Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.

Мне Ваши гениталии знакомы...

С проктологом на "ты", увы, лишь жопа...

...мы с Вами обменялись гонококком...

Я подарил Вам розы, Вы мне, к сожаленью - триппер...

...и спирт занюхал он таблеткой валидола...

Потише, друг мой, мы ведь с Вами в морге что-то...

Я позабыл, склероз Ваш чем лечил я... и когда?...

Скажите, доктор, ваша алчность излечима?

...бесплатно только клизма, йод и грелка..., но не в те места...

Мы что-то Вам не то опять пришили..., да Вы уж попривыкли...

О, медсестра, подай скорее "утку"..., я нашпигую её яблочками их вкушал я давича безмерно...

Коли, родимая, авось не сдохну!..

Вот этих синеньких таблеток можно к пиву?

Мне клизма все лекарства заменила...

...в аптеке Вам продАли контрофакт...

...здесь хирургический набор уж не поможет...

На органы продам я силиконовую грудь...

...вот почки с камнем, вот с циррозом печень...

С таким диагнозом сто лет могли бы жить..., а Вы не оправдали-с...

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка – ему семь лет, а уже онанизмом занимается…
- Нн-дас?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно,
стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никанор Афанасьевич, занимаюсь. Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, е**тись-то…

В класс пришла новая очень милая учительница литературы. Первый урок.
- ...Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем
изучать. Подсказываю: первая буква "П", последняя - "H".
Маша тянет руку:
- Пушкин .
Учительница:
- Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь.
кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю:
первая буква "Т", последняя - "В".
Катя тянет руку:
- Тургенев .
Учительница:
- Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вовочка:
- Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква "Х", последняя - "Й" !
- Вовочка!!! Вон из класса !
- Марьиванна ! Это ХЕМЕHГУЭЙ. Hо ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .

Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред
курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу издох.
Бросает второго червяка в стакан с никотином - тот же результат, тоже
издох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

Западная журналистка решила написать статью о сексуальной жизни спортсменок и берет интервью у баскетболистки:
- Какая ваша любимая поза?
- Я люблю стоя.
- А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
- Да я им просто табуретку подставляю.
- А противозачаточные средства применяете?
- А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает,
табуретку из под-него и выбиваю....

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали, едрёна мать...?!

Алло!Говорят из родильного дома.Сообщите,пожалуйста,Иванову,что у него родилась тройня-и все девочки!
О,только не сейчас.Он бреется.