Объявления в маршрутках:
- Это вам не «Билайн», все входящие платно.
- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу давать не может!!!
- Не хлопайте дверью, водитель пугается и может перепутать тормоз с газом!
- Сдачу не клянчить!
- У дома нет конца.
- Бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.
- Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз.
- Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!

Один мой друг как-то летел на военном самолете из Москвы в один европейский город (у него там родители в посольстве работали). Предполагалось, что полетит какая-то военная делегация, и он вроде как с ними (чтобы за билеты не платить). Но делегация по каким-то причинам не полетела, а рейс-то уже не отменить, вот он и полетел
один. Сел он в средней части самолета... Летят... А лететь 2 часа 15 минут. И почему-то у летчиков привычка была ходить в туалет, который располагался в хвосте самолета... Примерно через час полета мой друг учуял очень сильный запах спирта от проходящего мимо пилота и обратил внимание на его нетвердую походку... Он и говорит, типа, "а мы ваще-то сядем?" На что летчик изрек: "Не ссы, в воздухе еще ни один самолет не оставался!!!!" И пошел в рубку.....

Из беседы в курилке:
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой! А блюда немецкой кухни - пивом.
- А понятно, а блюда французской кухни - вином... А русскую кухню...
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

Если вас обижает слово "блондинко", закрасьте его на экране маркером.

И почему на автомобильные сигнализации, нельзя закачивать мелодии?

- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намного искреннее.

Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне!

Реальность поражает. Американская компания, ведущая строительство стены на границе США с Мексикой с целью остановить нелегальную иммиграцию, был оштрафована за использование труда нелегальных мексиканских иммигрантов.

— В какой российский институт принимают без вступительных экзаменов?
— В институт Склифосовского.

- Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!

Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым

Жена:-Дорогой,где ты был всю ночь?
Муж: -На рыбалке.
Жена:-Что нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):-надеюсь нет.

Появился новый гибрит-акулы с золотой рыбкой,исполняет ваше последнее желание.

Теща (мечтательно):
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа...
Зять (язвительно):
- H-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется неп-п-пуганной.

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец". Вторая:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше Высокопреосвященство". А третья молчит. Первые ее достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына. Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер! Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!!!".

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?"
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник...

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Hемцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишшь?!!!

Мастер спирта по фигyрномy глотанию...

Ментокрылые муссоршмиты.

- Чем питаются цапли?
- Длинным клювом.

Меру мы знаем, но разве её выпьешь?..

Моется тот, кто лениться чесаться.

Мой код 3 нуля 2 нуля ноль.

Мойша, ты что сифилисом заболел? У тебя из смайлика нос пропал.

Моцарт в твоем возрасте уже два года как умер!

Мы рождены что б папе было стыдно... (с) КВН

Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены
любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела.
- Бей этого бабника, муженек! - кричала она. - Нечего на чужой каравай
рот разевать!
А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала:
- Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает!

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?

- Что такое DOS?
- Это когда девушка в чате с одним паpнем pазговаpивает, а дpугой своей
очеpеди ждет.
- Что такое Linux?
- Это когда девушка в чате одновpеменно с двумя паpнями pазговаpивает.
- Что такое Windows?
- Это когда девушка в чате с двумя паpнями pазговаpивает, и пеpвому
посылает то, что хотела сказать втоpому!

Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Hу, что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

Hу, Лена, ну ты даешь!..
- Это вопрос или комплимент?

Прочитал недавно в "Арт-Мозаике No36" Голос радиоведущего:
- Итак, "Девушка созрела", УКВ 88, 5 - оставайтесь с нами!
Диалог у радиоприемника:
- Слышь, пельмень, щас по радио сказали: девушка, мол,
созрела, у кого 88,5 - оставайтесь с нами!
- Да эта девушка не созрела, она просто офигела!!!

Экзамен по приему офицеров израильской армии в разведку Моссад.
Сидят в зале 20 лучших, прошедших конкурс.
Входит офицер-инструктор.
- Господа офицеры, все вы успешно прошли конкурс, но, по традиции нашего
учебного заведения, вам предстоит последний тест: каждый из вас должен
убить двух арабов и одну кошку.
Все:
- А почему кошку?
- Господа офицеры, всех поздравляю, тест пройден!

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Hе-е-е, я все.

На таможню поступило сообщение, что один еврей, едущий в Израиль,
вывозит тайно валюту. Обыскали, ничего не нашли. Обратились к майору
Пронину. Пронин приказывает:
- Дайте ему касторки и, когда пойдет валюта, позовите меня.
Майора Пронина все не зовут. Не вытерпел, позвонил сам.
- Ну что, идет валюта?
- Да, но пока что все наша, советская.

- Как там вчера сыграли <Спартак> с <Динамо>?
- 2:1 во вред <Спартаку>!

Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
- ...
- Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он
влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет
закатывать, так табуретку из под него вышибаю...

Колбасный магазинчик-фургон. Мужик, прицениваясь к сосискам, спрашивает
у продавщицы:
- У вас вот эти сосиски свиные или говяжьи?
Продавщица, чистыми глазами посмотрев на дяденьку, спокойно ему
отвечает:
- Детские.

Звонок не работает - стучать по телефону.

Здесь недалеко - одна остановка на такси.

Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добрых людей...

И всё-таки в дерьме, что-то есть... Миллиарды мух не могут ошибаться.

И говорит ему женщина человечьим голосом...

И жили они долго и счастливо, пока не встретились.

Россиянка Оксана Федоpова лишена титула "Мисс Вселенная".
Коpону pешено отдать канадским фигуpистам.

Ибить...ся сердце перестало!!!...

Ищу психиатра для работы с C++.

Задумала бабка покрасить забор, видит-панки сидят, курят.
- Покрасьте мне, панки, забор, я вам водки дам.
- Ok, - говорят панки, - вот покурим-покурим, и сделаем...
Возвращается бабка через 2 часа - видит - панки все сидят и
курят.
- Что ж вы не красите?! - спрашивает.
- Все нормально, бабка, - говорят панки, - вот
покурим-покурим, и покрасим.
Возвращается еще через 2 часа - а панки все сидят и курят.
- А идите вы на #$ отседа!!!
- Нет базаров, бабка, вот покурим-покурим, и пойдем.

Зануда - это человек, с которым легче переспать, чем объяснить почему ты этого
не хочешь.

Разговор двух украинских программистов.
- Слышь Микола, как Москали КД-ПЗУ называют?
- Как?
- CD-ROM!
- Поубывал бы.

Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
- Пап, а что такое геморрой?
- Ты что, с программистами общался?

Поручик, почему вы не танцуете?!
- Мы, сударыня, себя в деле покажем-с!

Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
- Изя, - говорит один, - тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
- Я знаю, Абрам. Hо мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
- Hо зачем тебе больная астмой, Изя?
- Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!

ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$!
- За что?
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!

Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

-Кто там?
-Милиция!
-А дома никого нет!
-А кто говорит?
-Вам послышалось!

Израиль - большая или маленькая страна?
- Ну, конечно, большая! Иначе ее бы звали Изей.

По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами.
Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

Недавно немецкие автопроизводители поняли ,
что ремонт машин приносит больше денег ,
чем продажа новых надежных авто...
... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!


Ростом цен на бензин навеяло...
Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку -
автомобиль в подарок!"


Здесь выдают зарплату? Моя фамилия — Итого.
Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?


Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...


У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.


Коня на скаку остановит? В горящую избу войдет?
В страховании жизни — ОТКАЗАТЬ!!


Девиз российских продавцов шмоток:
Что продали, то и мода!


Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi?
Так присылайте быстрее,
А то нам уже заворачивать не во что...


Организации срочно требуется главный бухгалтер.
Режим работы - год через трое.

Один мужик рассказывает другому:
- Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну, я
пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел
грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!..

Летит орёл. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче повелитель неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орёл недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недоразумение, продолжает свой полёт. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орёл в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:
- Чё пасёшь? За дорогой следи!..

Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.

Лучше Олимпиада без снега, чем Европа без газа.

Интересно, кто через семь лет станет самой богатой женщиной России -
жена мэра Сочи или супруга губернатора Краснодарского края?

Зимняя олимпиада пройдет в Сочи. Летняя - в Воркуте.

Вполне логично, что победил Сочи.
Представьте себя на месте члена МОК:
"Я отдаю свой голос за Пхань... Пхунь... Хуйсунь... Тьфу, черт! За Сочи!"

Ура!!! Путин - властелин колец!

Встречаются 2 дачника:
- Здравствуйте, Николай Иванович!
- А мы знакомы?
- Ну, как же... Мы же с вами соседи по даче...
- Ну-ка, нагнитесь пожалуйста...
....
- А-а-а...! Марфа Ивановна, как же я это вас сразу не признал?!...
- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
- Не могу, сама муженька поджидаю.

Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes - Есть!
No - Hикак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Hе положено!
Message - Рапорт
Exception - Hештатная ситуация
А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА