![]() |
- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают. - А зачем? - Чтобы не болели. |
Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда ее пьет женщина! |
- Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
- Да гори ты синим пламенем! |
Она была не очень худая и не слишком умная.
Короче, полная дура. |
В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? - Hет, сэр. |
Стоит пьяный на остановке и за столб держится, чтоб не упасть. Другой такой же подползает и спрашивает:
- Ты чего здесь делаешь? - Автобус жду. - Так тебя с этой фиговиной ни в один автобус не пустят! |
Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
- Тут я! И здесь я! Тут я... Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери: - Кто там? - Я! - О!!! И там я ! |
Переполненный автобус резко затормозил, и мужчина невольно ухватился за руку рядом стоящего парня.
- Послушайте, - сердится он, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое? - Ой, не искушай меня! |
Почему же у нас такая дискриминация? Все поздравляют дорогих женщин, а дешевых даже не вспоминают?
|
А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.
|
Стандартные образцы заполнения анкеты.
Мужская: "Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см". Женская: "Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями...". |
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Наташенька, не пойти ли нам трахнуться? - Поручик, вы хам и наглец! - А вы против? - Я? Нет. Но вы, поручик, хам и наглец!!! |
Из блогов:
- А как зовут препода? - Кошмар какой. Ты же третий курс учишься в этом институте, третий! И как можно было до сих пор не запомнить, что любого препода зовут Извините Пожалуйста?! |
В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме:
- Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот этим кусочком мы и надставим веко. - Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь? * * * Старая еврейская женщина говорит: - Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей. * * * Через год после свадьбы к шадхену приходит бывший жених, а ныне муж: - Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену! - Почему? - Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я ее сам выбрал. |
- Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
- Побежал бы в соседнее село за помощью. - Но это же далеко! - Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал. - Дорогой, - говорит жена мужу, - у нашей соседки такая же шуба, как у меня. - Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? - спрашивает муж. - Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую квартиру. Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене: - Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед. Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает: - Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает. - Сам ты свинья, - обиделся сосед! - Очень мне интересно, что ты там пишешь. Хилый пацан по потолку бегает. Мама приходит: - Сынок, что с тобой? - Мам, ты скажи соседям сверху, чтобы пылесос выключили. - Марья! - кричит соседка, - Ты чем своих свиней кормишь? - А тебе что? - Да я тоже так похудеть хочу!.. Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида: - Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности? - Обычно после пятого стакана, сэр... В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка "Победитель". Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит: - Представляю, как выглядит побежденный... - Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать! - У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы сочинили за последнее время? - Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку... - (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!.. - Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант, - крупные улитки. - Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала. - Сегодня у нас в гостях будут гости из Америки. Я тебя попрошу, не ругай при них наши порядки! - Ой, перестань, папа, откуда у нас порядки!? Разговаривают два приятеля, один другому говорит. Сижу дома, звонок, открываю дверь - там теща стоит, в гости пришла. Я ей: - Мама! Надолго ли к нам? - Покуда не надоем. - Так что? И чаю даже не попьете? Объявление в провинциальной гостинице: "Это после этого в окно не бросать, а то гуси подавятся!" Осмотрев дачу своего приятеля, гость хвалит ее: - Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не обидно. - Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее? - Белила цинковые. ГОСТ 8293-64. Экскурсовод обращается к гостям: - Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада. В дверь квартиры стучат грабители. - Кто там? - Не бойтесь, не гости. Хозяйка говорит засидевшимся гостям: - Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно. Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей: - А что пьет ваша жена? - Мою кровь! В гостинице у мужчины, приехавшего с дамой, спрашивают: - Она вам жена, или кто? - Или кто. Гоголь переоделся Пушкиным и пошел к Пушкину в гости. Пушкин дверь открыл, глянул, кто пришел и кричит: - Арина Родионовна, смотрите, Я пришел! Хозяйка обращается к гостю: - Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе? - Лучше чашечку коньяку. |
Пожилого еврея спрашивают:
- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей? - Нет. В л отерее есть хоть какой-то шанс. * * * - Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело, потерять жену... - Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно! * * * Продаю Софу. Тел. 23-82-16, Марк Абрамович. ** В роддоме Абраму выносят тройню. Тот долго думает и говорит: - Если не возражаете, то я, пожалуй, возьму среднего. * * * - Мамочка, можно мне пойти погулять? - С грязными ушами? - Нет, с товарища=D 0и. * * * В Одесской гимназии: - Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола "Молчать". - Ша! * * * |
Служанка:
- Извините, пожалуйста, но миссис Браун велела сказать, что ее нет дома. Гостья: - Ничего, ничего, голубушка. В таком случае передайте ей, что я очень рада, что не приходила. Леди обращается к приглашенному на 8 марта певцу: - Прямо сейчас начнете петь или дадим гостям немного повеселиться? К администратору гостинницы обращается новоприбывший: - Мне хотелось бы получить одноместный номер. - Пожалуйста. Это будет стоить 15 долларов. - Почему так дорого? Ведь в проспекте сказано, что номера стоят у вас 6 и 9 долларов... - А вы что, считать не умеете? 6+9 как раз и будет 15. Горит гостиница. Беготня, шум, все кричат: "Воды, воды!" В это время из окна второго этажа высовывается широкая заспанная рожа и говорит: - А мне - пивка! Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает: - Скажите, милая, а Вы любите попугаев? - Не беспокойтесь, мадам, я ем все. - Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости - ты ее никуда не сводишь, не свозишь! - А что толку? Она все равно дорогу домой находит! Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню. - Ваш сын дает мне вдвое больше. - Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа. В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу: - Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете! - Помогите погорельцу. Сгорело все мое богатство и я сам убежал в чем был... - А у вас есть документ о том, что вы погорелец? - К сожалению, документ тоже сгорел! - Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте! Приятель советует жениху: - Не женись в феврале, женись в марте. - Почему? - Выгадаешь месяц. Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает: - Ты что, тару идешь сдавать? - Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и уходи". Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика: - И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове! - Ну и что тот - умер? - Еще бы: топор-то отравленный... Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю: - Это черт знает что! Читал некролог? - Читал. А ты, собственно, откуда звонишь? Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что случилось? - Только между нами. Выпил вчера крепко. - И что подрался? - Да нет. За закуской полез... в мышеловку. |
Разговор отца с сыном:
- Папа, Петя меня ударил. - Ну, дай ему сдачи. - Да я дал, еще до того. .. *** Сын пристает к отцу: - Пап, а что такое мозги? - Отстань! - Пап, ну как устроены мозги? - Отстань, у меня в голове другое… *** - Папочка, а почему невеста и жених держатся за руки, когда венчаются? - Это такой обычай, сынок. Боксеры тоже перед боем пожимают друг другу руки... *** Отец и сын: - Петя, не стучи молотком по голове. - А что, очень слышно? *** - Папа! Что такое диалог? - Ну, это разговор двух людей. - А, это вы так с мамой разговариваете? - Нет, с мамой у нас монолог. *** После просмотра старого патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кто из героев им понравился. Одному мальчику – подвиг солдата, девочке подвиг санитарки спасающей раненного. Вовочка тянет руку, его поднимают и он говорит, что ему очень понравился наркоман… - Какой такой наркоман, - спрашивает удивлённая учительница. -Там не было наркоманов?! - Был, - отвечает Вовочка. - Он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!!!». *** Учительница на открытом уроке спрашивает в классе: - Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас? Вовочка: - До революции говорили: «Пшёл вон!», а теперь: «Приходите завтра!». |
http://s59.radikal.ru/i164/0903/74/8e58246fcd7a.jpg
Настоящий мужчина - однолюб с раздвоением личности Настоящий мужчина за всю свою жизнь должен: построить жену, отрастить живот, посадить печень. *** Поймал однажды старик золотую рыбку, и сказала рыбка, что исполнит три его желания, если он ее отпустит. Согласился старик и отпустил золотую рыбку. Возвращается он домой, смотрит, стоит шикарный дом, подумал старик: «Вот был бы этот дом мой!» и стал дом его. Идет дальше, смотрит, стоит шикарная машина и подумал старик: «Вот бы мне такую»... Осталось одно желание. Идет старик дальше, заходит в бар и видит красивую женщину с шикарной грудью. Засмотрелся на неё старик и подумал: «Вот бы прильнуть мне до конца моей жизни к ее груди»...и сразу ж превратился в лифчик. *** У настоящих мужчин должно быть «серебро» на висках, «золото» в карманах, «алмазы» в глазах и «сталь» в штанах. *** «А вот если бы перевернул Папа Карло полено вверх ногами - все могло бы быть по другом», - подумала грустная Мальвина, глядя на длинный нос Буратино... *** Возвращаются домой после вечеринки пьяные Арнольд Шварценеггер с Брюсом Ли. Брюс Ли говорит Арнольду: - Арнольд, видишь, вон монета валяется? Подними, пожалуйста, на память об этой вечеринке, а то я еле на ногах держусь. Арнольд поднял монетку и пошёл домой. Утром, его жена спрашивает: - Опять с Брюсом напился? - А как ты догадалась, дорогая? - А ты всегда, когда с ним пьёшь, так постоянно крышки от канализационных люков домой притаскиваешь… *** - Что такое молодой мужчина? Это мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть. *** На вопрос о том, кого он больше любит, брюнеток или блондинок, настоящий мужчина должен отвечать: «Всегда!!!» *** В двадцать лет мужчина подобен инструменту, который играет без настройки. В тридцать лет мужчина подобен скрипке. Настроил две минуты, а играет два часа. В пятьдесят лет мужчина подобен роялю: один настраивает, а другой играет. *** Однажды пьяный муж возвращается поздно домой. - Опять нализался! Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня. - Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку! Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается. - Дорогая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще рюмочку! Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит: - Господи! Есть ли в нашем доме настоящий мужчина? С первого этажа раздаётся голос: - А что, есть выпить? *** Отец с сыном пошли в зоопарк. Проходят мимо клетки с обезьянами. Сын спрашивает: - Папа, а эта обезьяна мужчина или женщина? - Это самец, - отвечает папа. Подходят к следующей клетке. Сын спрашивает: - Папа, а это мужчина? - Запомни, ребёнок, мужчина тот, у кого деньги! А это самец! *** Три вдовы рассказывают от чего умерли их мужья. Первая: мой пил-пил и спился. Вторая: мой работал-работал и сработался. Третья: а мой, так вот и скончался. *** Один человек всегда говорил соседу: - Представь себе: жену люблю, любовницу люблю, но, как увижу красивую женщину - так заглядываюсь. Может быть, я бабник? Сосед всегда отвечал: - Нет, ты не бабник - ты однолюб с раздвоением личности... |
http://s39.radikal.ru/i086/0903/b0/3de07a56106f.jpg
Настоящий мужчина два раза не предлагает Деньги то начинают заканчиваться, то заканчивают начинаться… *** Чем больше сыру – тем больше дырок…. А, с другой стороны, чем больше дырок, тем меньше сыру… *** Любовь – это когда девушка ставит имя любимого как все свои пароли. Большая любовь – это когда все пароли разные. *** Девушки как компьютеры: вы их грузите – они на вас виснут. *** Одни – выживают из ума, другие так никогда и не вживаются в ум. *** Жена встречает мужа с криками: - Ага, я всё знаю, ты мне изменяешь, гад... - Да ты что ... - Тогда почему вчера приходил Васька и просил номер твоей Аськи... *** Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает: - Любимый, у тебя висит 2 полотенца с надписями «М» и «Ж». Я вытерлась полотенцем с надписью «Ж», потому что подумала, что М - это для мужчин? -Нет, дорогая, «М» - это для морды… *** - Почему настоящий мужчина и настоящая женщина до сих пор не поженились? - Потому что настоящая женщина никогда не говорит «Да» с первого раза, а настоящий