![]() |
|
2
Цитата:
Мне, ещё этот вспомнился: - Петька, пошли на рыбалку, - зовет Чапаев. - Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет. - А что есть? - Анаша. - Ну ладно, - говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. - Тогда давай здесь порыбачим. |
viko,
Это анекдот , а не рип с диска. Он гуляет по стране в разных вариациях, но смысл один Давай луче что есть на форуме в мп3 поищем в ЛОСЕ |
Бизнесмен даёт интервью.
- Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето? - Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. - А Вы? - Ну, а я , по этим причинам, видимо, в тюрьме. |
Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?" Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками"...
|
Вчера заглянул в свой гороскоп.
Здоровье: звёзды улыбаются тебе. Деньги: звёзды улыбаются тебе. Секс: звёзды просто смеются со смеху! |
Папа, так "кофе" - это, все-таки, "он" или "оно"?
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причем полное оно... |
- Если бы перед бараном поставили ведро с водой и водкой, что бы он стал пить?
- Воду. - А почему? - Потому, что Баран! |
- Вчера попался в руки паспорт, глянула - ужас, уже 35! Ринулась к зеркалу - нет, всё в порядке, пока 21.
|
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров! |
Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной? - Да 60 скоро будет. - Неа!!! Не будет!!! |
Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
- А кто у вас дома хозяин? Жена: - Хозяин, подай голос! Муж (жалобно): - Гав! |
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! .
После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, - ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно,-- сказал президент,$ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка. :icon_thumbup2: |
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. — Что такое? — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! — Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! — А это хоть как-то поможет мне? — Ну... Насчет поможет или нет я х@й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...)))
|
Интеpесно, в кого пошел их сынок - в маму или в папу?
Hе знаю… но лучше бы он пошел в жопу!.. |
В общественном транспорте:
Кондуктор: Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд! Мужчина: Кондуктор с пи*дой, у меня проездной! |
Разваливающийся колхоз. Люди собрали на собрание всех: кур, гусей, крупно-рогатый скот и т.д. Спрашивают:
- Ну что, куры, вы остаетесь или уходите? - Да вот, корм не дают, яйца не несутся, пожалуй, уходим. - А вы, гуси, что скажете? - На пруд не водят, не кормят, мы тоже уходим! Остальные тоже решили уйти. Спрашивают Шарика: - Шарик, ну а ты что? Шарик: - Да я, пожалуй, останусь! - Почему? - спрашивают у него. - Да тут у меня перспективка одна наметилась! - Что за перспективка? - А я слышал вчера, как хозяин с соседом разговаривал и сказал если дело так дальше пойдет, то мы у Шарика х#й сосать будем!!! |
Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
-Ну что, все нормально? Парашютист: - Да. - Лямки яйца не жмут? - Нет. - А как зовут? - Света. |
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку! Хозяйка: - 100долларов. Студент деньги посчитал, всего 25. - Тогда брюнетку - 80 долларов. - А рыжая сколько? - 60 долларов. - А в попу сколько? - 40 долларов. - Ну а миньет тогда сколько? - 30 долларов. Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, а хозяйка: - за 25 долларов можно лыжницу. Студент думает: "Раз лыжница, значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к "лыжнице". Там он видит очаровательную брюнетку. Та ему: - Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу. Студент разделся и вдруг замечает, что в с другого края кровати какой-то мужик лежит; ну думает, за 25 баксов, да с такой бабой и груповуху можно. Лёг вобщем с другого края. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложиться между ними, берёт у каждого член в руки: - НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!:) |
- Все, больше не пью...ващще!!! ... я в пятницу вернулась с работы...устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и... выпила целую бутылку коньяку... - Ну и что?
