![]() |
|
МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ. Промахивается и молотком по пальцу!
- Ммммм... - сдерживается. Рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом: - Б...ь! Дa, пaпa? |
Американка:
- Oh, my God! Русская: - И не говори, мой тоже гад. |
Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
|
— Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
— В эту пятницу я занята до понедельника. |
Ксендз говорит раввину:
- Вот вы – простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом. - Допустим. Что дальше? - А епископ может стать кардиналом! - Допустим. Что дальше? - Ну, . . . кардинал может стать папой. - А дальше? - Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Б-гом! - Как сказать . . . Одному еврейскому мальчику это уже удалось. |
Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине. - Можно подумать, что тогда не упаду. - Есик, ну ты же бывший моряк... - И что? - Значит надо пришвартоваться и бросить якорь. |
Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что?
- Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь. |
Женский список пословиц:
Сделал дело - гуляй с ребенком! Не вынес мусор - не вспоминай месяц! Выпил с друзьями - ночуешь у них же. Поймали с засосом - выходные с пылесосом. Не доел на ужин, доешь на завтрак. Готовь мужика летом, что б была шуба зимой. Засекла в ресторане - 2 недели в Милане. Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил? Учишь водить - учи водить, а не ори на меня. Со страшной подругой и в клуб не страшно! Купил мех - снял грех!!! |
Воскресным днем на кухне в коммуналке:
- Риммачка, вы бы не ходили сегодня на привоз. В городе завелся маньяк - насилует и убивает проституток... - Что вы такое говорите, тетя Соня, какая же я проститутка?! - Так вы же, милочка, не дослушали: блядей тоже! |
- Мама, как правильно пишется «какаИшь» или «какаЕшь»?
— А что ты пишешь? — Письмо девочке. — А в каком предложении? — Какаишь ты красивая!!! |
— Доктор, сколько стоит вырвать зуб?
— 20 долларов. — 20 долларов за три минуты? — Ну, хорошо, я буду тянуть дольше! |
Она: какая твоя любимая поза?
Он: ну, значит так… я лежу на правом боку… между плечом и головой подушка… сверху одеяло… а вокруг темно… и тишинаааа… |
— Девушка, а Вам говорили, что Вы жирная?
— Говорили. — И что вы сделали? — Я их съела!!!! |
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи:
— Дергай сильнее. Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво: — Наверное, закрыто. Психи: — Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна. |
28 фраз про секс
1. Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо. 2. Извини, но секс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське… 3. В сексе главное не перегибать палку. 4. Поели, попили… пора и честь терять. 5. Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет. 6. Оральный секс – это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место… 7. Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском веревки. 8. Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики. 9. Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством. 10. Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом. 11. В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает. 12. Минет - это секс с человеческим лицом. 13. Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!!! 14. Дим, может кофе? — Лен, может сразу? 15. Главное в сексе - не забыть про девушку. 16. Слово "нет" по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством (Петан Жарко). 17. Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом. 18. Без секса жить можно, родиться нельзя. 19. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. 20. Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь. 21. Секс не важнее бутерброда с колбасой. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд с колбасой исключительно важен. 22. Секс - это то, что занимает меньше всего времени и причиняет больше всего хлопот. 23. Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает. 24. Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного... 25. Настоящий романтик и групповой секс считает интимным лирическим обрядом. 26. Секс костей не ломит... 27. Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же. 28. В сексе: скучно быть сверху, когда никого нет снизу |
Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался в современном обществе.
|
Из отчета инопланетной комиссии по правам человека:
Людей на Земле начинают обманывать с детства. Cначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости. |
- Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо? - нет, не беспокойтесь... Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.
|
Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном.
- Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! - рявкнул он. - Вы толкаете тачку вверх дном! - Видите ли, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они накладывают в неё кирпичи. |
Встречaются двa другa:
- Ты почему тaкой грустный? - Ты знaешь, стaл мочиться ночью в постель... - Не переживaй. Есть выход. Нaдень нa конец трубочку, a трубочку выведи в форточку. Нa том и порешили. Встречaются через неделю. Друг в трaуре. - Что случилось? - Жену похоронил. Полезлa ночью искaть конец и вывaлилaсь... |
Вопрос армянскому радио:
- Какая национальность, представленная в Москве, самая умная? - Таджики. Только они могут жить в Москве, зная по-русски только два слова: "бил*ять" и "штюкатюрка". |
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит:
"вот блять…в деревне яйца нести некому,а она тут на каруселях катаетсЯ!" |
Из криминальной хроники. Бомжа Ивана Сидорова посадили под домашний арест
|
А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — И это его остановило?! — Монтажная пена кого угодно остановит. |
Саша, у тебя было 16 конфет, Андрей попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось?
- Шестнадцать. Заблудилась в лесу, ...пришлось питаться одними грибами.. Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса.. |
Слушaется дело об изнaсиловaниях...
Обвиняемый - 75-летний стaричок. - Подсудимый, 12 мaя сего годa в 20 чaсов вы в Медведково изнaсиловaли студентку Ивaнову, в 21 чaс в Измaйловском пaрке вы изнaсиловaли продaвщицу Петрову, a в 22 чaсa у Ярослaвского вокзaлa вы изнaсиловaли учaщуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, кaк вaм это удaлось, кaк это вообще возможно. - Ну, ни х2я себе, невозможно. У меня же мотоцикл! |
-Бывaют ли у голубых "критические дни"?
-Дa,но по-нaучному это нaзывaется рaсстройство желудкa. |
Hа пpиеме у психиатpа:
- Доктоp! Почему все говоpят, что у меня мания величия? - А вы, собственно, кто? - Я гений. Пpосто гений. - Достаточно, можете не пpодолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не стpадаем. |
Мама - сыну:
- Мы хотим купить дачу, поэтому папа pешил бpосить пить, я - бpосить куpить, а ты что сделаешь? - А я могу бpосить школу! |
По армянскому радио спрашивают:
- Почему у львовского автобуса и "Запорожца" мотор сзади? - Чем думали, туда и поставили. |
Товарищ прапорщик, "расстегай" -это мясо или рыба?
- Идиот! Это команда!! |
- Какая разница между Думой и дамой?
- У дамы одна задница, а в Думе - много. |
Учитель:
- Баранов, назови мне хотя бы одно животное, входящее в Красную книгу. - Пума. - Ты бы еще "Адидас" сказал! |
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
- Вовочка, поцелуй тетю. - Не буду! - Вовочка, я сказала, поцелуй тетю! - Не буду и все!!! - В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю? - Она за это вчера папе по щеке дала! |
Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
- Что!? Кто тебе такую фигню сказал? - Товарищ майор. - Товарищ майор?! Видите ли, вообще-то, они летают, но низенько-низенько! |
Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными чемоданами и проходит таможню. Таможенник интересуется содержимым чемоданов. Еврей открывает первый чемодан - он полон купюр по 1$. Таможенник спрашивает:
- Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$? - За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек. Там я часто заходил в общественный сортир, подходил к какому-нибудь американцу, стоящему перед писсуаром, и говорил ему: "Пожертвуй один доллар в помощь Израилю, а то я тебе яйца отрежу". Не поверивший этому таможенник, от души смеясь, спрашивает: - А что у вас во втором чемодане? - Понимаете ли, не все воспринимали меня всерьез... |
- Паша, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь! - Я не спрашиваю, я издеваюсь... |
Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха!
- Одна же. Ну, сколько она может выпить? |
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба? - Конечно, дорогая, могу. - Дорогой, а ты можешь умереть ради меня? - Конечно, дорогая, могу. - Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня. - Ну, вообщем могу... но давай начнем по порядку. |
Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка? aнекдотов.nеt
Ответ: - Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно. |
Часовой пояс GMT +3, время: 08:23. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot