|
Провели опрос населения. Опросили 100 человек.
Вопрос: - Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% ответили - брошу пить! 30% - немедленно выпью! 9,5% - пойду на прием к психиатру 0,4% - запишусь на приём к окулисту И только одна маленькая девочка сказала: «Буду переходить дорогу!» |
Митинг — это конституционное право, являющееся административным нарушением и карающееся как уголовное преступление
|
Цитата:
|
|
:icon_76::icon_76::icon_wein:
Цитата:
|
Вчера муж застукал, как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше!
|
Цитата:
|
Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.
*** — Изя, а Вы любите групповой ceкс? — Не знаю, не пробовал. — Таки бегите домой, может, ещё успеете!.. *** Километр за хлебом — далеко! Два километра за пивом — фигня! *** Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет — есть ли он в принципе. |
|
Цитата:
практически всё - :icon_good: |
Студент на экзамене:
- Профессор, я ничего не знаю - Ну ответите на вопрос, ставлю три балла. Где именно появились мамонты? - В Бирюлёво! - Как? Почему? - А тут уже два вопроса, профессор... :) |
|
Еврей приехал в Москву,идёт по ЖД вокзалу к нему цыгане подходят,
предлагают золотую цепочку купить за 100 долларов.Он торгуется и покупает цепочку за 60 долларов.То,что цепочка была не золотой,еврей догадался.А вот что 100 баксов были фальшивые,а сдача 40 баксов настоящие, цыгане поняли не сразу. |
Два барана:
— Я уже почти уверен: собаки вокруг, чтобы мы не сбежали, а люди нашу шерсть состригут, потом убьют и съедят. — Собаки от волков охраняют, люди кормят и заботятся. И брось ты свою теорию заговора, снова всё стадо смеяться будет! |
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик
*** Все-таки красиво на польском языке звучит фраза «Мохнатый шмель» - «Волоснявый жужик» |
Косматiй чмырь :)
|
|
— Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Изя?
— Ой, Фима, как дядя Изя — ещё куда ни шло, а как папа — не дай бог! *** — Сёма, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил? — Меня, Фима, больше интересует другое. — Шо? — Сам-то он кушать-таки успевал? |
— Ух ты, голая задница!
— Чему вы удивляетесь, доктор, вы же проктолог. — Нет, я окулист. Проктолог — напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих пытливых глаз... *** Весна нас нежно раздевала: Сначала шапки и шарфы, Потом пальто, потом ботинки. Потом хренак! — и минус семь. *** Если человек не смеется вместе со всеми, это не значит, что он не понимает происходящее. Скорее всего, он первый догадался о последствиях. |
— Не понять нам испанцев, выпустят быков и по улицам от них убегают потом!
— Ну почему же, у нас тоже есть день ВДВ... |
Сижу в туалете, заходит кошка и садится на лоток. Я ее глажу и говорю: "Писай, моя пушистенькая, писай моя девочка." Муж из кухни:
"Боже, я даже боюсь спросить - с кем ты там разговариваешь?" |
|
|
Цитата:
|
|
Если ваш принтер мнет бумагу, поставьте его в туалет
*** Велика Россия, а машину припарковать негде *** В интернете вы можете быть кем угодно. Странно, что многие предпочитают быть идиотами |
Цитата:
|
- Доктор, что мне можно добавить в ванну, чтобы лечь, расслабиться и забыться.
- Фен. *** Помощь психолога - это, конечно, хорошо. Но просто поорать матом дешевле. *** Во время острой дискуссии главврач послал гинеколога, уролога и проктолога по своим рабочим местам. *** - А вы знаете, почему корова гадит лепешкой, а коза - горошком? - Нет, не знаю, а почему? - Ну, вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете! *** В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось еще несколько топовых блогеров. *** Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец. *** Культурный человек не скажет: "Пошёл на...! Он скажет: "Уйдите, на конец! *** В следующей жизни хочу стать птицей, даже список составила, на кого срать буду... *** Не загоняйте женщину в угол, она в сердцах вас так пошлёт, что даже google туда дорогу не найдёт... *** Не нужно тыкать в меня пальцем. Если я вам не нравлюсь, тыкните себе в глаз... чтобы меня не видеть. *** - Овощ в помощь! - А конкретнее? - Хрен с тобой! |
Жена:- Дорогой, я хочу шубу. - Хозяюшка ты моя дорогая, вари овощи, а я пошел за селедкой.
**** Выслушав меня, мой психолог записался к своему |
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon хP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО . Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: — Вы не поверите! Он ламповый!
Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо". — Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит. — Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй. На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике — пачка "Мальборо". — Сволочь, я его сейчас штрафану. — Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя. Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят: — Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой. — Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал.... |
У каждого пьянства свой запах особый....
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда — разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом — абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться — водка. Стремленьем по бабам пройтись — виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра — арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!! |
Горячая пятерка анекдотов «МК»
1.…И помни! После свадьбы все ее «Ой, ты такой веселый!» превратятся в «Не позорь меня на людях, клоун». 2.Полезный совет: Если у жены внезапно улучшилось настроение, надо срочно найти другое место для заначки. 3.Дочь спрашивает у мамы: — Мам, а тебе кто больше нравится — собачки или бабочки? Мама отвечает: — Аня, никаких татуировок! — Мам, ну пожалуйста, я сделаю на самом незаметном месте! Брат медленно оборачивается на сестру и говорит: — На мозгах? 4.Вечно я все пропускаю! Пойду пропущу-ка еще стаканчик... 5.— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! — И как же это тебе удалось? — Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем! |
Короткие шутки в конце эфира являются своеобразной фишкой российского телеведущего Андрея Норкина:
«Сегодня же 1 апреля, как-никак. Так вот, каждый год 1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило очень много седых, но радостных людей», – произнес ведущий в эфире программы. |
- Доктор, я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете сходить в туалет, сходите в кино, в театр, на выставку... *** Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь! *** Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение. *** Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. *** Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака злая. Цепь китайская!" |
Для устранения дискриминации комиссия Евросоюза постановила слово "пьяный" заменить на "человек нетрадиционного уровня трезвости".
*** — Запомни, Василий, жизнь — это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь — это килька в томате, максимум — хек. — С кем это ты, Петрович, разговариваешь? — Кота жизни учу. *** Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями… |
В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя, представляете это зрелище: вся Госдума — в инвалидных колясках.
|
|
|
- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего... - А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?! |
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 19:50. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot