У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила её, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слава: "Nеsсаfе".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в журнале на рекламу "Nеsсаfе": "Удовольствие до последней капли".
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила её о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо: "Веnsоn & Неdgеs".
Мама начала искать в журнале рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла её текст: "Ехtrа Lоng. Кing sizе".
Наконец настала очередь младшей дочери.
Та только через месяц присылает письмо, состоящее из фразы: "Вritish Аirwауs".
Мать находит рекламу авиакомпании в журнале и падает в обморок, прочитав её текст: "Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях

Мужик имел много женщин, ну очень много. Гулял почем зря… И вот как то прилетает к нему Ангел и говорит:
- Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет.
Идёт мужик вечером по улице, а на встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит:
-Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.
Проходит месяц. Дай, думаю, слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит веером машет. Он к нему и говорит:
-Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник?
А чёрт посмотрел на него и говорит:
- А ты попробуй за дровишками нагнись…

Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу...
Я их там жду!!!

Только у русских возможен диалог: " Что-то у меня настроение сильно испортилось..." - " Это с какой такой радости?"

Объявление:
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.

На светофоре стоят две BMV,одна круче другои.Ждут зеленый, газуют - кто старт быстрей возьмет. Загорается зеленый и вдруг мимо них со свистом проносится Ока. Мужики оболдев смотрят друг на друга.
Сзади подъезжает HAMMER и довольная морда говорит: Мужики,вам гол...)))

Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки:
- Клева потрахались!!! Пиво будешь?

В колхозном коровнике зоотехник проводит искусственное осеменение коров. Одна из них позавершении процедуры вздыхает, смотрит на зоотехника грустными глазами со словами "А поговорить?"

Проваливает студентка экзамен. Профессор делает ей предложение:
- Я вас тр%хаю здесь на столе и ставлю 4.
Студентка соглашается. Прфессор очень не плохо заезжает ей и с удивлением говорит:
- Если бы я знал, что вы девочка - поставил бы 5.
- Если бы я знала, что вы можете - сняла б колготки...

Парень с девушкой после бурной ночи.
(П) -Что хочешь на завтрак?
(Д) -Сгоняй в булочную купи круассанов.
(П) -Сколько?
(Д) -Купи по одному за каждый вчерашний половой акт.
Парень приходит в булочную.
-Дайте четыре круассана, вернее два круассана один чупа-чупс и одну шоколадку

ак-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив висящее на стене ружье, она наставила его на мужнины яйца и собралась спустить курки.
Охотник:
- Стой, стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!