Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
Мы за вас рады, - подумал народ.

Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.

Зима на Восточном фронте. Немецкий тыл. Возле склада приплясывает вкрай окоченевший фриц - куцая шинелька, каска, заиндевелый шарфик и соломенные говнодавы на ногах. К нему незаметно подходит партизан - бородатый, румяный дядька в тулупе и с ППШ.
Партизан, дружелюбно:
- Гуттен таг, камрад, дас ист кальт!
Фриц, щёлкая зубами:
- Да пи$&ец просто, йо&анарот!

Собачья свадьба. За сучкой бежит стая молодых кобелей. Позади привязался
старый.
- Слушай, а ты-то куда?!
- А может, шавет кому подам...

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы тоже милиционер.

Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово- поехали к нему домой "на чашечку кофе".Заводит он её в спальню, а там полный шкаф плюшевых мишек: на нижней полке много-много маленьких, на второй размером побольше, на третьей ещё больше и т.д., а на самой верхней полке- один огромный плюшевый медведь. Девушка растрогалась: какой, мол милый романтичный чудак. Легли в постель, занялись любовью.
После секса девушка спрашивает:
-А что это у тебя за мишки?
-Ах да, забыл! Возьми себе приз с нижней полки!

Один мой товарищ привёл подругу в свою холостяцкую квартиру. Утром орёт на неё:
-Ты зачем вымыла сковородку?!
-Она же грязная была!
-Это не грязь! Это масло!

Мама с Вовочкой выходят из стоматологической клиники.
-Вовочка, неужели так больно было?
-Не-е..., мам, совсем не больно.
-А почему ты так истошно орал-то???..
-Да чтобы этим садистам удовольствие доставить.

Опер после работы возращается домой в два часа ночи. Задержали грабеж раскрывать. Заипался он короче, рулит в свою опщагу, на окраине города и уже ни о чем таком не думает. Вдруг к нему подруливают два гопника на пустынной улице и говорят: телефон давай! Оперюга в шоке - это ж грабеж, подумал он, нераскрытый и в общем-то еще не совершенный до конца.
- Телефон давай! - в наглом голосе гопнечка зазвучали уверенные нотки превосходства.
- Вам повезло, - сказал опер, запуская руку под куртку, - у меня как раз их два!
На левом боку под курткой у него висела оперативная кобура, достав ПМ на глазах у окуевшей гопоты, он резко передернул затвор и вставил ствол одному прямо в ухо:
- Ну и чё кому звонить будем? Предкам?

Пpиходит новый русский (HР) в овощной магазин, идет мимо пpилавков:
HР: - Это у Вас что?
(П)pодавец: - яблоки...
HР: - Завеpните каждое в бумагу и отнесите 50 кг в машину!
Идет дальше...
HР: - А это что?
П: - Сливы!
HР: - Завеpните каждую в бумагу и 50 кг в машину!
Идет дальше...
HР: - А это что?
П: - Изюм, HЕ ПРОДАЕТСЯ !!

Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
- Слушай. Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает.
На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?

Засел ГИБДДешник в засаде около баpа и ждет...
Тут выходит мужичок, шатаясь подходит к своей машине, садится и уезжает.
Мусоp - пpыг в свой луноход и за ним, и думает: "Hу только облажайся где-нибудь - я тебе устpою".
Мужик едет, слегка виляя, а в остальном - пpосто идеально, ни одного наpушения, все светофоpы - на зеленый, линии не пеpесекает, скоpость не пpевышает.
Мент начинает злиться. Hаконец, после очеpедного светофоpа думает:
"Ладно, сволочь, заколебал ты меня - все pавно тебе мало не покажется - бухой за pулем!"
Включает мигалки, обгоняет мужика и тоpмозит его. И как обычно (пpава, техталон, дышим в тpубочку, ходим по линии и т.д.).
У мужика все в полном поpядке, абсолютно тpезвый.
Мент в тpансе:
- Так какого же хеpа ты вышел из баpа и ехал, как бухой - если ты абсолютно тpезв?!!
- Я-то тpезв, зато все бухие уже давным-давно pазъехались по домам, пока ты за мной гонялся...

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад... Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал... Через час у женщины полностью проходит головная боль - и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать её муж, для чего она берёт совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала... На балу она тут же узнаёт по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т.д. Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он её не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся где-нибудь..." Тот, естественно соглашается... После того, как дело сделано, она возвращается домой. Через некоторое время возвращается и её нашкодивший муж. Она так осторожно: - Ну, как праздник? - Ты знаешь, дорогая - мне без тебя было очень скучно... - Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провёл время! - Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько, что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм - вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в постель...

Две подруги:
- Знаешь, меня вчера так трахнули - просто сказка! По всем правилам - настоящее искусство!
- Ну да! А кто, если не секрет?
- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более - его жене!

Новый русский приходит к директору бедствующего биологического НИИ и, бросая на стол пачку баксов, говорит:
- Ну чё, братан, сможешь мне мандовошек скрестить со светлячками?
Покосившись на доллары, ученый говорит, что может, но ему интересно, зачем, собственно.
- А ты представь, в натуре, - говорит НР, - захожу я к своей биксе в спальню, тушу свет, расстегиваю ширинку, А ТАМ ЛАС ВЕГАС!!!!

К красивой даме в магазине подходит мужик и говорит:
- Разрешите мне поговорить с вами пару минут, а то я потерял жену, где-то в этом магазине.
- Но почему вы хотите говорить со мной? - удивилась дама.
- Да, просто, каждый раз, стоит мне заговорить с какой-нибудь женщиной, у которой такой же прекрасный, пышный бюст, как у вас, моя жена появляется откуда-то, как из под земли.

Вернулся начальник из командиpовки. Секpетаpша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хоpошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pэкетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу...
- Да-а-а. Ладно, давай хоpошую...
- У нас будет pебёнок, милый!

Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Жена мужу:
- Пойди, хлеб купи в булочной!
Муж:
- Это не мужское дело!
Жена:
- Ты мужское дело хочешь? Хорошо! Я уже снимаю трусы. И ты готовься!
Муж:
- Ты что шуток не понимаешь?! Какой хлеб брать?

В сильно переполненный автобус еле втискивается пьянющий мужчинка.
От его вида и запаха все отворачиваются и возмущаются:
Ты что не мог в пустой автобус сесть. Ответ:
НУ МУЖИКИ, НЕ МОГУ, Я В НЕМ ПАДАЮ.

У врача.
- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен.
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе "Я
здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.
- Ну, спасибо.
Больной встает уходит.
Врач: - Постойте, а гонорар?
- Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили,
мне заплатили" - и будете в отличном настроении.

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч
успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор
(деловито):
- А какой это был класс?
-5-й Б.
- Нет, эти не отдадут!

Значит летит супермен по ночному Нью-Йорку смотрит на крыше небоскреба девка стоит раком загнутая... думает: "Ну щас полечу да как вставлю!!" Летит ОБАНА......
Вначале удивилась девушка, потом удивился супермен, но больше всего удивился человек-невидимка

Размышления дочки о маме:
5 лет: - "Мама знает всё".
10 лет: - "Мдаа... Не всё мама знает".
18 лет: - "Господи, да что вообще мать о жизни знает!"
30 лет: - "Надо было слушать маму..."

На уроке в школе учительница объясняет детям:
- Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика,
он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал
в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и
ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.
Голос с задней парты:
- Знаю я эту девочку-она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске
и улыбается...

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на
стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоем3
весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров.

Арнольд Шварценегер еще не успел официально вступить в должность, аКалифорния уже догорает...

Менеджер по продажам приезжает в другой город на деловую встречу.Поскольку приехал он около полудня, а встреча назначена только на вечер,он решил скоротать время. Сначала он зашел в кафе, где съел тарелкуфасолевого супа. Потом, видя, что времени до встречи еще много, он решилсходить в кино посмотреть фильм про войну. И тут через некоторое времяпосле начала сеанса фасолевый суп дает о себе знать. Бедный мужик незнает, как выйти из такой щекотливой ситуации. Однако фортуна оказаласьк нему благосклонна: вскоре начинается сцена бомбежки, к которой он и«присоединяется», не рискуя быть услышанным.Мужик чувствует облегчение. Однако через некоторое время живот снованачинает пучить, и мужик с нетерпением ждет новой бомбежки, которая,впрочем, не заставляет себя долго ждать, и он снова начинает «бомбить» втакт… Вдруг его трогает за плечо зритель, сидящий позади, и спрашивает:- Простите, я плохо вижу, что они там разбомбили, сортир, что ли?


Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом на магнитсобирать можно...


В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынокполоскание для рта "Взяв".


Фирма Gillette выпустила новый бритвенный станок Gillette 4 Super Shaveспециально для жителей кавказских республик. Его отличительной чертойявляется наличие четырех лезвий: первое, второе и третье исключительно мягко, но очень тщательно сбривают щетинки, а вот четвертое сбривает щетинки, которые успели вырасти после первого лезвия.


Дж. Буш сначала имел нефтяной бизнес, а уж потом стал президентом, В. Путин совсем наоборот...


Настоящий менеджер проекта - это такая эпическая фигура с кнутом вправой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом.Кнутом он погоняет нерадивых программистов, в зад его имеет клиент, а пряник он жрет сам.


Почему, если на Западе в офис врываются люди в масках и с автоматами -то это ограбление, а у нас - ОМОН?


Строительная фирма "Кузнецк Строй"... Рекламныс слоган: МЫ КЛАДЕМ НА СОВЕСТЬ


Новость часа - в Москве разгромлен офис организации, выступающей противглобального потепления.

Меняю коробок анаши на обратный билет с Марса

***

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.



В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
- А как узнать, что здесь прошел гризли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- В нем всегда колокольчики...

***

Три мужика скинулись и купили бутылку водки.
Выходя из магазина, случайно уронили, бутылка вдребезги.
Один волосы на голове рвёт, второй ногтями кожу с лица сдирает, третий стоит со спойкойным видом, руки в карманах.
Tе двое на него, мол тут горе, а ты стоишь, типа всё пофиг.
Мужик вынул руки из карманов, в ладонях - оторванные яйца: "Каждый по своему переживает"

***

Два наркомана беседуют друг с другом:
- Что-то под мышкой мокро...
- А че ты туда лазишь? Ну обоссалась мышка, и что?

***

В ответ на чешское пиво «Велкопоповицкий Козел» в России выпущено пиво "Саратовское ЧМО".

***

Встречаются два приятеля.
- А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила?
- Правда...
- А ты бы сказал ей, что твой отец - миллионер, и что он стоит одной ногой в могиле.
- Я так и сказал... И теперь Катя - моя мама!

***

В маршрутке, едет папа с девочкой на коленках, девочке лет 5. Напротив сидит бабушка. И тут девочка чихает. Бубуля добрая, и говорит "будь здорова, внученька!" на что девчушка реагирует незамедлительно: "Смотри сама не сдохни".

***

Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.

***

Ювелирный магазин.
- Вот этот красивый розовый футляр для кольца - я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

***

Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, часто решает парикмахер второй категории.

***

Из рапорта: По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

***

Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти...

***

Ржевский спрашивает у друга, как надо знакомиться с женщинами. Тот ему говорит:
- Подходишь, говоришь сначала что-то острое, потом что-то скользкое, потом что-то пошлое и представляешься.
Прогуливаясь, поручик подходит к понравившейся ему женщине и говорит:
- Шило, мыло, х@й, я Ржевский.

***

В кафе беседуют две подруги.
- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
- Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши задница белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

***

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками (очередная дебильная акция).
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт...

***

Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе…
- А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.

Беседуют три подруги. Одна говорит:

- Муж мне купил цветной телевизор и стереосистему. Сижу дома, никуда ходить не надо.

- А мне муж купил видеомагнитофон. Включил и развлекайся.

- А тебе что купил? - спрашивают у третьей.

- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино и в театр ходить

Никак не могу найти себе девушку, они либо умные, но страшные, либо красивые, но глупые.

- Ну как, бывают же какие-то исключения из правил?

- Да, бывают, это тупые уродины.

Сын - отцу:

- Папа, я собираюсь жениться.

Отец - сыну:

- Прежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтому подумай, что для тебя важней - всё или семья.

Три наркомана ловят тачку:

- Шеф до вокзала четверых подбросишь?

- Так Вас же трое!

- А ты чё, не поедешь?

Новости.

Специальный выпуск.

Сибирь. Вчера в 19:30 по местному времени близ села М.Валуны бандой боевиков из отряда "Охота и рыболовство" был обстрелян простой гражданский медведь.

Жена нового русского принимает квартиру после суперпуперевроремонта.

Представитель фирмы говорит:

- У нас вопрос по поводу прокладки антенны. У вас какое телевидение будет, обычное или спутниковое?

- Не знаю, муж мне ничего не говорил о запуске спутника...

Он молча пожирал ее глазами.

- Только не чавкай, - попросила она.

* * *

Мужик потерял хорошую работу. Спустя некоторое время от него ушла жена.
Затем ушли мыши и тараканы. Открывает он дверцу шкафа - а там моль.
- Ну хоть одна живая душа!
- Ты зря радуешься, мужик. Я сейчас доем последнюю нитку и тоже улечу.

* * *

Мужик вечером заходит в бар, садится к стойке. За стойкой уже сидит
какая-то блондинка, которая с интересом смотрит телевизор. По телеку
показывают репортаж о самоубийце, который стоит на карнизе окна 10-го
этажа. Вокруг полиция, вертолеты, все его уговаривают не бросаться вниз.
Мужик говорит блондинке:
- А спорим на 10 баксов, что им не удастся его уговорить и он спрыгнет?
Та отвечает:
- Нет, не спрыгнет, должно же быть у человека желание жить.
- Нет, спорим, спрыгнет? 10 баксов?
- Хорошо, спорим. - соглашается блондинка.
Проходит некоторое время и по телевизору показывают, что самоубийца
все-таки прыгает и разбивается насмерть.
- Ну что ж, - вздыхает блондинка. - Вы оказались правы, он действительно
спрыгнул. Вот ваши деньги.
Блондинка достает 10 баксов и кладет на стойку.
Мужик:
- Да ладно, на самом деле этот репортаж показывают в повторе и я уже
видел как он навернулся в пятичасовых новостях. Так что с моей стороны
нечестно брать у вас эти деньги.
- Я знаю, что это повтор, я тоже смотрела новости, но я подумала, что во
второй раз-то он не прыгнет...

* * *

Двое заходят в бар, под руки ведут третьего. Подходят к бармену:
- Две рюмки водки, а этому - стакан минеральной воды. Он за рулем.

* * *

Мать пишет письмо сыну на зону:
- Сынок, я уже стала старая, может там можно попросить тебя на время
отпустить огород вскопать?
- Мать, меня никак не отпустят, но если будешь копать огород, копай
неглубоко - я там оружие зарыл!
- Сынок, приезжали люди в штатском, перерыли весь огород - не нашли
никакого оружия!
- Мать, чем смог, тем помог!

* * *

Мужик на дороге видит на дереве плакат "Попробуй обними!".
Останавливается, пытается его обнять, вдруг на обратной стороне на руках
защелкиваются наручники и выходит лицо "Кавказкой национальности",
начинает его "Иметь". Мужик кричит, ругается, угрожает. Через некоторое
время около него останавливается другой мужик и спрашивает:
- Ты что здесь делаешь?
Первый объясняет.
- А что не мог покричать? Кто-нибудь на помощь бы пришел.
- Да кричал, угрожал. Да разве подойдет?
- Ну мой-то подойдет.
Сказал мужик, расстегивая штаны...

* * *

Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Она:
- А если Сережа не спит?
- Да спит он.
- А если нет?
- Сережа, принеси воды.
Ни кто не отвечает.
- Вот видишь, спит.
Продолжают... Вдруг над ними голос:
- И долго я тут с водой стоять буду!?

* * *

Приходят с пивного завода товарищи к жене своего друга и грустно так
говорят ей:
- Вы знаете, что ваш муж утонул в чане с пивом.
Жена:
- Надеюсь он не сильно мучался?.
Мужики:
- Да нет, он еще пару раз посс@ть вылезал.

* * *

Гринпис запатентовало новое экологически чистое устройство:
фонарик на солнечных батарейках.

* * *

Изя и Сема пошли на рыбалку. Ничего не клевало и вдруг! Сема вытаскивает
огромнейшего карпа. Изя подходит к нему посмотреть, берет рыбу в руки,
нечаянно роняет... и карп уплывает.
Молчание.
Через пять минут Сема спрашивает:
- Изя, ты веришь в переселение душ?
- А это что?
- Ну вот ты умрешь, а на твоей могиле вырастет цветок. И в него перейдет
твоя душа.
- И что?
- Ну а потом корова съест этот цветок. И твоя душа будет уже внутри
коровы.
- И дальше что?
- А дальше твоя душа будет двигаться внутри коровы. А потом корова
сделает большой блин. Следишь за движением души?
- Ну, слежу.
- И вот лежит этот кусок говн@ на дороге. А мимо иду я, вижу этот кусок.
И знаешь, что я скажу?
- Что?
- А я скажу - а вот и наш Изя. Ну ничуть не изменился!

* * *

Идет муужик на медведя. видит берлогу, засовывает туда дуло... БАХ!
Смотрит. Из берлоги вылетает медведь, догоняет его, нагинает, траха*т.
Уходит споть дальше. Мужик в недоумении: подходит к берлоге, засовывает
туда дуло... БАХ! Смотрит. Из берлоги вылетает медведь, догоняет его,
нагинает, траха*т. Мужик в недоумении: подходит к берлоге, зарежает
дуплет... БАХ!... БАХ! Из берлоги вылетает медведь, догоняет его,
нагинает, траха*т, потом разворачивает, и спрашивает: "Мужик, явот не
пойму, ты охотник или п*дарас?!"

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

- Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года?
- Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас - рабочий.

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
- Hет, сэр.

Летит кризис над США : - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой: - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной: - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня так постарался???