Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.

Если женщина не сдаётся, она побеждает, если сдаётся — диктует условия победителю

Ни один мужик не способен выиграть у батареек Durасеll, вставленных в фаллоимитатор.

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!))))

Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды

Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!

Почему женщина, даже если готова сказать "да", всё равно сначала
скажет "нет"?
- Если она сразу же скажет "да", то говорить, собственно, уже
и не о чем.

А вам не кажется, что вы худеете без буквы "д"?

Он так ленив, что мне не изменяет.

Иномарка лучше ВАЗа - как любовница лучше жены... Услуга одна и та же - а вот цена значительно отличается...

Разговаривают две подруги
-Мой муж раньше меня называл "моя маленькая мышка",а сейчас крыса.Как ты думаешь,это он меня в ранге повысил?

Экзамен по анатомии. Студент ничего не отвечает, и преподаватель говорит ему:
- Ответишь на этот вопрос - поставлю зачёт: можно ли корове сделать аборт?
Студент думает, думает, ничего в голову не идёт. Попросился выйти в туалет, заходит, смотрит там наркоман сидит. Студент говорит:
- Ты как думаешь, корове можно аборт сделать?
- Ну, ты, парень, и попал...

Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит: - Я печатаю тысячу двести ударов в минуту... Все охнули, а она добавила в сторону: "Такая ерунда получается!!!"



Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:- ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов... ...может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!!Кладет трубку и грит мужику:- Извините! Столько клиентов! Чем могу?Мужик:- Телефониста вызывали? Линию подключать?


- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.- Hи в коем случае! Сидите и работайте!- Огромное спасибо, Семен Семенович!


На работе всегда выкладывайтесь на 100%!12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду,20% в четверг и 5% в пятницу!И помните если босс на вас наезжает, то вам нужнонапрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4,чтобы распрямить средний палец!



Коллега по работе спрашивает у жениха: - У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде? - Конечно нет! - Хочешь несколько?



Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...


Муж собирается на работу и спрашивает жену: - Ты мой пиджак почистила? - Да дорогой. - А брюки? - Разумеется дорогой. - А ботинки? - А у тебя и там карманы есть?


Секретарша, убегая из офиса берет телефон:- Алло, Василий Петрович есть?- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает. Настойчивый клиент перезванивает:- А в цеху его нет? - первая фраза.Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:- У нас Овцехуев работает?


Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.


Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями.Коллега-американец: - Я надеюсь, ты уже получил страховку?Коллега-француз: - Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?Русский начальник: - А что тебя понесло в ванную во вторник?

- Почемy ты опоздала, доpогая?
- Я не опоздала. Я pаботаю здесь кpyглосyточно и совсем не доpогая.