Моллу Насреддина , но в голове не чего не прибавилось
Правильно тебя поняли ??????
Всю книгу не надо печатать , у меня есть

Worldly-wise 03.11.2012 10:59

Цитата:

Сообщение от plotnik220 (Сообщение 143322)
Worldly-wise,
Я понял ты всем хотел похвастаться , что на старости лет прочитал Моллу Насреддина , но в голове не чего не прибавилось
Правильно тебя поняли ??????
Всю книгу не надо печатать , у меня есть

Мне ещё далеко до старости,а твой поезд ушёл Павлуша,слушай секс музыку,вари варёное))

plotnik220 03.11.2012 11:03

Worldly-wise,
Один назвал секс музыка и пошло ??????????????777
Тогда мы навезем МП3 музыкой для глухих
Старость не года , а старение разума и души :icon_sorrys:

gvm55 01.12.2012 23:43

Вам нужна новая работа?
 
В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy. Подходит к стойке и говоpит баpменy:
- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь:
- Что нибyдь не так?
Баpмен:
- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка:
- Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса...
(pассказывает пpо говоpящyю лошадь).
Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь.
Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит:
- Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога.
Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц!
Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....
Лошадь:
- А где нyжно pаботать?
Диpектоp:
- В циpке.
Лошадь:
- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его?
- Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на кой х.. Вам там дизайнеры?

Worldly-wise 02.12.2012 05:57

На пляже лежит девушка, а рядом проходит старик и пристально на нее смотрит.
Девушка:
- Дед я холодна как рыба!
Старик:
- Ух и люблю ж я холодненькую рыбку под старым хреном!))

Жена говорит мужу:
"Вась а если я тебя поцелую ты берёзу вырвешь?"
Муж:"Вырву"
Жена:"А сосну?"
Муж:"Ммммммммммммм...А если соснешь я весь лес вырву!":)

gvm55 03.12.2012 00:05

Приятно провести время
 
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

gvm55 03.12.2012 00:40

Mеткие высказывания Фаины Раневской
 
- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью - повидло.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

gvm55 04.12.2012 18:47

Mеткие высказывания Фаины Раневской (продолжение)
 
Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

О режиссере З.: Перпетум кобеле.

gvm55 05.12.2012 23:05

Mеткие высказывания Фаины Раневской (продолжение)
 
Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"

Жизнь моя... Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.

Спутник славы - одиночество.

Он умрет от расширения фантазии.

Критикессы - амазонки в климаксе.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.


Часовой пояс GMT +3, время: 20:32.

Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot