Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.


* * *

Любимая игра людей - в ящик. Хоть по разу, но сыграет каждый.


* * *

Раньше, чтобы увидеть женскую задницу, надо было снять трусы. А теперь, чтобы увидеть трусы, надо её раздвинуть.


* * *

Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то.


* * *

Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется

Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским одновременно.

* * *
Знаешь, как иногда бывает обманчиво первое впечатление? Недавно с мужиком познакомилась: маленький, лысенький, да ещё и в хоре тенором поёт... А вдул таким басом!!!

* * *
Женщина упорно верит в то, что мужчина изменится, и в то, что сама она не меняется.

* * *
Пусть моется тот, кому чесаться лень.

* * *
В ответ на книгу доктора Спока "Ребенок и уход за ним", дядя Вася написал пособие "Жена и уход от неё".

Когда б не состоялся вынос - за то, чтоб мы вас, а не вы нас!


* * *

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.


* * *

Всё, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведёт к ожирению.


* * *

На каждую хитрую задницу найдется болт с резьбой на восемнадцать.


* * *

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.

http://s42.radikal.ru/i097/0903/ce/2531f2b8f627.jpg

Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что всё уже видел и знаешь, а тут такое…

***

Мужчина должен иметь хорошую семью, что бы отдыхать от работы.

И хорошую тёщу. Что бы с радостью на работу ходить.

***

Женщина – полная противоположность собаки, которая как известно, всё понимает, а сказать ничего не может.

***

Умный мужчина не даст женщине причины для обид, но умной женщине для того что бы обидеться причины не нужны!

***

Когда приходишь на встречу вовремя, жаль что нет никого, кто бы мог это оценить.

***

Все джинсы сначала – новые, а потом – удобные.

***

За счёт голого энтузиазма, можно выиграть только конкурс красоты.

***

Средний возраст – это когда ты понимаешь, что не сможешь изменить этот мир, но тебя это всё ещё огорчает.

***

Ничто так не ограничивает действия мужчины, как фраза типа: «да делай ты, что хочешь…»

***

Один джентльмен из высшего общества рассказывает о своих победах:

- Если бы вы знали, сколько дам я держал в этих руках!

- Вы играете в карты, сэр?

***

- Как ты можешь думать, что после тебя я полюблю другую женщину? Да я их теперь просто всех ненавижу!

***

Если мужчина любит женщину, то его бигудями не напугаешь!

http://s50.radikal.ru/i130/0903/54/bb4a489f73ce.jpg


Она не хотела выходить за него замуж, когда он был пьяный, а он не хотел жениться, когда трезвел

* * *
Садомазохизм – это когда с возрастом человек привыкает к даче и начинает получать от возни на грядках удовольствие!

***

Политический кризис – это когда народ ненавидит свою власть больше чем соседей!

***

Если мужчина называет женщину – стервой, это значит, что он потерял последнюю возможность называть её дуррой!

***

Объявление:

- Меняю белого коня на любого другого! Девки задолбали! Принц!

***

Из женского дневника:

- На завтра у меня запланирована истерика и шопинг…

***

- Я свою жену записал в секцию каратэ!

- И что?

- Учится, работает над собой, совершенствуется!

- Ну а ты, что?

- И я ничего, стал намного вкусней готовить, убирать, стирать…..

***

- Они встречались почти 12 лет!

- А почему не поженились?

- Она не хотела выходить за него замуж, когда он был пьяный, а он не хотел жениться, когда трезвел…

***

Притча.

Позвал как-то отец своих сыновей и говорит:

- Вот метла, выдерните из неё по прутику и попробуйте поломать!

Выдернули сыновья по прутику и легко поломали.

Тогда отец и говорит:

- Возьмите по метле и попробуйте её поломать!

Взяли сыновья по метле и поломали.

И задумался тогда отец:

- Хоть и дурные у меня сыновья, да зато сильные…

***

Приходит муж домой под утро и объясняет жене:

- Понимаешь, любимая, сначала мы с друзьями пошли на пиво…

- Да. Мой супермен!

- Потом мы пошли на футбол…

- Конечно. Мой супермен!

- Ну, а потом мы пошли поужинать…

- Гениально! Мой супермен!

Тут муж не выдерживает и спрашивает:

- А почему ты меня суперменом называешь?

- Видишь ли, дорогой! Насколько я знаю, только СУПЕРМЕНЫ одевают трусы на брюки!

Удача всегда рядом. Главное - узнать рядом с кем.

* * *

Прежде чем причислить себя к сливкам общества,
подумай, что всплывает чаще всего?

* * *

Не откладывай на завтра то, на что
ты можешь положить уже сегодня.

* * *

В кругу друзей вертикалью власти не размахивают.

* * *

Женщина должна быть умна настолько, чтобы вызывать
у мужчины желание заняться с ней всякими глупостями.

* * *

Каждый находит свой путь к общим заблуждениям.

* * *

Взрослого человека от ребенка отличают
только рост и состояние печени.

* * *

Быстрее всего врач ставит диагноз за 15 минут
до обеденного перерыва или конца рабочего дня.

* * *

Стремясь к вершине, помни, что это
может быть не Олимп, а Везувий.

* * *

Для искренней, задушевной беседы,
позвоните Вашему боссу в 3 часа утра...

ля начала пригласите её в кафе... А для конца купите презерватив.

* * *

Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!

* * *

Если не можешь убедить женщину, что она единственная, не пытайся утешить тем, что она лучшая.

* * *

Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому они предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускать на волю.

* * *

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ни хрена у вас не получится.

Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж...

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро

«Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах». Кто бы мог подумать, что так может начинаться диплом по радиотехнике...

Что такое шашлык по-индейски? Стадо бизонов после пожара в прерии

У ЗАГСа берёшь жену на руки, а на шею она заберётся уже сама

Не такое уж я и чудовище, - сказало Чудовище, глядя на Настеньку

Между пятой и шестой позвони жене домой

Кладбище перед Пасхой – некроогород

Каждый человек имеет право на собственное мнение - при условии, что оно совпадает с нашим (Б.Шоу)

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...

Опыт работы есть, ищу опыт ЗАРПЛАТЫ!

Нет плохих людей, а есть люди, которые к ним плохо относятся

Красивая девушка - это когда, смотря на её порнофотку, прежде всего обращаешь внимание на лицо

Хочется в жизни чего-то светлого. Например, блондинку

Еще в Древней Спарте никудышных певцов и футболистов сбрасывали в Россию

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена

Не можешь быстро думать - быстро молчи

У нас лучшие статьи доходов - уголовные (Евгений Тарасов)

Hа конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями... через щель в входной двери "Для писем и газет"

Караван-Сортир, Туалет-Сарай…

Мюнхенский институт пива доказал, что пиво полезнее молока. Амстердамский институт марихуаны доказал, что ганджа вообще пипец какая полезная. Свистните мне, когда откроется Колумбийский институт кокаина…

А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Смысл жизни нужен для того, чтобы было о чём думать в туалете

Доктор, помогите избавиться от комплексов... Зенитно-ракетных…

Я видел, как он боксировал с тенью, и тень выиграла

Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут...

Заявление некоторых чиновников США о том, что в Российской Федерации «установились тоталитарные порядки», - лживы и бессмысленны: у нас никогда никакого порядка не было

Россиянин имеет право показывать широту своей души в специально отведенных для этого местах, в таких, как ООН и вагон-ресторан

Фраза-нонсенс: Во всех уголках земного шара…

Взрослый - тот, который перестал расти по вертикали и теперь растет по горизонтали

Выходить из себя следует на цыпочках, помня о покое ближнего

Он сказал новое слово в науке: отменил банкет после защиты диссертации

Ростовский прокатный завод начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера

Именинники сродни покойникам - им тоже говорят или хорошее, или ничего

Усталость - это когда засыпаешь на приеме у стоматолога...

Лукашенко глючит, а переустановить его нельзя

А стоит ли вкладывать душу в тех, кому достаточно дать денег?

Никогда наши соотечественники не бывают так единодушны, кратки и лаконичны в своем мнении, как при ответе на вопрос: "Как бы вы смогли описать творчество нашего выдающегося современника Зураба Церетели?" (Из Энциклопедии русского мата)

В капусте тебя нашли… Не донес тебя аист...

Все, чего мне не хватает в жизни - это вечной жизни

У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица...

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё

Температуры у больного было немеряно...

Гипотеза, проверенная жизнью: ж*па всегда больше, чем приключений

День Святого Вазелина

В мире голубых в России два авторитета - Боря Моисеев и Газпром

Торговал трамвайными абонементами на Рублево-Успенском шоссе

Взяточничество, связи и интриги, любовь и ненависть, обманы и пороки, борьба кланов - смотрите новое реалити-шоу «МЭРИЯ»!

Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...

Вид похмельного синдрома: "Голова не болит, но очень мешает"

Размножение делением: люди делятся на дураков и умных

У русского человека аппетит приходит во время... пития

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч !

Распознать мужчину, у которого было много женщин, может только женщина, у которой было много мужчин.

Расходы на похороны таковы, что жить дешевле.

Жрать невозможно! Вчера пришел в шашлычную, заставил при мне овцу забить и зажарить... Оказалась клонированная!

У меня очень простые вкусы. Самое лучшее меня всегда устраивает (Оскар Уайльд)

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина

Назначай свидание женщине под часами, позаботившись, чтобы часы висели над диваном

Девиз женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!

Любимая, ты мой идеал, но баб других никто не отменял (В.Вишневский)

Лёгкий стриптиз в тяжёлой форме (Е.Воробей)

Аукцион - это соревнование среди кошельков за право быть пустым

Прогресс достигается отрицанием очевидного и принятием на веру невозможного

Не всегда женщины скрывают свой возраст. Например, в беседе с кондуктором они его даже прибавляют

Раскольников хаживал на старух с одним топором.

Прислушайся к голосу разума!... Слышишь?... Ты слышишь, какую хе*ню он несет?!

Уважаемые КОЗЛЫ, убедительная просьба у двери не сорить (реальное объявление на двери подъезда)

Жизнь дается человеку один раз. Да и то, как правило, в самый неподходящий момент

Подмечено - честные люди воруют гораздо меньше!

У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо жениться и хотеть умереть.

Идеалист тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше (Г. Менкен)

Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые - дураками и умными