мужчина два раза не предлагает… *** Мужчина заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку и показывает врачу синий и сплющенный орган. Врач: - О... С такими проблемами только к урологу. Мужчина: - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем… В.: - Товарищ, я лор я не занимаюсь лечением алкоголизма и подобных заболеваний. Идите к наркологу! М.: - Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, потом выпиваем и играем в очень весёлую игру: все присутствующие садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Потом выбирается ведущий, он берет сковородку, говорит «Гоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать... В.: - Да, плохо дело. Уважаемый, вам нужно немедленно к психиатру! М.: - Да нет! Мне именно к Вам!! Понимаете, всё дело в том, что я этот «Гоп!» плохо слышу… *** - Профессор, вы обещали, что я буду похож на Алена Делона! - Конечно! Он ведь теперь старый и больной человек… *** Уставший хозяин: - Скоро уйдёт последний автобус. Выпившие гости: - Ничего, скоро первый трамвай пойдет! *** - Почему ты плачешь? - Тараканы замучили, я купила специальный прибор, он из дому выгоняет паразитов, гадов... - Ну и что? - Тараканы остались, а вот муж ушел... *** Начальник заходит к подчиненным с криком: - Я же говорил - не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: - А кто на работе - то? |
http://s46.radikal.ru/i112/0903/fe/b942a62dab7c.jpg
Ночь, темно, девушка возвращается домой. К ней подходит молодой человек и спрашивает: - Девушка, а вы не боитесь так поздно возвращаться домой, одна? А вдруг к вам какой-нибудь маньяк пристанет? - Конечно, боюсь! А то вот, ещё кто остановит, а я сегодня без паспорта и без разрешения на оружие… *** Перед женщиной стоит нелёгкий выбор: или утратить невинность в борьбе за любовь, или утратить любовь в борьбе за невинность. *** В баре знакомятся парень с девушкой, и парень предлагает выпить. - Будешь кока-колу? - Да, - отвечает девушка. - А может тебе чего-нибудь покрепче? - Да, опять отвечает девушка. - А, может, пойдем, погуляем под луной? - Да! – отвечает девушка . - Слушай. А я тут недалеко живу. Может ко мне зайдём, кофе выпьем? - Да!!! – отвечает девушка. - Ладно, я пошутил, у меня кофе нету. - Тогда, что будем делать, - поинтересовалась девушка? - Не знаю! У меня дальше кока-колы никогда не заходило… *** Разговор друзей: - У тебя с твоей женой до свадьбы что-нибудь было? - Нет! А у тебя? - У меня было, но я ж не знал, что ты на ней женишься… *** Сидят в парке на скамейке мужики и соображают на троих, мимо проходит симпатичная девушка. - Девушка, угощайтесь: спирт, самогонка, майонез, хлеб, килька… Девушка задумчиво отвечает: - Ой, даже не знаю, всё так вкусно. *** Через несколько месяцев знакомства: - Любимый. У нас всё так серьёзно, а не пора меня с твоей семьёй познакомить? - Даже не знаю! Дети сейчас у бабушки в деревне, а жена на курорте. |
http://s47.radikal.ru/i118/0903/00/ab5618bc4db2.jpg
Девушка с парнем после бурного секса лежат в кровати, молчат, только молодой человек упорно вглядывается в потолок. Девушка думает: - Почему он молчит? Наверное, я ему не понравилась, что-то было не так! Молодой человек, напряжённо морщит лоб: - На потолке сидит муха и как же она там сидит, и держится своими маленькими лапками? *** Муж жалуется: - Что за обед? Мяса совершенно нет! - Но, любимый, - оправдывается жена, - я готовила исключительно по рецептуре твоей бабушки…. - А что там было написано? - Там написано: «Возьмите мяса ровно на 10 копеек…» *** Мужчина несколько часов стоит возле салона красоты и ждёт жену. Жена медленно выходит и кокетливо спрашивает: - Ну, и как я выгляжу? Муж окинул её критическим взглядом и ответил: - Ну, ты хотя бы попыталась… *** - Любимый, скажи мне что-нибудь перед сном доброе, нежное…Ну хотя бы – «моя любимая»! - Моя любимая! - Ну, скажи ещё – «моя драгоценная»! - Ну, моя драгоценная! - А теперь придумай ещё что-нибудь сам! - Спокойной ночи, дорогая! *** Приходит муж домой совершенно пьяный. Жена начинает скандал: - Ах ты, свинья, как ты можешь в таком виде тут появляться? - Я – хозяин! В каком виде хочу в таком и прихожу! – отвечает муж. После такого ответа жена бьёт мужа сковородой по голове, он падает под мтол и тихо там лежит. В это время заходит соседка попросить соли: - А почему у тебя муж под столом лежит? - Он – хозяин! Где хочет, там и лежит! – гордо отвечает жена. *** Женился мужчина во второй раз и решил поговорить с сыном: - Сынок, ну как тебе наша новая мама? - Папа, - отвечает сын, - тебя обманули, не такая она уже и новая! *** Муж разговаривает с женой: - Дорогая, как тебе удаётся быть такой спокойной после того, когда я тебя обругаю? - Ну, я просто иду чистить унитаз! - А как же это может успокаивать? - Ну, я чищу унитаз твоей зубной щёткой! *** Муж забыл дома пейджер, вечером придя домой решил почитать сообщения. Сообщение первое: «Дорогой, любимый пупсик перезвони мне пожалуйста! Целую, твоя Марина.» Сообщение второе: «Можешь не беспокоиться, я уже звонила. Твоя жена!» *** - Чем закончился ваш вчерашний скандал с женой? - Не поверишь! Она на коленях возле меня ползала! - Да ты что, а дальше? - Сказала: «Вылазь из под кровати, свинья!...» *** Поздно ночью женщина идёт по тёмному переулку, вдруг из-за угла дома выскакивает грабитель. Г. - Деньги! Ж. - Ой, где? Г. - Жить хочешь?! Ж. - С тобой? Г. - Раздевайся! Ж. - А ты? Г. - Слушай, ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую! Ж - Пи-пи-пи-пи-пи!!!!!!! *** В роддоме медсестра спрашивает коллегу: - Эти пятеро близнецов, что сегодня родились, так орут? - Нет, коллега, вы ошиблись, это орёт их счастливый отец! |
Встретились русский, немец и еврей. Спустился к ним создатель и говорит:
- Могу исполнит ь по одному вашему желанию. - Хочу, чтоб не было коммунистов, - говорит немец - Хочу, чтоб не было фашистов, - говорит русский - Ну что сказать? - говорит еврей,- Если вы исполните их желания, тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе. * * * На уроке природоведения учительница спрашивает: - Кто знает, почему камбала такая плоская? - Потому что с китом спала! - радостно кричит маленький Мойша. - А ну, вон из класса! Мойша выходит. - Теперь ответьте мне на другой вопрос. Почему у рака такие выпуклые глаза? Мойша заглядывает в класс и кричит: - Потому что он все это видел! * * * - Пятилетний Вася говорит маме: - Правда, Фима хороший? Я на нем женюсь! - Что ты, Васенька! Он же еврей! * * * Отец-портной говорит сыну: - Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так ты хочешь стать дамским портным или мужским? * * * |
Сват говорит родителям невесты:
- У меня есть потрясающий жених! Но у него -- один маленький недостаток. Он заикается. - Что, всегда? - Боже упаси! Только когда говорит. * * * Слушайте, - говорит сват, - у меня для вас потрясающая невеста! У нее только один маленький недостаток: одна нога короче другой. - Ну нет, - говорит жених, - это мне не годится. - Подождите, не торопитесь, дайте мне объяснить. Допустим, вы женились на женщине со здоровыми, одинаковыми ногами. Ну и что? Представьте себе, вы идете с ней по улице, вдруг она падает и ломает себе ногу. Вы ходите с ней по врачам, тратите уйму денег, делаете ей операцию а она все равно остается хромой. А так вы уже на всем готовом! * * * - Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой? - Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать .. * * * Моня побывал на курорте и привез оттуда невесту Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует. Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Моне: - Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин? Моня расстроился, и говорит Циле: - Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин. Циля говорит: - Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина? - Нет, наоборот. - Я плохо готовлю? - Замечательно. - Я не умею принимать гостей? - Прекрасно принимаешь. - Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась? * * * |
Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:
- Тут вы-таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор? - А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей? - Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать! * * * Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое "этика бизнеса". - Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 долларов. Платит стодолларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему партнеру или нет? * * * В еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают: - Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию? - Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды. * * * Первый день в первом классе. Учительница просит каждого встать и назвать свою фамилию. - Иванов. - Петрова. - Сидоров. - Штирлиц. - Не балуйся! Как твоя фамилия? - Штирлиц. - Завтра с отцом в школу придешь. На следующий день ученик приходит с отцом. Учительница: - Ваш сын говорит, что он Штирлиц. Отец: - Да он стесняется. Борманы мы, Борманы. |
Мужик возвращается домой ночью, и зацепился за яблоню.
