Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман".

Учительница Вовочке:
-Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
-У кого, у кого учиться?

Прапорщик сказал!

Лабиринт - это движение такое совершается хитрое
Сначала водку пьянствуете, потом ходите красные, как огурцы...
Ты подстрижен хорошо, но еще не дисциплинирован.
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.
Выполнять беспрекословно! Не дай бог узнаю!
А вы и ухом не моргнули...
Поимейте же совесть!
Вы хотя бы глазами своими подумайте!
Машину надо мыть горячей водой, так уменьшается липучесть атомов. Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба знала, куда падает.
А думать и соображать за вас будет командование - мы уже над этим работаем.
А если в бою патроны кончатся, что делать? Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
Куда девать водородные бомбы, отслужившие установленный срок? Продать! Все равно они - на нашу голову!
Наша цель - коммунизм, поэтому стрелять надо метко.
Я не согласен, хотя это действительно так.
Воспитание человека - это прежде всего формирование у него процесса торможения, воспитания у него жизненных тормозов.
В армии виноват не тот, кто виноват, а тот, кого назначат.
БТР-70К отличается от обычного тем, что в нем оборудовано рабочее место командира - стол, карты...
Я из-за вас кручусь, как белка в проруби, а вы как крысы - вас прижмет, и вы икру мечете.
Всем присутствующим я ставлю крестик. А кого нет, я тоже ставлю крестик. Только наоборот.
И тогда наказание будет безвозмездным!
На самом деле это не чудеса будут, не барабашка, а просто соответствующий механизм.
Половина ваших слов не присуща в военном лексиконе.
Проводник обязан знать каждую подчиненную собаку лично.
Что я вам должен здесь все разжевать по полочкам?
Из девушек студенток мы должны сделать женщин-офицеров. Сначала вами займусь я, а затем и другие офицеры нашей кафедры.
Наша армия непобедима лишь потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу.
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
Нумеровать не будем - поставим цифру 21.
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Обладает остроаналитическим, высокоразвитым умом, который лучше всего было бы использовать в научных исследованиях. Здравый смысл ему неведом.
Ведите себя так, как будто вы культурные люди...
Чем глубже вы закопаетесь, тем меньше вас убьют.
Hа стрельбе взгляд должен быть зверский, чтобы мишени в панике падали.
Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!
Сейчас я соберу узкий круг ограниченных лиц, разберусь как следует и накажу кого попало, и не посмотрю, офицер это или майор какой-нибудь.
Почему ботинки небритые? Ах, это унты! Все равно - побрить!
Перед тем как покинуть часть, подумайте в двух направлениях: небезопасно ли это, нужны ли вы гарнизону.
Он получил информационный заряд и в целях самосохранения ушел.

- А это что за салат?
- Французский!
- И как называется?
- "Нуневыбрасыватьже"!

Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...

Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган?
1. Проведет 2 часа с маленьким зеркальцем в руках.
2. Снимется в баре меньше чем за 10 минут.
3. Получит 5 оргазмов подряд, а потом попробует получить еще 5.
4. Пойдет к гинекологу и попросит заснять осмотр на видео.
5. 2 часа просидит на краю постели, моля бога, чтобы появилась еще и грудь.
6. Попробует все-таки найти наконец этот чертов клитор.
Что сделает женщина, если получит на денек все мужское?
1. Постарается за полдня достичь вершин карьеры.
2. Займется оральным сексом, чтобы понять наконец...
3. Пописает в мужской уборной стоя, мирно беседуя при этом с партнерами по бизнесу.
4. Будет трогать себя прилюдно сквозь карманы брюк, не задумываясь, как это заметно.
5. Попрыгает голой с эрекцией на кровати, пытаясь понять, так же ли это приятно чувствуется, как забавно выглядит.
5. Попробует выяснить, почему мужчина сдвигает брови, когда прикладывает линейку к члену.
6. Повторит номер 2, поскольку теперь все ясно!

Дочь-студентка получила права и в первый раз подвёзла мать до дома.
Когда машина остановилась, мать сказала: - Благодарю тебя.
- Да пожалуйста, - ответила дочь.
- Я сказала это не тебе, а Господу Богу.

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки:
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки:
- Не милиционер, а полицейский!
- О!!! Извините, господин полицейский: а, что немцы - давно в городе?

Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок. А подождать всего один час те 5 минут, пока жена оденется, у него уже нервов не хватает!

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает у провизора – Рабиновича:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать . . .

- Катюша! Сколько лет, сколько зим... А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет! Изменилась...

Я так обожаю своего четвероного друга!
- А какая у него кличка?
- Диван!

Первая брачная ночь. Жена:
- А любовник из тебя никакой....
-Интересно, как это ты за 20 секунд определить сумела?

Мама на кухне готовит обед. Вбегает Изя и начинает ныть
- Мама, купи собаку..
- Изя не мешай, я не куплю! -Изя опять
- Мама, ну, купи собаку!- мама не сдаётся
- Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай...

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...
- И у меня тоже теща - собака!

Кто любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания?
Оптимисты скажут - Господь, пессимисты - крокодил. .

она: -Ты поел? он: -Ты поел? она: -Хватит меня передразнивать! он: -Хватит меня передразнивать! она: -Я тебя люблю! он: -Да, я поел.

Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку:
ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!
-- Можно подумать, если бы они написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ",
здесь таки стояла очередь.

Абрам, что бы ты делал, если бы имел миллион?
-- А зачем что-то делать, если есть миллион?

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на
продукты одна
соседка предложила другой:
-- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Bашем сале,
разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

Сосед - соседу еврею:
-- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в
ваше окно камнем!
-- Тогда вы будете слышать меня еще лучше!

Моня, как ты относишься к своей жене?
-- Как к советской власти. Немножко боюсь, немножко люблю,
немножко хочу другую!

Рабинович умирает. Диктует завещание:
-- Хаиму я завещаю 10 тысяч, Изе 50 тысяч, Абраше 250 тысяч...
Останавливается и смотрит вверх:
-- Господи, где я столько денег возьму?

Перед смертью Кац обращается к жене:
-- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
-- Конечно, Изя.
-- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей
смерти ты вышла замуж за Зильбермана...
-- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
-- Еще как!..

-Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
-Без проблем...
-А если я не верну?
-Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним.
-Когда это ещё будет...
-Если 5-го не вернёте, 6-го и предстанете...

Есть ли жизнь после развода?

- Гaля, ну a если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я приду борщa поесть?

- Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!

- Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду,

можно я приду и ты мне носки, рубaшки постирaешь?

- Кaкие нaфиг носки - рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!

- Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну это-сaмое?

- Ну…, если зa месяц…, и никого…, ну тогдa приходи.

Но только сзaди, только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели

Одессa. Ателье мод.

Пожилой еврей-зaкройщик.

Зaходит молодaя клиенткa.

- Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?

- Конечно.

- А сколько нaдо ткaни?

Зaкройщик внимaтельно смотрит нa ноги клиентки...

- 60 сaнтиметров...

- А тaк, чтоб чaшечки было видно?

- Берите 20 и будет виден весь сервиз

Гарсон, почему у вас в ресторане так скучно?

- Не беспокойтесь, мадам, через пять минут за вторым столиком начнётся стриптиз.

- Но это же мой столик.

- Тогда приготовьтесь, мадам - скоро ваш выход...

Девушка звонит парню:

- Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь.

- У меня установочных дисков нет!

- Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:

- Пидорасы!

Муж жене:

- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Две бабушки сидят на скамейке.

- Вот начала за здоровьем следить, отжимаюсь по утрам...

Вторая ей:

- Чего тебе отжимать-то, тебе уже 40 лет назад всё отжали

Семинар по имиджелогии. Преподаватель спрашивает:

- Вы надели красивое платье, а контакта не получается. Что надо изменить в своём имидже?

Голос из аудитории:

- Снять платье.

Преподаватель:

- Ну, я думаю, для начала расстегнуть одну пуговичку...

- У вас проблемы с личной жизнью? Ушла жена, отвернулись друзья и знакомые? Приходите! Приносите с собой! Вместе побухаем

Понимаешь, она такая... такая...

- Ну какая такая?

- Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно...

- Спереди или сзади?

- После проверки на детекторе лжи все кандидаты в президенты правдиво ответили только на один вопрос!

- Какой?

- Фамилия, имя, отчество?

- Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера - и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?

- Как дела в личной жизни?

- К сожалению, любовь дала трещину....

- Да ну?! Трещин, Трещин... это с соседнего отдела что-ли хмырь такой очкастый?! Ай, Люба-Люба...

Девушка решила проверить знание правил грамматики у своего парня:

- Ты штаны оденешь или наденешь?

- Надену.

- А меня?

- Натяну.

- Петя, ты чего там на горшке задумался? В садик давно пора!

- Да вот, нахлынули воспоминания...