- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда ее пьет женщина!

- Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
- Да гори ты синим пламенем!

Она была не очень худая и не слишком умная.
Короче, полная дура.

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
- Hет, сэр.

Стоит пьяный на остановке и за столб держится, чтоб не упасть. Другой такой же подползает и спрашивает:
- Ты чего здесь делаешь?
- Автобус жду.
- Так тебя с этой фиговиной ни в один автобус не пустят!

Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
- Тут я! И здесь я! Тут я...
Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к
двери:
- Кто там?
- Я!
- О!!! И там я !

Переполненный автобус резко затормозил, и мужчина невольно ухватился за руку рядом стоящего парня.
- Послушайте, - сердится он, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
- Ой, не искушай меня!

Почему же у нас такая дискриминация? Все поздравляют дорогих женщин, а дешевых даже не вспоминают?

А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.

Стандартные образцы заполнения анкеты.
Мужская:
"Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см".
Женская:
"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями...".

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Наташенька, не пойти ли нам трахнуться?
- Поручик, вы хам и наглец!
- А вы против?
- Я? Нет. Но вы, поручик, хам и наглец!!!

Из блогов:
- А как зовут препода?
- Кошмар какой. Ты же третий курс учишься в этом институте, третий! И как можно было до сих пор не запомнить, что любого препода зовут Извините Пожалуйста?!

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме:
- Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот этим кусочком мы и надставим веко.
- Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?
* * *

Старая еврейская женщина говорит:
- Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.
* * *

Через год после свадьбы к шадхену приходит бывший жених, а ныне муж:
- Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
- Почему?
- Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я ее сам выбрал.

- Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
- Побежал бы в соседнее село за помощью.
- Но это же далеко!
- Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.

- Дорогой, - говорит жена мужу, - у нашей соседки такая же шуба, как у меня.
- Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? - спрашивает муж.
- Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую
квартиру.

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что
его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого
красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два
"Кадиллака", а он держит там велосипед.

Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время
подглядывает:
- Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время
подглядывает.
- Сам ты свинья, - обиделся сосед! - Очень мне интересно, что ты там пишешь.

Хилый пацан по потолку бегает. Мама приходит:
- Сынок, что с тобой?
- Мам, ты скажи соседям сверху, чтобы пылесос выключили.

- Марья! - кричит соседка, - Ты чем своих свиней кормишь?
- А тебе что?
- Да я тоже так похудеть хочу!..


Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...

В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка
"Победитель". Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит:
- Представляю, как выглядит побежденный...

- Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы
садитесь музыку слушать!

- У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы сочинили за
последнее время?
- Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку...
- (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!..

- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант, - крупные
улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

- Сегодня у нас в гостях будут гости из Америки. Я тебя попрошу, не ругай при
них наши порядки!
- Ой, перестань, папа, откуда у нас порядки!?

Разговаривают два приятеля, один другому говорит. Сижу дома, звонок, открываю
дверь - там теща стоит, в гости пришла. Я ей:
- Мама! Надолго ли к нам?
- Покуда не надоем.
- Так что? И чаю даже не попьете?

Объявление в провинциальной гостинице: "Это после этого в окно не бросать, а то
гуси подавятся!"

Осмотрев дачу своего приятеля, гость хвалит ее:
- Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не обидно.

- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.

Экскурсовод обращается к гостям:
- Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.

В дверь квартиры стучат грабители.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости.

Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
- Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда,
слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно.

Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
- А что пьет ваша жена?
- Мою кровь!

В гостинице у мужчины, приехавшего с дамой, спрашивают:
- Она вам жена, или кто?
- Или кто.

Гоголь переоделся Пушкиным и пошел к Пушкину в гости. Пушкин дверь открыл,
глянул, кто пришел и кричит:
- Арина Родионовна, смотрите, Я пришел!

Хозяйка обращается к гостю:
- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяку.

Пожилого еврея спрашивают:
- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Нет. В л отерее есть хоть какой-то шанс.
* * *

- Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело, потерять жену...
- Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!
* * *

Продаю Софу. Тел. 23-82-16, Марк Абрамович.
**

В роддоме Абраму выносят тройню. Тот долго думает и говорит:
- Если не возражаете, то я, пожалуй, возьму среднего.
* * *

- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарища=D 0и.
* * *

В Одесской гимназии:
- Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола "Молчать".
- Ша!
* * *

Служанка:
- Извините, пожалуйста, но миссис Браун велела сказать, что ее нет дома. Гостья:
- Ничего, ничего, голубушка. В таком случае передайте ей, что я очень рада, что
не приходила.
Леди обращается к приглашенному на 8 марта певцу:
- Прямо сейчас начнете петь или дадим гостям немного повеселиться?

К администратору гостинницы обращается новоприбывший:
- Мне хотелось бы получить одноместный номер.
- Пожалуйста. Это будет стоить 15 долларов.
- Почему так дорого? Ведь в проспекте сказано, что номера стоят у вас 6 и 9
долларов...
- А вы что, считать не умеете? 6+9 как раз и будет 15.

Горит гостиница. Беготня, шум, все кричат: "Воды, воды!" В это время из окна
второго этажа высовывается широкая заспанная рожа и говорит:
- А мне - пивка!

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
- Скажите, милая, а Вы любите попугаев?
- Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

- Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости - ты ее никуда не сводишь, не
свозишь!
- А что толку? Она все равно дорогу домой находит!

Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню.
- Ваш сын дает мне вдвое больше.
- Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не
дай бог, помрете!
- Помогите погорельцу. Сгорело все мое богатство и я сам убежал в чем был...
- А у вас есть документ о том, что вы погорелец?
- К сожалению, документ тоже сгорел!

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
Приятель советует жениху:
- Не женись в феврале, женись в марте.
- Почему?
- Выгадаешь месяц.

Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
- Ты что, тару идешь сдавать?
- Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и уходи".

Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
- И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове!
- Ну и что тот - умер?
- Еще бы: топор-то отравленный...

Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит
приятелю:
- Это черт знает что! Читал некролог?
- Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что
случилось?
- Только между нами. Выпил вчера крепко.
- И что подрался?
- Да нет. За закуской полез... в мышеловку.

Разговор отца с сыном:

- Папа, Петя меня ударил.

- Ну, дай ему сдачи.

- Да я дал, еще до того. ..

***

Сын пристает к отцу:

- Пап, а что такое мозги?

- Отстань!

- Пап, ну как устроены мозги?

- Отстань, у меня в голове другое…

***

- Папочка, а почему невеста и жених держатся за руки, когда венчаются?

- Это такой обычай, сынок. Боксеры тоже перед боем пожимают друг другу руки...

***

Отец и сын:

- Петя, не стучи молотком по голове.

- А что, очень слышно?

***

- Папа! Что такое диалог?

- Ну, это разговор двух людей.

- А, это вы так с мамой разговариваете?

- Нет, с мамой у нас монолог.

***

После просмотра старого патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кто из героев им понравился. Одному мальчику – подвиг солдата, девочке подвиг санитарки спасающей раненного. Вовочка тянет руку, его поднимают и он говорит, что ему очень понравился наркоман…

- Какой такой наркоман, - спрашивает удивлённая учительница. -Там не было наркоманов?!

- Был, - отвечает Вовочка. - Он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!!!».

***

Учительница на открытом уроке спрашивает в классе:

- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?

Вовочка: - До революции говорили: «Пшёл вон!», а теперь: «Приходите завтра!».

http://s59.radikal.ru/i164/0903/74/8e58246fcd7a.jpg



Настоящий мужчина - однолюб с раздвоением личности

Настоящий мужчина за всю свою жизнь должен: построить жену, отрастить живот, посадить печень.

***

Поймал однажды старик золотую рыбку, и сказала рыбка, что исполнит три его желания, если он ее отпустит. Согласился старик и отпустил золотую рыбку. Возвращается он домой, смотрит, стоит шикарный дом, подумал старик: «Вот был бы этот дом мой!» и стал дом его. Идет дальше, смотрит, стоит шикарная машина и подумал старик: «Вот бы мне такую»... Осталось одно желание. Идет старик дальше, заходит в бар и видит красивую женщину с шикарной грудью. Засмотрелся на неё старик и подумал: «Вот бы прильнуть мне до конца моей жизни к ее груди»...и сразу ж превратился в лифчик.

***

У настоящих мужчин должно быть «серебро» на висках, «золото» в карманах, «алмазы» в глазах и «сталь» в штанах.

***

«А вот если бы перевернул Папа Карло полено вверх ногами - все могло бы быть по другом», - подумала грустная Мальвина, глядя на длинный нос Буратино...

