К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
- Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра - думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.
- Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.

- Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно ?
- Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

Реакция мужчин, женщин и прочих на зов: "Наших бьют! "
Женщины: "Кто? "
Мужчины: "Где? "
Голубые: "Куда? "
Лесбиянки: "Чем? "
И только евреи спрашивают: "За что? "

Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас! ". Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.

Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на ваш и не кладу...

- Как дела?
- Не очень!
- Что, секс редко бывает?
- Несколько раз каждый день!
- Ого, с кем так?
- С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
- Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
- Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...

Разговаривают два приятеля:
- Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины – это святое…
- Да? Ну что же, отправлюсь тогда сегодня по святым местам.

Дед внуку:
- Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на земле.
- Я знаю. Лучше расскажи, как сотворили третьего человека.

>> *Жена мужу:
>> - Где деньги???
>> -Украли ...
>> -У какой крали???
>>
>> Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго...
>>
>> - Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?
>> - Смотря на что вы надеетесь.
>>
>> Жена разговаривает по телефону , потом кладет трубку.
>> Муж (читая газету):
>> - Это кто был?
>> - Да мама . Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
>> - А -а- а ... Значит, получше стало.
>>
>> - Ты по любви женился или по расчету?
>> - По глупости.
>>
>> ' Нахал!' - совсем не значит 'прекратите!'
>>
>> В набитом метро.
>> - Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите ?
>> - Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ...
>>
>> Бог : Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?
>> Адам: Да нет ... но у меня предчувствие какое- то нехорошее..
>>
>> Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным,
>> как при выборе порнухи.
>>
>> Много пить вредно, а мало - скучно.
>>
>> Я помню как мама меня вела в 1й класс . И как отец уносил после выпускного.
>>
>> Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть , если я за неё не стою.
>>
>> Из объяснительной записки:
>> 'Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.'
>>
>> Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему , он посмотрел и говорит:
>> - Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась...
>>
>> Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино .
>>
>> Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться .
>>
>> А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл . Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник
>>
>> Отчего люди не летают как птицы , а бухают как свиньи?
>>
>> Вместо таблички 'Стучите , открыто', на ларьке появилось: 'Настучали, закрыто'.
>>
>> Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке - водка !
>>
>> - Представляешь ? Я вчера застукал жену с любовником.
>> - Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь ...
>>
>> Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин , чем алкоголь и гулящие женщины вместе
>>
>> - Абрам, вы, случайно , не шахтер?
>> - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
>>
>> Только русский человек услышав слова 'сто грамм' не спрашивает : 'Чего?'
>>
>> Встречаются два охотника:
>> - Ну как?
>> - Да вот ежей настрелял
>> - ???
>> - Жене на воротник , теще на стельки.
>>
>> - Слава Богу дозвонился!!!
>> - Какой Слава ?
>>
>> Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальные
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
>>
>> - Я смотрю , вы жируете! Икра на столе!
>> - Так ведь Баклажанная!
>> - Так ведь ведро!
>>
>> - А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
>> - 3-го ищут !
>>
>> *Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
>>
>> Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим
>> избирателям и парламентам с речью , которая так и называется - 'обращение'.
>> О чем же говорится в речи президента Путина , если она называется 'послание'?
>>
>> До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
>> Призвался , спал мало - охранял.
>> Отслужил - вообще не сплю. Знаю , кто охраняет...
>>
>> Чем ближе к центру, тем дороже проститутки . Особенно политические*

СЕМЬЯ - это маленькая страна. Папа - президент, Мама - министр финансов, министр здравоохранения, министр культуры и чрезвычайных ситуций в семье. А РЕБЕНОК - это народ, который постоянно что -то требует, возмущается и устраивает забастовки.

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума - в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж: анeкдотов.nеt
- Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!

В детском садике воспитательница:
- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую-малюсенькую. Совсем крошечную...
Ты понял, Церетели?!

Чем отличается кабинка избирательного участка от кабинки туалета? В отличие от туалета, задница становится очевидной лишь после выборов.

Глава УФСИН России докладывает В. В. Путину:
- Почти 100% сотрудников и заключённых проголосовали за ЕдРо.
ВВП интересуется:
- Почему почти 100%?
Глава УФСИН России:
- Заключённые с фамилиями Ходорковский и Лебедев не смогли проголосовать по "личным" обстоятельствам.

Медведев Чурову:
- Вы ведь волшебник...
- Я не волшебник, я только учусь...
Путин, стоящий рядом:
- К марту месяцу Вы должны закончить обучение и защитить диплом...

Говорят, "каждый человек кузнец своего счастья".
Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то х@@ню кую...

Кто богаче всех на свете?!
Тут и нечего гадать!..
Ну конечно, мы, девчонки...
Нам и голым, есть что дать!!!

У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну и как попугай?
- Да сдох.
- Как?! Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.

Бабушка в милиции на опознании. "Вон тот, что слева-гад, руки мне скручивал... Вон тот, что справа-ноги мне, гад держал... А вон тот, что в середине-Мо-ло-дец! "

Она - Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель! aнекдoтoв.nеt
Он - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину
- сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

В цирке выходит конферансье и объявляет: "Сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью". На сцену выходит мальчик выпивает ведро воды и уходит. Зал начинает кричать и высказывать свое недовольство. Тут опять выходит конферансье и говорит: "А сейчас этот мальчик обоссыт весь второй ряд". Все сидящие на втором ряду подрываются, и начинаю убегать. А конферансье говорит: "Я же говорю -убегать бесполезно - мальчик же с феноменальной памятью! "

Голосовать за "Е**ную Россию" - это примерно как мастурбировать под одеялом.
Минимум 50% делают это, но хрен кто признается.

- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму.
- Но ты же только свидетем был и ничего не знал!
- Да я все время отвечал "да, ваша честь, да, ваша честь", пока случайно не обронил "да, вашу мать"!

Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
- Фу, слава Богу!!! А я думал, меня машина сбила..

В коридоре больницы сидит женщина с ребeнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаeтся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!

... . Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!

Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой извините, не заметил! Я жену потерял , уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
— Это не важно, давайте искать вашу!!

Вы очень похожи на моего пятого мужа.
— Да?! И сколько раз вы были замужем?
— Четыре.

Женщина - мужчине:
- Дорогой, мы уже давно встречаемся, мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик, почесывая в затылке:
- Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере.

..Правительство Греции возглавил Пападимос.
А в РФ ПапаДимос займет этот пост лишь после того, как его освободит ПапаВовас..

Генерал заходит в казарму и говорит:
- Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню.
Рядовые хором:
- Рады стараться товарищ генерал!

Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
- Сколько вам лет? - спрашивает доктор
- 34
- Может у вас жена не очень привлекательная?
- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
- А сколько лет вы женаты?
- Да года еще нет...
- А, как вы занимаетесь сексом?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок.
- Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
- Что? Лицом к маме?

> > Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения ребенка.
> > Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
> > Мальчик!!! Родился мальчик!!!
> > Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!!
> > Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу значит, он будет хорошим царем и воином, а если к игрушке тогда ничего путного из него не выйдет, и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает кошелек царя. Свита в недоумении смотрит друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
> > Приведите ко мне Рабиновича.

> > Отсидев два года, Моня вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках. Ради мира в семье он не стал поднимать шум. Но случилось так, что через месяц ребенок умер. Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие.
> > Грустный Моня им говорит:
> > Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу впервые в жизни.

> > Начало XX века. Молодой еврей приходит в гости к родственникам, которые проживают на другом конце города. Пока он был в гостях, стемнело, да и погода испортилась. Сильный ветер, ливень, холодно... Гость собрался уходить, но хозяева говорят:
> > Куда же ты в темень и в такую погоду? Оставайся уж на ночь, а утром спокойно пойдёшь домой.
> > Благодарю вас! И впрямь, так будет лучше, отвечает молодой человек и... выходит на улицу.
> > Хозяева в недоумении. Через пару часов гость возвращается. Естественно промокший до нитки и простуженый.
> > Изя, где ты был?!
> > Я ходил сказать маме, что сегодня не ночую дома...

- Совершенно верно, сэр, если наш супер-пылесос не сможет убрать собачье дерьмо с Вашего пола, я съем его сам!
- Приятного аппетита! У нас с утра отключили электричество...