Прием в женский монастырь. Матушка вновь прибывшим: кто видел срамное место мужчины - подойдите и умойте глаза из этого таза, кто его трогал руками - подойдите и умойте руки. Голос из толпы: к тазу не подходите, дайте рот ополоснуть пока никто жопу не помыл..

Как называют женщину, которая
занимается сексом за деньги?
- Проститутка.
- А которая без денег?
- Шлюха.
- А которая за удовольствие?
- Любовница.
- А которая без удовольствия?#
-Жена

Разговор в переполненном автобусе:-
Мужчина, я не женщина, я монах в
рясе.Через некоторое время:- Ну что,
убедились?

В новостях: Сегодня в центре города
столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий
мимо водитель запорожца, скончался от
смеха.

Возвращается муж из командировки домой.
В шкаф заглянул – никого, под
кроватью посмотрел – тоже пусто, с
последней надеждой выбегает на балкон
– и там без штанов никто не висит. В
комнату понурый заходит, а жена ему
так ехидно и говорит: «Ну, что, на этот
раз, видимо, тебе за всех
отдуваться придётся!».

- Папа, а как написать слово «назад»,
вместе или отдельно?
- А в каком предложении?
- «Мужчина оглянулся назад вслед
проходящей мимо женщины».
- Ну, если оглянулся просто вслед, то
вместе, а если на ее зад, то
отдельно! Что, впрочем, более вероятно.

Если находишься в гостях, и тебе
намекнули, что ты засиделся, то приляг
для того, чтобы не нервировать
обеспокоенных хозяев.

Приходит обдолбанный нарик в
татуировочную мастерскую к такому же
обдолбанному Мастеру:
H: "Братан, ты мне танк на спине можешь
наколоть? "
М: "Лёгко... Ложись... "
Идет работа, через 2 минуты:
М: "Вставай, готово. "
H: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк
наколол?!?! "
М: "А че там колоть, всего четыре буквы...

Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
- Нет, доча. У нее течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спроси у папы, он сейчас в гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног.
- Ну, вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает ее до дома...

Сидит на берегу реки грузин и плюется:
- Тьфу ! Как она играла в бадминтон...
Через минуту:
- Тьфу ! Как она играла в бадминтон...
Идет второй грузин и спрашивает:
- Вах, Гоги! Это ты о ком?
- Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она. Ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов. Я ей говорю: "Дэвушка, давай сыграем в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты, я сделаю минет всем твоим баранам!"
- Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон!!!