- Ты что своему мужу собираешься подарить?

- Ну, сердечки, брюлики.

- Он же мужчина!

- А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально?!

Собирается муж в командировку и говорит жене:

- Давай я тебе пояс верности одену!

Жена:

- Так это что же, я теперь и кушать не буду?

Ты, говорят, замуж вышла?

- Да.

- И кого ж ты осчастливила?

- Маму...

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький.

Продавщица:

- Что вас интересует?

Мужчина:

- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!

Продавщица:

- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!

Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.

Продавщица:

- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?

Мужик:

- Э нет... Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!

Женщина пришла к колдунье:

- Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца.

- Я так и сделала, чем недовольна?

- Не так сделала! Я раздеваюсь - а он ржёт и остановиться не может!

Куришь?

- Нет.

- Наркотики пробовал?

- Нет.

- Даже лёгкие?

- Нет.

- И травку не курил? Для настроения?

- Нет.

- Ну, водку-то пьёшь?

- Нет.

- Вообще не пьёшь?

- Нет.

- Даже пиво?

- Никакого алкоголя.

- Половой жизнью живёшь?

- Нет.

- Что, девушки нет?

- Есть невеста.

- Тогда в чём дело?!

- Только после свадьбы!

- А с другими?

- Никогда!

- Молодец! Иди, служи... долбоёб...

- Отгадай загадку: "Наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас!". Кто это?

- Оптимистичный ответ - фотограф. Пессимистичный- снайпер...

- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна...

- Ну да... Я даже знаю, кто отец.

- Кто?!

- Хлебобулочный комбинат.

Парень - девушке:

- А ты веришь, что сны сбываются?

- Верю.

- Тогда раздевайся...

Девушка просыпается в постели у парня, с которым только вчера познакомилась:

- У тебя есть что-нибудь от головы?

- Извини, у меня дома из лекарств только презервативы.

Секс по...





- Ну это, блин...

- Бля... я тащусь...

- Ммммм...

- Какая у тебя !

- Какой у тебя...

- Епт...

- Ну нехх... !

- Смари скока звездей в натуре !

- Блябуду !

- Еще разик ?

- Оххх...

- Неххх...

- Еще водка есть ?

- Нету !

- Ах ты, сука !

- Сам козел !

- Ну, до завтра, любимая !

- До завтра, мои милый !





Секс по-деловому



- Ну ?

- Давай !

- Сам давай !

- Не дам !

- Сам не дам !

- Ах не дашь ?

- Да, не дам !

- И не возьмешь ?

- Возьму !

- Сколько ?

- Сколько дашь !

- Столько хватит ?

- Тебе хватит, а мне нет !

- Ну, я еще добавлю !

- В самый раз !

- Завтра опять ?

- Ага, верну с процентами !

- Возьми сдачу с сегодняшнего !

- Да ладно, я угощаю...





Секс по-научно-технически



- Вот смотрю я на тебя и думаю..

- А ты эту книжку читал ?

- Я такую ерунду не читаю !

- Ну и зря, поменьше бы думал...

- Вот я и думаю, что надо меньше думать...

- А ты эту музыку слыхал ?

- Я такую ерунду не слушаю !

- А как же без музыки ?

- Так же, как и без вина !

- Ты что, обалдел ?

- Деньги кончились !

- Даже на вино ?

- Ага !

- Тогда кончай один !

- Как всегда ?

- А ты всегда один ?

- Неа, только когда на вино денег нет.

- А когда есть ?

- Тогда кончаем вдвоем. По одному.

- Ты на семинар ?

- Не, на конференцию.

- Ну вот и поговорили.

- А ты чего хотел-то ?

- А я разве чего-то хотел ?





Секс по-доброму



- Иди-ка сюда, девонька...

- Дык!

- Ой !

- Хихи..

- Да ничо...

- Это у Матрены ничо.

- Да, у нее ничо !

- Сено-то как пахнет !

- Пуще портянок...

- Самогонкой разотрись, а то замерзнешь

- Нам это ни к чему...

- Дык !

- Ой !

- Даааа...

- Вотжеж...

- Ага.





Секс по-злому



- К ноге !

- Только не бей !

- Давай !

- Только не бей !

- Наливай !

- Только не бей !

- Отвали !

- Только не бей !

- Ннн-на тебе!

- Только по голове не бей !

- Ах ты !

- Какой ты у меня страстный !!!





Секс по-супружески



- Я уже в постели !

- Сейчас !

- Я уже в постели !

- Сейчас, только дверь закрою !

- Я уже в постели !

- Сейчас, только счета отошлю !

- Я уже в постели ...

- Сейчас, только детей уложу !

- Я уже в постели...

- А ты мою машину на завтра заправил ?

- Так я же уже в постели !

- Вот иди и заправь !

- Сама иди и заправь !

- А кто у нас в доме мужчина ?

- А я почем знаю ?

- Вот и я не знаю...

- хррррррр....

- хррррррр...





Секс по-старости



- Кхе-кхе...

- Вот помню в году этак тыща девятьсот...

- Да врешь ты все, старый...

- Да... это было как раз после того как...

- Не помню...

- Вот и я не помню...

- У меня где-то записано...

- Не помню где записано...

- А что записано-то ?

- Что записано, то записано...

- Ну, ты как маленький, ей-Богу...

- Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А Вы с какого этажа их бросали?

Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны.
Ротмистр Ржевский, запахнув халат, стоял перед ней в глубоком раздумье.
Ему было над чем задуматься: каким образом приготовить эту замороженную курицу?

Вот встретились случайно две души,
Среди снегов и тысяч километров.
ОНА:
- Ты о себе мне коротко скажи...
И ОН сказал:
- Аж двадцать сантиметров...

Жена говорит мужу:
- Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только секс. А нам ведь так необходимо внимание!
Муж отвечает:
- Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет секс!

Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
- Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis?
Ноль реакции, только удивленно на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую еще раз:
- Flugеn Siе Lufthаnsа jа? . .
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, еще раз попробую:
- Vоlаrе sinоrа Аlitаliа?
Тогда она отвечает:
- Ну че тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
- А-а, "Аэрофлот"! .

Одесский дворик.
- Тетя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
- Так никто же не берет.
- А вы таки у всех спросили?

Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи.
Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Да ничего, просто евреи вышли в финал...

Была в еврейском центре лекция "Евреи и водка". После лекции администратор выносит слушателям поднос со стаканами. А в стаканы налита она, беленькая. Все радостно зашумели, стали спрашивать, а почему в афише про угощение ни слова?
Администратор:
- А тогда всем не хватило бы. Кстати, следующая лекция "Евреи и деньги". Но вы так особо ни на что не рассчитывайте...

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.

Две бывшие одесситки на Вrightоn Веасh
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы...
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
Это же только все их предвыборные обещания!!! . .

Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.
Он хватает своего друга и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в тиски со специальным кодом. Затем приносит тупую, ржавую пилу.
Друг умоляет его:
- Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на станок, рядом с другом, и говорит с ухмылкой:
- Я не буду! Я пойду поджигать сарай!

Врач – больному:
- Какой у вас сейчас вес?
- Семьдесят.
- А какой был максимальный?
- Восемьдесят.
- А минимальный?
- Три триста.

Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.

В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

Одна дама звонит подруге по телефону:
- Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

Из женской анкеты на сайте знакомств.
"Я личность разносторонняя. Ужасно пою, танцую так же. Умею невкусно готовить. Периодические головные боли, ближе к вечеру".

Вот скажи честно,Маша , что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Боря... Громадное терпение...

Объявление в газете:
"Модельное агентство "МегаСупер" приглашает девушек от 18 до 25 лет для работы в Лондоне, Милане и Париже!
Уважаемые девушки, не нужно брать с собой тёплые вещи, в Турции жарко!"

Вчера был ограблен спиртзавод. Грабителям практически удалось скрыться, но их подвела песня «Ой, мороз, мороз!»

Чукча спрашивает у Начальника:
- Насяльника, а зенсина совсем-совсем белая бывает?
- Да, бывает. Вот моя жена, на пример!
- Насяльника, а зенсина совсем-совсем черная бывает?
- Да, бывает. Вот негритянки в Африке!
- Насяльника, а зенсина на половину белая, а на половину черная бывает?
- Нет, не бывает!
- Вот ведь как... значит это был пингвин !?!?!

Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?
- Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу.
- Зачем?
- Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.

Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.

В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
- Примите приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...

Во время поста мужик спрашивает :
-Святой отец, сейчас пост, а водки хочется...Можно?
-Вкушай , сын мой , но без радости!!!
-А женщину можно?...
-Можно,- но не жирную!!!...

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

- Ира, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Ира, думаааай!