- .... меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.. СМС Муж: «Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс!» СМС Жена: «Эко тебя растащило за шубу в тридцать тыщ!!!» -Как я Вас узнаю, в чём Вы будете? -В пальто, в печали и в говно! Я сегодня чувствую себя сорокой-вороной. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ? НЕНАВИЖУ ЖИЗНЬ, НЕНАВИЖУ ЛЮДЕЙ, ЧТОБ ВЫ ВСЕ ГОРЕЛИ В АДУ ЖАЛКИЕ СОЗДАНИЯ!!!.................... Аааа... все нормально,интернет включили... Муж и жена ссорятся. Муж: Я все понял! Я осознал свои ошибки! Я осел! Что еще ты хочешь от меня слышать? Жена: Скажи "Иа"!:icon_crazy2: |
анекдотик
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай... |
Василя, зачем же ты анекдот в Lossless раздел положил? :)
|
Worldly-wise, а ты что заболел, не пьёшь совсем? новую аватарку себе сделал.
|
Цитата:
|
Worldly-wise,
http://s53.radikal.ru/i142/1209/8d/c0a1466368aa.jpg Ты как в анекдоте, еврей в паспорте фамилию менял Петров на Иванов :icon_sorrys: |
Цитата:
|
Worldly-wise,
Не если ты такой большой и этого не знаешь то слушай перед сном Приходит в паспортный стол еврей и просит произвести замену фамилии на Иванов. Паспортистка посмотрела на него удивленно и говорит - " Вы месяц назад уже поменяли фамилию Кац на Петров"" , и что вам еще надо ?? Девушка когда я зайду в приличное общество и представлюсь, то многие мне задают вопрос -" а какая фамилия у вас была раньше ??? """ Теперь я смело могу сказать ПЕТРОВ http://s53.radikal.ru/i142/1209/8d/c0a1466368aa.jpg |
plotnik220, Тебе на ночь:Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
- ... сосёт она, сука, так, что волосы дыбом встают! Жена как заорёт: - Ты что, б***ь, вообще охренел?! На что ошарашенный муж говорит: - Дура! Я им про новую вытяжку рассказываю!))) |
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! :
- Ты кто? Откуда взялся? - Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь. - Ох, и я бы поела! - А что в обмен дашь за мясо? - Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать) - Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?! :) |
Для Павла)) :icon_drinks: ВЫ КВИТЫ
Однажды нищий, найдя черствую корку, подошел к дверям харчевни. Ни разу в жизни нищий не ел жаркого и тут, глядя на жаровню с шашлыком, от которого шел вкусный запах, он стал уплетать свой хлеб. Его заметил повар и, когда нищий хотел уйти, повар, схватив его за руку, потребовал: –*Плати за шашлык! –*Дорогой,- взмолился нищий,- разве я ел твой шашлык, чтобы платить за него? –*Нет,- ответил повар.- Ты нюхал идущий от него запах и ел свой хлеб и за это ты должен заплатить. Сколько нищий ни умолял отпустить его, повар от него не отставал и, наконец, привел к кази. Случайно там оказался и Молла. Кази выслушал жалобу повара и сказал Молле: –*Решить это дело я не берусь. Это- по твоей часта. –*Этот бедняк твоего шашлыка не ел,- оказал Молла,- что же от него хочешь? –*Хотя он и не ел, но зато смотрел и нюхал,- ответил повар.- За это я и требую платы. –*Ты прав, братец,- решил Молла,- он должен заплатить. Повар обрадовался, подумав, что Молла сейчас отберет у нищего несколько монет и отдаст ему. Молла вытащил из кармана кошелек с деньгами и потряс его над ухом повара. –*Слышал?- сказал он. –*Что?- спросил повар. –*Звон денег. –*Слышал. –*Значит, вы в расчете. Теперь уходи. –*Никакой платы я не получил,- рассердился повар. Он смотрел на твой шашлык и нюхал. Ты видел кошелек и слышал звон денег. Вы квиты. |
Worldly-wise,
Я понял, что ты сказки про Наредина не читал, только слышал в пересказе от знакомых Не надо не чего менять Все тебя очень хорошо знают В свое время шел фильм "Их знали только в лицо" -этим гордиться надо Worldly-wise, http://s53.radikal.ru/i142/1209/8d/c0a1466368aa.jpg |
plotnik220, ПЛАТА
В одном квартале с Моллой жил один бедный старик. Всю жизнь он занимался только тем, что ходил в ближний лес, рубил дрова, таскал их на спине на базар для продажи и кое-как сводил концы с концами. Однажды он шел из леса с большой вязанкой дров и, сильно устав, решил передохнуть. Свою ношу он опустил на землю. Когда же бедняк хотел двинуться дальше, то взвалить вязанку на спину был не в силах: она была очень тяжела, а он стар и слаб. В это время кто-то проходил по дороге. Старик попросил его помочь взвалить вязанку на спину. Прежде чем выполнить просьбу, прохожий задал старику вопрос: –*Если я взвалю эту вязанку тебе на спину, что ты мне за это дашь? –*Милый,- ответил старик,- что у меня есть, чтобы дать тебе? Ничего. Прохожий, не сказав ни слова, взвалил на него вязанку, а потом стал требовать: –*Давай мне обещанное «ничего». Старик долго упрашивал: –*Дорогой, что ты от меня хочешь? Оставь меня в покое. Но тот не отставал и поднял крик и шум: –*Как то есть чего я хочу! Я же спросил тебя, что ты мне дашь, если я подниму твою вязанку, а ты сказал: «Ничего». Я поднял твою ношу, теперь давай мне это «ничего». Старик долго упрашивал прохожего, но тот и слушать не хотел. В конце концов он отвел бедняка к кази. Кази, не сумев разрешить их тяжбы, позвал Моллу Насреддина и стал просить: –*Ради бога, Молла, возьмись за это дело. Только ты сможешь его разрешить. Молла уселся на тюфяк, выслушал обоих и, повернувшись к жалобщику, сказал; –*Ты, брат, прав! Раз он обещал за твою помощь «ничего»- то он должен тебе его дать. Но я вижу, что он беден, и, кроме того, «ничего» бывает не у всех. Согласись, чтобы это «ничего» вместо него дал тебе я. Жалобщик согласился. Тогда Молла приподнял край тюфяка и сказал: –*Протяни руку и посмотри, что лежит под тюфяком. Жалобщик пошарил под ним и ничего не нашел. –*Ну, что ты .нашел?- спросил Молла. –*Ничего,- ответил тот. –*Это как раз то «ничего», которое тебе было обещано. Возьми его и уходи. |
Worldly-wise,
Я понял ты всем хотел похвастаться , что на старости лет прочитал Моллу Насреддина , но в голове не чего не прибавилось Правильно тебя поняли ?????? Всю книгу не надо печатать , у меня есть |
Цитата:
|
Worldly-wise,
Один назвал секс музыка и пошло ??????????????777 Тогда мы навезем МП3 музыкой для глухих Старость не года , а старение разума и души :icon_sorrys: |
Вам нужна новая работа?
В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy. Подходит к стойке и говоpит баpменy:
- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи... Лошадь: - Что нибyдь не так? Баpмен: - H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь. Лошадь: - Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить. Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка: - Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь. Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит: - Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок. Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: - Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят? - Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь. Диpектоp циpка: - Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!.... Лошадь: - А где нyжно pаботать? Диpектоp: - В циpке. Лошадь: - Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его? - Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp. - Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на кой х.. Вам там дизайнеры? |
На пляже лежит девушка, а рядом проходит старик и пристально на нее смотрит.
Девушка: - Дед я холодна как рыба! Старик: - Ух и люблю ж я холодненькую рыбку под старым хреном!)) Жена говорит мужу: "Вась а если я тебя поцелую ты берёзу вырвешь?" Муж:"Вырву" Жена:"А сосну?" Муж:"Ммммммммммммм...А если соснешь я весь лес вырву!":) |
Приятно провести время
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время... |
Mеткие высказывания Фаины Раневской
- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью - повидло. На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может. Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище. Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду. |
Mеткие высказывания Фаины Раневской (продолжение)
Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление. Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто! О режиссере З.: Перпетум кобеле. |
Mеткие высказывания Фаины Раневской (продолжение)
Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье. Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко. На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу". "Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй" Жизнь моя... Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра. Спутник славы - одиночество. Он умрет от расширения фантазии. Критикессы - амазонки в климаксе. Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот. |
Часовой пояс GMT +3, время: 20:32. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot