Самая подвижная часть в машине - это женщина. Ведь она самая шумная,
ломающаяся и постоянно требующая внимания...

Стоят два мента в селе на посту. Конец дня, ни копейки не заработали, злые до чертиков.
Видят - едет мужик. Запряжен в телеге конь, надрывается, еле тащит огромную телегу с большущими бидонами на ней. Менты останавливают мужика:
-Стой, куда едешь?
-В соседнюю деревню, товарищ капитан
-А в бидонах наверное самогон? ну, тогда с тебя штраф 5000 рублей за самогоноварение.
-Не, товарищ капитан, там молоко, творожок, сметанка
-Какое молоко? Какой творожок? Какая сметанка?
-Кокосовое все, товарищ капитан!
-Гонишь, ужик! нет в деревне кокосов.
-Да вы попробуйте, попробуйте, понравится, это не самогон
Менты залезли на телегу, открыли бидоны, наелись-напились до отвала. Говорят мужику:
-Ладно, мужик. Не будем тебя штрафовать, нормальное у тебя молоко, своеобразное, творожок прикольный такой, сметанка необычная. Езжай дальше.
Мужик залез на коня, ударил вожжи:
-Но, Кокос, но!!!

Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
- Кукареку!
Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов
выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает.
После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:
- А хорошо все-таки знать иностранные языки!..

Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.
- Иванов, назови двузначное число.
-87.
- А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
-56.
- Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.
-33.
- А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!..

В 30-е годы весь мир напряжённо следил за экспедицией итальянца Нобиле к Северному полюсу на дирижабле. Экспедиция пропала - на её поиски направился ледокол "Красин" и советская полярная авиация.

Для повышения оперативности связи Министерство связи СССР издало распоряжение, по которому все телеграммы с информацией о поисках экспедиции отправляются бесплатно.

Рабинович отправляет телеграмму в Москву:

- Изя! Ищите Нобиле! Если не найдёте, то встречайте меня из Бердичева 17:30 поездом Киев-Москва, 5-й вагон.

Доктор спрашивает больного, "как Вы засыпаете?"
- Считаю до трёх.
- Только до трёх?
- Ну, иногда и до пол четвёртого.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Идет пьянка. Один инженеp yже готов и валяется на кpовати.
Его тоpмошат и спpашивают:
- Ты водки хочешь?
-(мотает головой) H-нет
- А бyдешь?
-(кивает) Да

Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
- Ребе, я согрешил с чужой женой...
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
- Не могу, ребе.
- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница.
- Нет, ребе.
- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
- Нет, ребе.
- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
- Нет, ребе.
- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
- Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
- Нет.
- А чего ты тогда такой довольный?
- А я таких три адреса узнал!

Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.