Было бы неплохо, если бы некоторым девочкам при рождении завязывали не только пупок, но ещё и язык.

Местные новости.
Вчера на перекрестке проспектов Кирова и Октября столкнулись самосвал БЕЛАЗ и... и уже непонятно что!

Дикий Запад. В бар заходит шикарная леди, подходит к самому грязному ковбою и говорит:
- Сэр, там ваш конь ебёт мою кобылу!
- Мэм, да ну что вы! Он и слов-то таких не знает.

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
- Вау! Живая лошадь!!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
- Бля!... Лошадь!!...

Российская сборная по хоккею в полном состеве получила приглашения на участие в московском гей-параде.

ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир

Как плохо адаптируются неродные нашему советскому уху иностранные слова.
Наши корреспонденты провели опрос в Киеве "Как называется главная мировая поисковая система в Интернете. " Ответы были следующими:
1. Гугл - 49%
2. Гулгол - 12%
3. Гуголь - 10%
4. Гугыл - 10%
5. Гугал - 8%
6. Гугуль - 4%
7. Гугыл - 2%
8. Гоголь - 1%
9. ГульГуль - 0, 4%
10. Гогел - 0, 3%
11. Гугел - 0, 2%
12. Гыгыл - 0, 1%
13. Агуль - 0, 1%
14. Жугуль -0, 1%
15. Гожуль - 0, 1%
16. Жужуль - 0, 1%
17. Жожле - 0, 1%
18. Мета - 0, 1%
19. Бигмир - 0, 1 и хит опроса 20 место, парень из Броварского района, село Степовi Бруньки так ответил на вопрос о том как называется поисковая система номер один в мире: Це як, його нах%й - Интерпол!

Высказывания А. Г. Лукашенко

Орфография оригинала сохранена

- Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.

- Все должны раздеться и начинать работать, как говорят в народе.

- Cмеяться будет тот, кому потом будет смешно.

- Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.

- Впервые за последние дзесяць лет в ноч с 31-го на 1-е абсалютна все минчане "2 милиона чэлавек вышли на улицы. Я не ажыдал, что 2 милиона будзет на улицах. Я бы на эта дзива тожэ прыехал пасматрэць из сваего леса.

- На меня, так сказать, обвалилась филосовская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре!

- В детстве я рос среди растений и животных.

- Я работал в деревне и жил с мужиками.

- Иду я раз по Парижу смотрю, этот, как его... Булонский лес. И они им гордятся (пусть не обижается на меня присутствующий здесь посол Франции). Но разве можно сравнить этот ихный лес с нашей Беловежской пущей?!

- Рад! и сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом.

- И если у кого-то спесь, извините меня, как в народе говорят, роги начали выростать или рога, как тут лучше сказать, наверно, роги, потому что рога в другом смысле говорят. Ну так их нужно сбивать пока не поздно.

- Я всегда очэнь много думаю о смысле.

- Потеряем учителя " капец, будзем ходить пьяные и дурные.

- Я атэист, но я православный атэист.

- Нам такая демократия с гвалтом не надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить ребенка и так далее. Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем.

- Я рэгулярна ператрахиваю свой парламент и знаю, хто мне урот, а хто мне не урот!

- Что это за яйца? Когда же наконец в магазинах появятся нормальные, человеческие яйца?

- Не успел я взяться за яйца, как в магазинах исчезло масло

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.


- Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.


Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием.
Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.


Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.


- Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.


В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.


На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.


Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили...

Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.


Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.


Если человек купил себе "Лэнд крузер" это еще не значит что он богат может он копил три месяца...


- Признайся сын, дурь куришь?
- Папа, я дочь!


- Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Никогда не женись на женщине с которой можно жить.
Женись на той без которой жить нельзя.


Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах.


Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!


При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование


Женщины способны на все, мужчины - на все остальное


Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.


Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.


Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.


Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).


Жена -мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- У нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...


По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка:
- Что случилось?
Пилот:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.


Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?...


Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете у открытого люка:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел....
Опа-а... Парашютики не забываем, не забываем...

- Витька, что случилось?
- Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать...
- Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!


Мать обращается к пятнадцатилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела интимный дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.


В парфюмерном магазине:
- Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.


У врача.
- Доктор, дома все называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о! Тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.


Ревнивый муж - жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы... Если бы насобирала...

Подруга - подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- А давай напечём из него оладьи!

Возвращается девушка поздно-поздно домой. На пороге ее встречает отец.
- Ну что?!! Опять шлялась, пила, курила??
- Пап, зависть - плохое чувство!

Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил дядя...

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог делать с ней все, что захочет. Это был Лев Толстой.

- Почему здесь темно, как у негра в заднице?
- И везде-то вы побывали, всё-то вы видели...

- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.

Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

- Ой, Люся! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя посмотрела... Нормальный парень!

Девочка 7-классница, придя со школы, говорит:
- Мама, я такая дура... такая дура. .
- Что случилось, солнышко? Почему?
- Ну, девочки у нас такие продвинутые, знают значение многих слов, а я... . нет. Потому что ты со мной не говоришь на эти темы. . !
- Например. .
- Кто такие любовник, любовница?
- Любовник - это класный мужик, друг семьи, помощник папы... . (и т. д. в том же духе).
Дочь:
- Поняла. А кто такая любовница?
Мать сокрушенно:
- Ох, доча... Это - воровка. .
Дочь, округлив глаза:
- Мам, она ворует то, что плохо лежит?
- Нет... она ворует то, что хорошо стоит...

Как всё-таки бывает сложно доказать, что гомосексуалист может быть настоящим мужиком, и что натурал может быть редкостным пидарасом...

Действие происходит в наши дни. Мальчик, который живет только в Интернете, как все нынешнее поколение, спрашивает отца
- Папа, а как я появился?
- Как бы тебе подоходчивее и поаккуратней это объяснить: Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в
ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, вскоре мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного
ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать САNСЕL или ЕSС, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ
НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ.
Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ЕNТЕR, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ 9 МЕСЯЦЕВ».

Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.
- Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать.

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

Если в тёмном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то тут самое главное - не растеряться!!!

Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот п*дарас в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот п*дарас бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот п*дарас банкир, с*ка!
Жена вздыхаяЬ
- Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь???

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь.
Оттуда говорят:
- Подождите, у меня запор!
- Счастливец!

В связи с нерешаемостью проблемы, Российская Академия Наук, того и гляди, создаст Отделение по решению проблемы Фурсенко, чтобы исследовать его влияние на науку а также понять, как избавиться и почему их два?
Предполагается, что возглавят отделение лучшие умы, не ниже
Члена-Корреспондента РАН... Математик Перельман исключен из числа претендентов после ответа "а кто такой Фурсенко??? "...

Какую книгу вы читаете?
Сборник задач по теоретической механике Мещерского. Если он джентльмен, то в конце будет свадьба книги и моего мозга.

Объявление в подъездею. "Сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл! "

Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…

Соцопрос: "Как вы относитесь к проблеме Курил?"
1. Отдать японцам, пусть подавятся - 1%
2. Не отдавать японцам ни за что - 24%
3. Курил, курю и буду курить - 75%

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...

Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер:
-Так, езда в нетрезвом виде...
Девушка:
- Сам ты, езда...