Решил он эту веточку отпилить. Домой приходит, ищет пилу, ищет. Нигде найти не может. У жены спрашивает: (М)- Где пила??!! (Ж)- Нигде не пила. (Ж)- Да я спрашиваю. Где пила??!! (Ж)- Ну, у соседа пила. (М)- Зачем дала!!!? (Ж)- Да не давала я. (М)- Я спрашиваю. Зачем дала!!!!!?? (Ж)- Ну, выпила и дала. (М)- Для чего??? (Ж)- Ну я же не знала, что он такой болтун |
Звонок подрядчику:
- Скажите, вы подводку делаете? - И под водку тоже... * * * Врач у постели умирающего. - Доктор, я чувствую, что умираю. Скажите, а долго еще проживет моя жена? - Ну, лет двадцать. - Слава Богу! Хоть двадцать лет на том свете поживу спокойно. * * * Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт: "Штирлиц, вам наверное одному не спится?". "Отчего же! Спиться я могу и один!", ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки... * * * Урок биологии. Вовочку вызывают к доске. Спрашивают: - Вовочка, чем защищены полушария мозга? - У женщины или у мужчины? - А разве есть разница? - Конечно, у женщины - черепом, а у мужчины - штанами * * * Старый опытный раввин наставляет своего ученика, первый раз собирающегося делать обрезание: "Главное, Исаак, помни, что у русских есть замечательная пословица - семь раз отмерь, один раз отрежь!" * * * Муж во сне бормочет: - Наденька, Наденька! Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает: - Это еще что за Наденька?!!! - Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло! * * * Из соображений политкорректности, государство Нигер решено переименовать в Афроамериканец. * * * - Ты коньяка купил? - Коньякаку?... Нет, не пил. * * * У австралийского фермера недалеко от дома был прудик, а вокруг него фруктовый сад. Как то раз фермер взял ведерко и пошел к прудику набрать яблок. А в прудике купались девки нагишом, и увидев фермера закричали: "Мужик, мы не вылезем, пока ты не уйдешь". А фермер им и отвечает, наклонившись к ведру: "Не волнуйтесь, девки, я вот только крокодилов покормлю и уйду". |
Найдены самые бородатые анекдоты в мире
Ученый из Кембриджа обнаружила старейшую в мире книгу шуток. Сборник анекдотов III века периода Римской империи написан на греческом языке и называется Philogelos, что в переводе означает "Любитель смеха". Профессор Мэри Биард говорит, что находка позволяет окончательно разрушить популярный миф о том, что римляне были "помпезными строителями мостов, облаченными в тоги". "Множество книг, созданных во времена Римской Империи были написаны на греческом языке. И хотя обнаруженный мною сборник нельзя назвать уморительно смешным, он дает нам особое представление о том, над чем смеялись в древности", - рассказала она в беседе с корреспондентом Daily Telegraph. Профессор Биард говорит, что найденную подборку можно отнести к категории анекдотов, разбитых по темам, например, есть циклы о "рассеянном профессоре" и о "предсказателе-шарлатане". "Одна из моих любимых шуток в этой книги, вероятно, и одна из самых длинных, она повествует о парикмахере, профессоре и лысом мужчине", - сообщила она. Еще одна шутка датирована 248 годом, когда в Риме проводились спортивные Игры тысячелетия. Увидев, насколько расстроился спортсмен, проигравший состязание, один из зрителей говорит ему: "Ничего страшного, Ты всегда сможешь повторить попытку в следующем тысячелетии". Есть в этой книге и самая древняя версия скетча, который великолепно обыграли уже в XX веке британские комики из группы "Летающий цирк Монти Питона". В современной версии речь идет о мертвом попугае. Древний вариант был такой: "Человек покупает раба, который вскоре после этого умирает. Когда покупатель пытается пожаловаться работорговцу, тот отвечает: "Пока я им владел, он почему-то не умирал". источник: mignews.com |
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
Инструктор: - Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам. Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает: - Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса. |
- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения, - строго обьясняет Раневская. - Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
|
B подъезде дома, возле лежащего на полу респектабельного господина, стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
- Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..." |
- Я вчера на свадьбу ходил.
- И как? - Нормально. Вот - колечко подарили. |
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...
|
Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В больнице ему показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает: - Что вы мне показываете этот штакетник! Где мотороллер?!
|
Врач:
- К сожалению, вашей тёще осталось жить один час. Посетитель: - Ничего, доктор - это немного, я потерплю... я восемь лет ждал |
Молодой человек приходит к банковскому управляющему и говорит:
- Я хочу начать малый бизнес. Как мне поступить? - Очень просто, купите большой и подождите. |
Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь! - Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!!! |
Поминки - это инвентаризация выживших родственников.
Порядочная девушка перед свадьбой должна сделать две вещи: залечить триппер и восстановить девственность. Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон! |
Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло. Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет. - О, кто-то придёт! - А нож тупой? - Тупой. - Значит, опять студент на пересдачу. - А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником. Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник. Она: На мальчишниках всегда кучи блядей. Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут. Она: Ты че - думаешь, я никогда на мальчишнике не была?!!! |
Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет? - Если влезет, то будем. |
Часовой пояс GMT +3, время: 12:05. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot