- Жопа - это не часть тела, это событие. А что же тогда полная жопа?

- Это жизнь, наполненная событиями...

Россия - великая страна! Её армию все боятся!

Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

- Хе-хе... Я по ошибке сунул своё грязное бельё вместо стиральной машинки в холодильник. Иногда я думаю, что я полный дебил.

- Да, со мной тоже часто такое случается...

- Суёшь бельё в холодильник?

- Нет - думаю, что ты полный дебил...

- Ты слышал, меня президентом избрали!

Секретарь:

- Слышал. Поздравляю, господин Президент!

- Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...

- Суббота у вас рабочий день.

- Хмм... А воскресенье?

- Тоже рабочий.

- Так это что выходит - на праздниках отдохну?

- На праздниках вы тоже будете работать.

- Почему?

- Потому что вы негр, господин Президент...

У тебя есть на мобильном калькулятор?

- Да, есть.

- Тогда умножь 354...

- 354...

- На 627...

- 627... Алло! Эй, а что спросить?

Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни.

Первая:

- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!

Вторая:

- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей.

Третья:

- Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору - и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе - а это зеркало!!

Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк.

Мальчик с удивлением спрашивает:

- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.

- То работа, а это жизнь...

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?

- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.

Через 2 года.

- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!

- Вы больше не спите с чужими женами?

- Ещё как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

- Половой жизнью живете?

- Периодически воскресаю...

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?

- Снимай, любимая...

- А блузку?

- Снимай, любимая...

- А юбку?

- Снимай, любимая...

- А бюстгалтер?

- Снимай, любимая...

- А трусики?

- Снимай, любимая...

- А тампакс?

- Ну йоптваюмать....

- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!

- Ну, что ж - это говорит о том, что во-первых, у вас отличное зрение...

- Знаешь, я хотел тебе сделать предложение...

- Ну наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.

- Да вот сегодня собрался тебе предложить... Давай расстанемся по хорошему.

Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, что горилла сидит и читает - в одной руке у неё Библия, в другой - "Происхождение видов" Дарвина.

Он в изумлении спрашивает:

- Ты что?!!

Горилла, меланхолически перелистывая страницы:

- Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему сторожу?

Двое встречаются на улице.

Первый:

- Где работаешь?

Второй:

- В милиции, дорожно-патрульная служба, дослужился уже до старшего лейтенанта.

Первый:

- И давно работаешь?

Второй смотрит на часы и отвечает:

- С девяти...

Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?

- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт...

Мужик нашёл на пляже старинную заплесневелую бутыль, открывает - а там джинн.

Джинн достаёт записную книжку:

- Загадывай три желания... Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.

Мужик:

- Хочу здоровья!

Джинн пишет: "Медицинская страховка класса "Элит"".

- Хочу быть богатым!

Джинн пишет: "Счёт на сто миллионов евро в швейцарском банке".

- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!

Джинн пишет: "Авиакатастрофа в конце медового месяца".

Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.

- Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.

- Чем мешает?!

- Я тебя вижу...

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи-рос, и без мами-рос.

Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет..., а потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками…

У родителей есть три части взросления ребенка:
1. вот будет тебе 18, вот тогда и можешь делать что хочешь…
2. вот выйдешь замуж, вот тогда и можешь делать что хочешь…
3. вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь…

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

Встретились три фрaнцузa. Вино, шaмпaнское, коньяк. Выпили, посидели и культурно рaзошлись.
Встретились трое русских. Водкa, сaмогон, спирт. Выпили, нaбили друг другу морды и культурно рaзошлись.
Встретились три aрaбa. Обстреляли aвтобус, угнaли сaмолет и взорвaлись.
Вот до чего доводит сухой зaкон.

Этим летом я хочу за границу. У меня такая традиция - каждое лето хотеть за границу.

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку..

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Мужик после долгого вымaтывaющего спорa с тещей обрaщaется к сыну:
- Сынок, принеси-кa бaбушке крем для губ.
- Который крем?
- Тaкой в тюбике, нa нем "Момент" нaписaно

Отец -дочери:
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!

Совсем молодой врач принимает первые в своей практике роды... Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведённой работе. Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёночка, а не его мать!

Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

После операции врач говорит пациенту:
-Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
--Доктор, как- нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит…

Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную
контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в
случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура.

- А чо, правда, что немцев под Москвой типа из-за педантичности победили?
- Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: "Нужно выстрелить по этому танку", переводится как "Dieser Panzer muss angeschossen werden", а русские солдаты кричали коротко - "Еб@шь!!!".

***
Челябинские онанисты настолько суровы, что используют фото Валуева.

***
С приходом в Госдуму Валуева, в Госдуме все вопросы будут решаться чисто без базара.

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!

- Как вас представить?
- Представьте меня в ванной.

- Интересно, какая ты в постели?
- Разносторонняя и активная...могу спать на левом боку, на правом, на
спине, на животе...

- Вчера дали пьянству бой! Подробностей не помню, но с утра такое
ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.

- Представляете! Мы все таки поженимся! Я буду вся такая в белом, а
он весь такой в шоке...

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени , но она
продолжает упорно, гордо лежать...