Идет русский по пустыне с попугаем на плече. Навстречу абориген с удавом на шее:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить стакан водки, не закусывая?
- Наливай...
Налил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р... Абориген опять:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить второй стакан водки, не закусывая?
- Наливай...
Налил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р... Абориген опять:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить третий стакан водки, не закусывая?
Попугай (пьяным голосом):
- И третий, и четвертый, и пятый... А потом набьем тебе мор-р-рду... А червяка твоего съедим-м-м...

Сидит на берегу реки мужик грустный, рядом удочки лежат, мимо второй проходит:
- Эй, а ты что грустишь?
- Да вот, чиста клева жду...
- Ты хоть удочки забрось...
- Да нахрен эти удочки, сейчас водку принесут, чиста клева будет.

Мужик звонит с бодуна в службу точного времени. Выслушал положенную информацию и в трубку кричит:
- А месяц, месяц-то какой???

- Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился!
Доктор:
- Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
Мужик:
- Скажите, можно мне уже пить?..

Напыщенный техасец высокомерно заваливается в ирландскую пивную и говорит: "Я слышал, что вы, ирландцы, мастаки по части закладывания за воротник. Но вот спорю и ставлю на спор 500 баксов, что никто из вас не выпьет не отрываясь 10 кружек Гиннеса.
Все молчат и никто не желает связываться с техасцем. Лишь один из посетителей тихонько выскальзывает в дверь - и возвращается спустя полчаса, подмигивая техасцу: "Ну как, спор еще в силе?"
Техасец подтверждает, и бармен наливает и выстраивает на стойке 10 кружек темного пенящегося Гиннеса. Мужик осушает их в один присест. Пивная на ушах, а техасец в изумлении пялится на ирландца и протягивает ему пять сотенных бумажек: "Можешь не отвечать, но где ты шлялся этих полчаса?"
Ирландец заминается: "Да... да я ходил в соседний бар потренироваться, получится ли у меня".

Приходит алконавт с дикого бодуна в магазин,наскреб последнее бабло и продавцу-Дай бутылку вина.Вышел из магазина,с горла выпил пузырь.Винцо нехило лягло на вчерашние дрожжи и алкаш вырубился прям на газоне.Мимо шел представитель нетрадиционной половой ориентации ,смотрит-мужчинка,ничейный лежит,ну и оприходовал его по полной программе.Положил рядом троячек.Алкаш проснулся-глядь-трояк лежит и бегом в магазин за вином.История повторяется ,только с той разницей что на этот раз голубых было пятеро.И каждый положил мужику по трешке.Тот проснулся-бабла валом и в магазин.Продавщице говорит-дай пузырь коньяка.Та удивленная типа ты же вино всегда брал,на что алкаш ей-Не могу,от вина ж..па болит

Пьяный звонит в дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
И тогда он в ужасе кричит:
- Почему ты живешь везде, а я нигде?

Почему мужики любят водку

http://s47.radikal.ru/i118/0905/d9/ff2f0864b9c8.jpg

*** Водка крепче.

*** Водка не выпендривается.

*** Водка всегда хорошо идет.

*** Водка не хочет, чтоб любили только ее, притом вечно.

*** Голова после водки болит гораздо меньше.

*** Водку не нужно провожать домой.

*** Удовольствие с водкой более продолжительно.

*** После водки, в отличии от девушки, хорошо и тепло всегда.

*** Теща водки - такая же водка.

*** Водка не красит губы помадой поганого запаха и вкуса.

*** Водку легко и раскрутить и закрутить.

*** Закрученая водка не будет звонить тебе в середине ночи, требуя встретиться и поговорить.

*** Водка требует меньше средств.

*** У водки не бывает критических дней.

*** Водку не нужно обнимать и целовать, чтоб потом все равно оказаться сукой.

*** Водку не нужно забирать из род. дома с радостным выражением лица.

*** Водка не скажет, что ей нужно побыть одной годик - другой.

*** Водка не требует забивать гвозди, пылесосить ковер...

*** Водка не имеет привычки пересчитывать твою зарплату.

*** Водка не спрашивает, где ты шлялся.

*** У водки не бывает "не хочется".

*** У водки не бывает болтливых подружек.

*** С водкой можно везде.

*** Водка не врет.

*** Водка всегда молода.

*** Водка не таскается по левым тусовкам, и вообще не таскается.

*** Водка не болеет нехорошими болезнями.

*** Водка не злопамятна.

*** Водка не умеет рассказывать подружкам о твоих размерах и возможностях.

*** Водка всегда дождется тебя из коммандировки.

*** Две водки уживаются элементарно.

*** После водки не остается грязной и жирной посуды.

*** Водке не надо косметики, она и так хороша.

*** Водка знает себе реальную цену.

*** Водка не будет рассказывать тебе пол жизни о своей первой любви.

*** Водка не будет с порога радостно бросаться тебе на шею, и, пока ты не вошел, нежно просить вынести мусор.

*** Водка занимает меньше места.

*** Водка не бывает пьяной и глупой.

*** Водка довольствуется тем, что Бог послал.

*** Водка не скажет, что она "не может так сразу".

*** У водки не бывает ревнивого мужа.

*** Водка не стащит на свою сторону все одеяло.

*** Водка не спросит "А что я скажу мужу?"

*** Водка не читает бредовой пошлятины.

*** Водка не замечает, когда тебе звонят другие водки.

*** Водке не надо отдыхать в Ялте.

*** Водка не скажет, что она любит тебя как друга.

*** Водка не станет игриво кусать тебя за ухо, когда ты хочешь спать со страшной силой.

*** Водка никогда не скажет, что ты "просто очень хороший человек".

*** Водка не выбросит содержимое пепельницы, когда там лежит огромный бычок, а сигарет нету, а утро раннее.

*** Водка не заставляет тебя закрывать дверь на замок, засов, цепочку и швабру.

*** Водка не скажет, что твоя любимая музыка - поганая и громко играет.

*** Водка не перепрячет от тебя водку из холодильника в укромное место.

*** У водки хоть этикетке можно верить.

*** Водка тоже бывает левая. Но гораздо реже.

*** Водку можно безнаказанно бросить.

*** Водка не мечтает по жизни о принце на лошади в твоем присутствии.

*** Водка не возгорится чувствами к тебе, когда у тебя через час самолет.

*** Водка не требует печати в паспорт.

*** Когда турникет в метро тебя хлопнет в нужное место, водка не скажет "милый, ты чего такой грустный?"

*** Водка не опаздывает на свидание.

*** Водка не уверена, что все мужики - сволочи.

*** Водка не скажет "Фу, ты пьяный!"

*** Водка не умрет без духов по цене Мерседеса.

*** Водка не рисуется во всех смыслах.

*** Водка не оживает, когда ты с ней проходишь мимо ЗАГСа.

*** Водку можно недопить, и об этом никто не узнает.

*** Водка не замечает твою небритость.

*** После водки - хорошо. После девушки ее нужно куда-то спихнуть.

*** Худая водка лучше доброй женщины.

*** Водка не пьет водку.

Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца:
- У вас в продаже жидкость тормозная есть?
- Не, нет...
- А хоть тосол?
- Тоже нет...
- Ну, а жидкости для омывания стекол, что тоже нет???
- Ну нету, нету!
- Так я не понял, у вас что, из легких вин вообще ничего?!