***

Возвращаются домой после вечеринки пьяные Арнольд Шварценеггер с Брюсом Ли. Брюс Ли говорит Арнольду:

- Арнольд, видишь, вон монета валяется? Подними, пожалуйста, на память об этой вечеринке, а то я еле на ногах держусь.

Арнольд поднял монетку и пошёл домой. Утром, его жена спрашивает:

- Опять с Брюсом напился?

- А как ты догадалась, дорогая?

- А ты всегда, когда с ним пьёшь, так постоянно крышки от канализационных люков домой притаскиваешь…

***

- Что такое молодой мужчина? Это мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.

***

На вопрос о том, кого он больше любит, брюнеток или блондинок, настоящий мужчина должен отвечать: «Всегда!!!»

***

В двадцать лет мужчина подобен инструменту, который играет без настройки. В тридцать лет мужчина подобен скрипке. Настроил две минуты, а играет два часа. В пятьдесят лет мужчина подобен роялю: один настраивает, а другой играет.

***

Однажды пьяный муж возвращается поздно домой.

- Опять нализался! Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня.

- Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку!

Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается.

- Дорогая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще рюмочку!

Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:

- Господи! Есть ли в нашем доме настоящий мужчина?

С первого этажа раздаётся голос:

- А что, есть выпить?

***

Отец с сыном пошли в зоопарк. Проходят мимо клетки с обезьянами. Сын спрашивает:

- Папа, а эта обезьяна мужчина или женщина?

- Это самец, - отвечает папа.

Подходят к следующей клетке. Сын спрашивает:

- Папа, а это мужчина?

- Запомни, ребёнок, мужчина тот, у кого деньги! А это самец!

***

Три вдовы рассказывают от чего умерли их мужья.

Первая: мой пил-пил и спился.

Вторая: мой работал-работал и сработался.

Третья: а мой, так вот и скончался.

***

Один человек всегда говорил соседу:

- Представь себе: жену люблю, любовницу люблю, но, как увижу красивую женщину - так заглядываюсь. Может быть, я бабник?

Сосед всегда отвечал:

- Нет, ты не бабник - ты однолюб с раздвоением личности...

http://s39.radikal.ru/i086/0903/b0/3de07a56106f.jpg

Настоящий мужчина два раза не предлагает

Деньги то начинают заканчиваться, то заканчивают начинаться…

***

Чем больше сыру – тем больше дырок….

А, с другой стороны, чем больше дырок, тем меньше сыру…

***

Любовь – это когда девушка ставит имя любимого как все свои пароли.

Большая любовь – это когда все пароли разные.

***

Девушки как компьютеры: вы их грузите – они на вас виснут.

***

Одни – выживают из ума, другие так никогда и не вживаются в ум.

***

Жена встречает мужа с криками:

- Ага, я всё знаю, ты мне изменяешь, гад...

- Да ты что ...

- Тогда почему вчера приходил Васька и просил номер твоей Аськи...

***

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:

- Любимый, у тебя висит 2 полотенца с надписями «М» и «Ж». Я вытерлась полотенцем с надписью «Ж», потому что подумала, что М - это для мужчин?

-Нет, дорогая, «М» - это для морды…

***

- Почему настоящий мужчина и настоящая женщина до сих пор не поженились?

- Потому что настоящая женщина никогда не говорит «Да» с первого раза, а настоящий мужчина два раза не предлагает…

***

Мужчина заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку и показывает врачу синий и сплющенный орган.

Врач: - О... С такими проблемами только к урологу.

Мужчина: - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем…

В.: - Товарищ, я лор я не занимаюсь лечением алкоголизма и подобных заболеваний. Идите к наркологу!

М.: - Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, потом выпиваем и играем в очень весёлую игру: все присутствующие садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Потом выбирается ведущий, он берет сковородку, говорит «Гоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...

В.: - Да, плохо дело. Уважаемый, вам нужно немедленно к психиатру!

М.: - Да нет! Мне именно к Вам!! Понимаете, всё дело в том, что я этот «Гоп!» плохо слышу…

***

- Профессор, вы обещали, что я буду похож на Алена Делона!

- Конечно! Он ведь теперь старый и больной человек…

***

Уставший хозяин:

- Скоро уйдёт последний автобус.

Выпившие гости:

- Ничего, скоро первый трамвай пойдет!

***

- Почему ты плачешь?

- Тараканы замучили, я купила специальный прибор, он из дому выгоняет паразитов, гадов...

- Ну и что?

- Тараканы остались, а вот муж ушел...

***

Начальник заходит к подчиненным с криком:

- Я же говорил - не курить на работе.

Один из подчиненных, сплевывая:

- А кто на работе - то?

http://s46.radikal.ru/i112/0903/fe/b942a62dab7c.jpg

Ночь, темно, девушка возвращается домой. К ней подходит молодой человек и спрашивает:

- Девушка, а вы не боитесь так поздно возвращаться домой, одна? А вдруг к вам какой-нибудь маньяк пристанет?

- Конечно, боюсь! А то вот, ещё кто остановит, а я сегодня без паспорта и без разрешения на оружие…

***

Перед женщиной стоит нелёгкий выбор: или утратить невинность в борьбе за любовь, или утратить любовь в борьбе за невинность.

***

В баре знакомятся парень с девушкой, и парень предлагает выпить.

- Будешь кока-колу?

- Да, - отвечает девушка.

- А может тебе чего-нибудь покрепче?

- Да, опять отвечает девушка.

- А, может, пойдем, погуляем под луной?

- Да! – отвечает девушка

. - Слушай. А я тут недалеко живу. Может ко мне зайдём, кофе выпьем?

- Да!!! – отвечает девушка.

- Ладно, я пошутил, у меня кофе нету.

- Тогда, что будем делать, - поинтересовалась девушка?

- Не знаю! У меня дальше кока-колы никогда не заходило…

***

Разговор друзей:

- У тебя с твоей женой до свадьбы что-нибудь было?

- Нет! А у тебя?

- У меня было, но я ж не знал, что ты на ней женишься…

***

Сидят в парке на скамейке мужики и соображают на троих, мимо проходит симпатичная девушка.

- Девушка, угощайтесь: спирт, самогонка, майонез, хлеб, килька…

Девушка задумчиво отвечает:

- Ой, даже не знаю, всё так вкусно.

***

Через несколько месяцев знакомства:

- Любимый. У нас всё так серьёзно, а не пора меня с твоей семьёй познакомить?

- Даже не знаю! Дети сейчас у бабушки в деревне, а жена на курорте.

http://s47.radikal.ru/i118/0903/00/ab5618bc4db2.jpg

Девушка с парнем после бурного секса лежат в кровати, молчат, только молодой человек упорно вглядывается в потолок.

Девушка думает: - Почему он молчит? Наверное, я ему не понравилась, что-то было не так!

Молодой человек, напряжённо морщит лоб: - На потолке сидит муха и как же она там сидит, и держится своими маленькими лапками?

***

Муж жалуется: - Что за обед? Мяса совершенно нет!

- Но, любимый, - оправдывается жена, - я готовила исключительно по рецептуре твоей бабушки….

- А что там было написано?

- Там написано: «Возьмите мяса ровно на 10 копеек…»

***

Мужчина несколько часов стоит возле салона красоты и ждёт жену.

Жена медленно выходит и кокетливо спрашивает: - Ну, и как я выгляжу?

Муж окинул её критическим взглядом и ответил: - Ну, ты хотя бы попыталась…

***

- Любимый, скажи мне что-нибудь перед сном доброе, нежное…Ну хотя бы – «моя любимая»!

- Моя любимая!

- Ну, скажи ещё – «моя драгоценная»!

- Ну, моя драгоценная!

- А теперь придумай ещё что-нибудь сам!

- Спокойной ночи, дорогая!

***

Приходит муж домой совершенно пьяный. Жена начинает скандал:

- Ах ты, свинья, как ты можешь в таком виде тут появляться?

- Я – хозяин! В каком виде хочу в таком и прихожу! – отвечает муж.

После такого ответа жена бьёт мужа сковородой по голове, он падает под мтол и тихо там лежит. В это время заходит соседка попросить соли:

- А почему у тебя муж под столом лежит?

- Он – хозяин! Где хочет, там и лежит! – гордо отвечает жена.

***

Женился мужчина во второй раз и решил поговорить с сыном:

- Сынок, ну как тебе наша новая мама?

- Папа, - отвечает сын, - тебя обманули, не такая она уже и новая!

***

Муж разговаривает с женой:

- Дорогая, как тебе удаётся быть такой спокойной после того, когда я тебя обругаю?

- Ну, я просто иду чистить унитаз!

- А как же это может успокаивать?

- Ну, я чищу унитаз твоей зубной щёткой!

***

Муж забыл дома пейджер, вечером придя домой решил почитать сообщения.

Сообщение первое: «Дорогой, любимый пупсик перезвони мне пожалуйста! Целую, твоя Марина.»

Сообщение второе: «Можешь не беспокоиться, я уже звонила. Твоя жена!»

***

- Чем закончился ваш вчерашний скандал с женой?

- Не поверишь! Она на коленях возле меня ползала!

- Да ты что, а дальше?

- Сказала: «Вылазь из под кровати, свинья!...»

***

Поздно ночью женщина идёт по тёмному переулку, вдруг из-за угла дома выскакивает грабитель.

Г. - Деньги!

Ж. - Ой, где?

Г. - Жить хочешь?!

Ж. - С тобой?

Г. - Раздевайся!

Ж. - А ты?

Г. - Слушай, ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую!

Ж - Пи-пи-пи-пи-пи!!!!!!!

***

В роддоме медсестра спрашивает коллегу:

- Эти пятеро близнецов, что сегодня родились, так орут?

- Нет, коллега, вы ошиблись, это орёт их счастливый отец!

Встретились русский, немец и еврей. Спустился к ним создатель и говорит:
- Могу исполнит ь по одному вашему желанию.
- Хочу, чтоб не было коммунистов, - говорит немец
- Хочу, чтоб не было фашистов, - говорит русский
- Ну что сказать? - говорит еврей,- Если вы исполните их желания, тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.
* * *

На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему камбала такая плоская?
- Потому что с китом спала! - радостно кричит маленький Мойша.
- А ну, вон из класса!
Мойша выходит.
- Теперь ответьте мне на другой вопрос. Почему у рака такие выпуклые глаза?
Мойша заглядывает в класс и кричит:
- Потому что он все это видел!
* * *

- Пятилетний Вася говорит маме:
- Правда, Фима хороший? Я на нем женюсь!
- Что ты, Васенька! Он же еврей!
* * *

Отец-портной говорит сыну:
- Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так ты хочешь стать дамским портным или мужским?
* * *

Сват говорит родителям невесты:
- У меня есть потрясающий жених! Но у него -- один маленький недостаток. Он заикается.
- Что, всегда?
- Боже упаси! Только когда говорит.

* * *

Слушайте, - говорит сват, - у меня для вас потрясающая невеста! У нее только один маленький недостаток: одна нога короче другой.
- Ну нет, - говорит жених, - это мне не годится.
- Подождите, не торопитесь, дайте мне объяснить. Допустим, вы женились на женщине со здоровыми, одинаковыми ногами. Ну и что? Представьте себе, вы идете с ней по улице, вдруг она падает и ломает себе ногу. Вы ходите с ней по врачам, тратите уйму денег, делаете ей операцию а она все равно остается хромой. А так вы уже на всем готовом!
* * *

- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать ..
* * *

Моня побывал на курорте и привез оттуда невесту Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует. Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Моне:
- Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин?
Моня расстроился, и говорит Циле:
- Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.
Циля говорит:
- Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?
- Нет, наоборот.
- Я плохо готовлю?
- Замечательно.
- Я не умею принимать гостей?
- Прекрасно принимаешь.
- Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась?
* * *

Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:
- Тут вы-таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?
- А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?
- Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!
* * *

Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое "этика бизнеса".
- Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 долларов. Платит стодолларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему партнеру или нет?
* * *

В еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
* * *

Первый день в первом классе. Учительница просит каждого встать и назвать свою фамилию.
- Иванов.
- Петрова.
- Сидоров.
- Штирлиц.
- Не балуйся! Как твоя фамилия?
- Штирлиц.
- Завтра с отцом в школу придешь.
На следующий день ученик приходит с отцом. Учительница:
- Ваш сын говорит, что он Штирлиц.
Отец:
- Да он стесняется. Борманы мы, Борманы.

Мужик возвращается домой ночью, и зацепился за яблоню.
Решил он эту веточку отпилить.
Домой приходит, ищет пилу, ищет. Нигде найти не может. У жены спрашивает:
(М)- Где пила??!!
(Ж)- Нигде не пила.
(Ж)- Да я спрашиваю. Где пила??!!
(Ж)- Ну, у соседа пила.
(М)- Зачем дала!!!?
(Ж)- Да не давала я.
(М)- Я спрашиваю. Зачем дала!!!!!??
(Ж)- Ну, выпила и дала.
(М)- Для чего???
(Ж)- Ну я же не знала, что он такой болтун

Звонок подрядчику:
- Скажите, вы подводку делаете?
- И под водку тоже...

* * *
Врач у постели умирающего.
- Доктор, я чувствую, что умираю. Скажите, а долго еще проживет моя
жена?
- Ну, лет двадцать.
- Слава Богу! Хоть двадцать лет на том свете поживу спокойно.

* * *
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв
трубку,
он услышал томный голос радистки Кэт: "Штирлиц, вам наверное одному не
спится?". "Отчего же! Спиться я могу и один!", ответил Штирлиц и налил
очередной стакан водки...

* * *
Урок биологии.
Вовочку вызывают к доске. Спрашивают:
- Вовочка, чем защищены полушария мозга?
- У женщины или у мужчины?
- А разве есть разница?
- Конечно, у женщины - черепом, а у мужчины - штанами

* * *
Старый опытный раввин наставляет своего ученика, первый раз
собирающегося делать обрезание: "Главное, Исаак, помни, что у русских
есть замечательная пословица - семь раз отмерь, один раз отрежь!"

* * *
Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

* * *
Из соображений политкорректности, государство Нигер решено переименовать
в Афроамериканец.

* * *
- Ты коньяка купил?
- Коньякаку?... Нет, не пил.

* * *
У австралийского фермера недалеко от дома был прудик, а вокруг него
фруктовый сад. Как то раз фермер взял ведерко и пошел к прудику набрать
яблок. А в прудике купались девки нагишом, и увидев фермера закричали:
"Мужик, мы не вылезем, пока ты не уйдешь". А фермер им и отвечает,
наклонившись к ведру: "Не волнуйтесь, девки, я вот только крокодилов
покормлю и уйду".

Найдены самые бородатые анекдоты в мире



Ученый из Кембриджа обнаружила старейшую в мире книгу шуток. Сборник анекдотов III века периода Римской империи написан на греческом языке и называется Philogelos, что в переводе означает "Любитель смеха".


Профессор Мэри Биард говорит, что находка позволяет окончательно разрушить популярный миф о том, что римляне были "помпезными строителями мостов, облаченными в тоги".

"Множество книг, созданных во времена Римской Империи были написаны на греческом языке. И хотя обнаруженный мною сборник нельзя назвать уморительно смешным, он дает нам особое представление о том, над чем смеялись в древности", - рассказала она в беседе с корреспондентом Daily Telegraph.

Профессор Биард говорит, что найденную подборку можно отнести к категории анекдотов, разбитых по темам, например, есть циклы о "рассеянном профессоре" и о "предсказателе-шарлатане".

"Одна из моих любимых шуток в этой книги, вероятно, и одна из самых длинных, она повествует о парикмахере, профессоре и лысом мужчине", - сообщила она.

Еще одна шутка датирована 248 годом, когда в Риме проводились спортивные Игры тысячелетия. Увидев, насколько расстроился спортсмен, проигравший состязание, один из зрителей говорит ему: "Ничего страшного, Ты всегда сможешь повторить попытку в следующем тысячелетии".

Есть в этой книге и самая древняя версия скетча, который великолепно обыграли уже в XX веке британские комики из группы "Летающий цирк Монти Питона". В современной версии речь идет о мертвом попугае.

Древний вариант был такой: "Человек покупает раба, который вскоре после этого умирает. Когда покупатель пытается пожаловаться работорговцу, тот отвечает: "Пока я им владел, он почему-то не умирал".

источник: mignews.com

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения, - строго обьясняет Раневская. - Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

B подъезде дома, возле лежащего на полу респектабельного господина, стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
- Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..."

- Я вчера на свадьбу ходил.
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...

Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В больнице ему показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает: - Что вы мне показываете этот штакетник! Где мотороллер?!

Врач:
- К сожалению, вашей тёще осталось жить один час.
Посетитель:
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю... я восемь лет ждал

Молодой человек приходит к банковскому управляющему и говорит:
- Я хочу начать малый бизнес. Как мне поступить?
- Очень просто, купите большой и подождите.

Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!!!

Поминки - это инвентаризация выживших родственников.

Порядочная девушка перед свадьбой должна сделать две вещи: залечить триппер и восстановить девственность.

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет.
- О, кто-то придёт!
- А нож тупой?
- Тупой.
- Значит, опять студент на пересдачу.

- А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че - думаешь, я никогда на мальчишнике не была?!!!

Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.