Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я - всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения? - Видишь, вон под окном,

мерс 600-й, бирюзовый?

- Ага! Классная тачка!!

- Вот точно такого же цвета кепку...

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно:

- Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!

Встречаются два друга.

- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?

- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...

Мужик в хозмагазине:

- Дайте мне мыло и веревку.

- Вы что, повеситься хотите?

- Нет, блин, я помоюсь - и в скалолазы!

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:

- Дедушка, вам сколько лет?

- Сто пятдэсят восэм.

- Ого! А вы пьете, курите?

- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!

Первое января. Родители звонят по телефону:

- Сынок, как Новый год встретил?

Сын, с большим трудом понимая, о чём вообще его спрашивают:

- А я его не встречал... Он сам пришёл...

США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.

Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:

- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.

Водитель:

- Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.

Тихая сельская церквушка. Поп начинает проповедь:

- Сегодня, дети мои, расскажу вам про Деву Марию. А затем, чтоб вам понятнее было - покажу на примере. Вот среди нас есть девушка, Настенька. Настенька, встань пожалуйста.

Настенька встает, поп продолжает:

- Эта девушка - одна из лучших наших прихожан. Она никогда не пропускает наши воскресные проповеди, чтит закон Божий, работает, не покладая рук. Хоть и зарплата у нее не большая - всяк монетку Божьему человеку на паперти в кружечку бросит. Такая замечательная девушка среди нас есть. Так вот по сравнению с Девой Марией она - БЛ@ДИЩА!

В медицинском институте профессор спрашивает студентку:

- Скажите, сколько спермы выделяет мужчина за один раз?

- Полный рот, профессор.