Жена мужу:

- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.

- Ну и какие же?

- Я от тебя ухожу.

- А плохая?

Собрались в кафе хорошие друзья (дело будущего)

один из Саудовской Аравии, один из Катара, один из Ирана, один из Израиля

Тот, что из Саудовской Аравии , говорит: У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я CITY BANK

Тот, что из Катара, говорит: И у меня есть немного, я хочу купить GENERAL MOTORS

Иранец туда же: Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку MICROSOFT

Все трое "друзей" с любопытством повернулись в сторону еврея: что он то скажет?

А еврей и говорит: A я не продаю!

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький. :icon_crazy2:

Старая акула учит молодую охотиться.
-Видишь тень на верху-это вкусный серфингист.Выныриваеш рядом с ним,делаеш вокруг пять кругов и уходиш на глубину.Через минуту выныриваеш и то же самое.Через минуту подныриваеш под него и начинаеш есть.
Молодая:
-А на хрена эти понты-выныривать,круги возле него...Сразу жрать нельзя чтоли?
Старая:
-Ну если хочеш с говном,то можно и без понтов. :icon_rofl:

-Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много...

- Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
- Пушкина?
- Чуковского. "Горилла идет, Крокодила ведет"...

Что в отпуске собираешься делать?
- Трахать все, что шевелится. А ты?
- Постараюсь не шевелиться..

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Мужчина молится в церкви.
Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал
Господи, я так любил Талькова, и ты его забрал.
Господи, я так любил Майкла Джексона, и ты его забрал.
ГОСПОДИ Я ТАК ЛЮБЛЮ Азарова!... Заранее благодарен.

Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

Журналист спрашивает у Раневской:
- Как вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком?
- Дело в том, молодой человек, что умный не знает, в чем эта разница, но никогда об этом не спрашивает.

- Я жене фамилию поменял, она теперь у меня Кденьгам.
- Зачем?
- Ну её зовут Люба. Фамилия сейчас Кденьгам. Любовь Кденьгам - звучит красиво!

У Вас ситец есть?
- Есть.
- Веселенький?
- Оборжёшься...

- Официант! Почему в моей котлете волосы?
- Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
- Представляю, чем он у вас перец фарширует!

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Приобрел коллекцию альбомов Элвиса Пресли. С удивлением для себя обнаружил, что многие композиции я уже слышал. В исполнении Филипа Киркорова

Папа купил новую машину и припарковал её под окном в шесть часов вечера.
До часу ночи папа подбегал к окну каждые 18 минут.
После часу ночи папа подбегал к окну каждые 13 минут.
Спрашивается, сколько раз папа успел подбежать к окну, если машину угнали в половине четвёртого?

Аптека. Заходит группа парней, один, видно "главный" говорит: - Презервативы есть? - Есть. - А померять можно?- Компания заводится смехом,но девушка, не растерявшись, выдаёт: -А чё боишься, что спадать будет?

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

Разговаривают две девочки-подростка. Одна другую спрашивает:
- У тебя уже есть менструация?
- Нет еще...
- Ну так пользуйся!

Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
- Нет...
- Блин, а кому же я вчера это говорил?

Охранник ресторана - официанту:
- Давай я выгоню вон того типа в углу, он уже минут сорок лежит пьяный на столике.
- Не надо! Я его бужу каждые десять минут, он уже четыре раза расплатился по счёту.

Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
- Сколько стоит свиная ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
- Что такое, даже спросить уже нельзя?

«География женщины».
С 18 до 20 лет женщина похожа на Африку - полуоткрыта, полуисследована, полудика, отличается природной красотой и плодородными дельтами.



С 21 до 30 лет женщина подобна Америке - хорошо освоена и возделана, широко открыта для торговли, особенно для тех, кто с тугим кошельком.



С 31 до 40 лет женщина - как Индия - жарка и знойна, расслаблена и убеждена в собственной красоте.



С 41 до 50 лет женщина сродни Франции - красивая, стареющая, но все еще желанная - как выдержанное вино.



С 51 до 60 лет она становится похожа на Югославию - война проиграна, мучают ошибки прошлого. Требуется масштабная реконструкция.



С 61 до 70 лет она - Россия, такая же бескрайняя и широкая, с неподконтрольными границами. Фригидный климат отпугивает людей.



С 71 до 75 лет женщина подобна Монголии - со славным прошлым, вымощенным из множества побед и завоеваний, но, увы, без будущего.


После 76 лет женщина не что иное, как Афганистан - почти каждый знает о чем (о ком) идет речь, но никто добровольно туда не сунется.

География Мужчины.

Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом...

Встречаются два приятеля
- А я вчера свою жену водил на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение

Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с икрой!
Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает.
- Сделай еще!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины.
Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака.

Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

Хочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтоб никто не видел. Не раздражай окружающих.

- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...

После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит!

Две одесситки разговаривают:
– Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон – так человека убило!
– Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А кого убило?
– Да какого-то олигарха.
– Вот олигархов развелось – негде балкону упасть!

Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы...
Всё остальное - компромисс.

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне скоро выходить.