Вчера прихожу домой, а жена с каким-то мужиком в постели. И глаза у обоих такие хитрющие-хитрющие...
Я бегом на кухню - и точно - сволочи, весь компот выпили!

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй.

Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.

Если бы большевики устраивали революцию сейчас, то они бы захватили в первую очередь не почту, телеграф и телефон, а gmail, facebook и skype.

Знаменитого французского искателя приключений Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка "этих русских" писать одни инициалы...

Не упустите свой шанс!
НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже 'мерсы')! Кабриолет.
Кожаный салон, кондиционер.
V12.
Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Спешите! Он один такой!

В магазине связи и дисков:
Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил. .
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец: Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет. . бежи и стругай. . ой... неет, б%я как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (б%я как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт
- идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, б%я этот???
- СD-RW.
- Ну точно, Сиди и рви!!!

- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...
- Из всего, что сказал, - только поллитра понял!!!

У нашего врача-проктолога мания величия. Вчера он так и сказал: «Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку».

- Але зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
- Ну пуся, я собиралась.
- Зая, все уже сдали экзамен и если через полчаса тебя не будет - твой пуся расстроится и отчислит тебя!

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
- Эй ты, черножопый - мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
- Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
- А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
- Слышь ты, жид порхатый - живо мне бокал виски!
- Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...

-Алё, здрасте, Машу можно?
-Нет!
-А где она?
-В роддоме.
-О-па! А чё случилось-то?

- Господь, что для тебя 1000 лет?

- Одна минута.

- Господь, а что для тебя 1000000 долларов?

- Копейка.

- Господь, дай мне такую копейку.

- Сейчас, подожди минутку.

Встречаются двое:
- О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!
- Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!

Встречаются два интернетчика:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Окс.. нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ# 9876543210!

Одесса. Привоз.

- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!

- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?

- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

Так - пошёл, побежал, пошёл, побежал, пошёл... Что получилось?

- Физкультура?

- Нет. Три ходки, два побега!..

- Доктор, у меня понос в голове...

- Как так может быть?!

- Да понимаете - куча мыслей и все - говно!

- Наш дед наконец-то жениться решил.

- И сколько ему?

- Девяносто три.

- А молодой?

- Восемьдесят шесть.

- А его такая разница в возрасте не пугает?

- Ну всё, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.

- А как насчёт дерева?

- А вот с деревом я разведусь.

- Итак, начнём заново... Хочешь ли ты работать в нашей замечательной фирме, нихрена не делать и получать 5000$ в неделю?

- Хочу, хочу - только не бейте больше!

Хирург с медсестрой предаются любовным утехам прямо в операционной, думая, что они там одни. Вдруг хирург замечает на каталке пациентку, которую привезли на операцию.

Он быстро встает, приводит себя в порядок и пытается придумать объяснения:

- Видите ли... Это не то, что вы думаете, это одна из пациенток, которую нужно оперировать по поводу грыжи, она очень волнуется, и я её успокаиваю...

- Конечно, доктор - я всё именно так и поняла!

- Вот и отлично! Кстати, а что у вас?

- У меня тоже грыжа... Только вот один ваш коллега, мудак, дал мне успокаивающее в виде капель!

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:

- Я могу увидеть больного?

- А кем вы ему приходитесь?

- Я его сестра.

- Рада с вами познакомиться: я его мать.

Винни-Пух смотрит на пришедшего к нему Пятачка и делает замечание:

- Пятачок, вытри морду - она у тебя грязная.

Тот зло огрызается:

- Винни, что за невоспитанность? Сколько раз я говорил тебе, что у меня не морда.

- А что у тебя?

- Рыло!

- Спасибо!

- Спасибо на хлеб не намажешь...

- Тогда - большое вам человеческое масло!

- А давайте напишем что-нибудь про охоту!

- Причем тут охота?

- Ну... как бы весна... всем охота...

- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.

- А причём тут рыбалка?

- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!".

- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?

- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.

- А на фига им морковка?

- Для зрения полезно.

Кому на Руси жить хорошо? Вопрос сложный: нас несколько!

- Чё не выспался?

- Да вы знаете, моя жена так храпит...

- Да мы-то знаем, а тебе кто сказал?

- Читал "Пограничную реку" Каменистого?

- Читал.

- Зацепила?

- Зацепила??!!! Да я, блин, теперь и в душ без ножа и зажигалки не хожу!!!!!!

- Что такое парадокс?

- Ну вот, например, водку перед баней - нельзя, а в баню после водки - можно...

Золушка. Без образования. Крупы сортировала... Бац... и принцесса. Но были связи...

Емеля-дурак дураком, на печи валялся... Щуку поймал... и в шоколаде...

Дед... Вообще жалкое ничтожество... и тот, золотую рыбу поймал... Но баба-дура весь hарру еnd запорола...

Всё. Решено. Завтра еду на рыбалку... Нет... Разведусь и поеду на рыбалку!

- Доктор, я после ампутации не чувствую правую ногу.

- Как же вы, голубчик, хотите ее чувствовать, если она у вас ампутирована?

- Так мне же ампутировали левую!

Разговаривают друзья:

- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.

- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

Пациент:

- Как мне довести мою девушку до оргазма?

Доктор:

- Откуда везёте хоть?

В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору:

- Виски, вино, шампанское?

Пастор:

- Пожалуй, виски.

- Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?

Мулла:

- Мне? Алкоголь?! Вы мне еще предложите со стюардессой переспать...

Пастор, оживляясь:

- А что, есть и такой выбор?! Не надо тогда виски...

Известный национальный лидер очень повышал эффективность менеджеров высшего звена тем, что все совещания заканчивал фразой:

"Всэм спасибо, всэ свабодны... Пока...".

Чем отличается русская тройка от шведской?

В шведской - два мужика и баба, а в русской - мужик и три лошади.

Спрашивают старого холостяка:

- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!

Он отвечает:

- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...

- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!

- Почему?! Это же не мои сёстры!