|
- пгивет Изя, шо такой ггустный ?
- та сын решил таки женится - ой мэй, а как зовут невесту ? - такое странное имя, Сирожа **** ругаются две соседки в одессском дворике-колодце. уже все слова сказали, и тут одну осенило : -а ви знаете шо у вашего мужа есть любовница ?!!! -та и шо, мы можем себе это позволить !!!! |
— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите 0695671230. — Хм... Так сразу... — Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня cекса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно cекс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру. — Вот дура. — Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет... |
В военкомате:
— Ваше образование? — Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом... *** Идет лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры: — Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии... Голос студента с задних рядов: — Ну ты посмотри,а! Не п@да, а прям баночка из под йогурта! |
"Взлетает самолёт. Командир говорит второму пилоту:
- Видел, у нас стюардесса новая? - Видел при посадке. - Ну, порули пока, пойду попробую... Через 20 минут возвращается. Второй спрашивает: - Ну, как? - Так себе, моя жена лучше. - Ну, теперь ты порули... Возвращается, первый спрашивает: - А ты что скажешь? - Да, ты прав... " |
Не просто так люди водку пьют, а с беседами, песням, драками и хороводами. А вы говорите — чайная церемония.
*** — Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали? — Жили, сынок. *** Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: — Мама, я человека сбил. А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чем дело. И говорит: — Идиот, грохни свидетелей и сваливай! На том конце кто-то чем-то подавился... |
Двое у подъезда.
Он: — Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом! Она: — Ха, какая-то млядь насосала! Он: — Милая, это тебе... *** Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Не фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё… очнулся в больнице, под капельницей, зовёт медсестру и спрашивает её что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: -Вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО-это тёплое обмывание, ОТ. — это обдувание тёплое, АУТ- автоматическое удаление тампона… ваш член под подушкой. |
– Чем займемся на выходные?
– Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной! *** Мужик просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит: — Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет один человек! — Ты лучше его предупреди, — я водитель "КамАЗа"! *** В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали разные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!" |
Сергей Викторович молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера XXL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам...
Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог... "Не отдаст" - поняли японцы... |
Утро, уютный одесский дворик. Женщина развешивает бельё, другая окликает её с балкона:
- Роза! Роза, ты что, заболела? - Нет, с чего ты взяла? - Я видела, сегодня утром от тебя выходил доктор... - Ну и что? Если к тебе каждое утро приходит майор, так это что, война началась? |
В преддверии отпусков отдыхающим на заметку:
Если гора идет к Вам, а Вы не Магомет... — пиZдуйте от нее быстрее... Это оползень! *** В конкурсе грузчиков уверенно победили два мужика из Челябинска. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз по пьяни ошиблись подъездом. *** "Хрен вам, а не налог на недвижимость! " — приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки. |
|
Витязь на распутье, камень перед ним, а на нем написано: Прямо поедешь - по башке получишь. Направо поедешь - по башке получишь. Налево поедешь - по башке получишь.
Задумался витязь и вдруг громовой голос с неба: Чего встал?! Поезжай , давай, а то по башке получишь!.. |
Однажды тракторист дядя Слава попробовал некоторое время не пить.
На 6-й день он вдруг вспомнил, что 12 лет назад, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шниперсоном, он приехал в эту деревню просто порыбачить. |
|
Сара, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна! *** — Хаим, какое счастье, говорят, ты-таки нашёл себе девушку? — Таки да. — Красивая? — Таки очень. — Ой, надо скорее жениться! — Так мы уже готовимся. Моя Роза ищет нам музыку и выбирает чем украсить зал. — А ты шо? Какие вопросы решаешь? — Да так, бытовые. — Это как? — Переписываю имущество на родителей. |
|
Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
|
Жизнь нужно прожить так, чтоб об этом знал Gооglе. Но главное, чтобы не узнал уоutubе...
*** — Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь? — Какой алкоголь будем тестировать? *** Криминальные новости. Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка. |
Борьба с коррупцией как рыбалка на канале Disсоvеrу: поймали, показали, отпустили.
|
— Вы знаете, Роза, кажется, мой Фима таки увлекается сионизмом!
— Ай, бросьте, Циля! Все мальчики в его возрасте этим занимаются ----------------------------------- Говорят, если девушка похожа на папу — будет счастлива. Усатая, с пивным животом и СЧАСТЛИВА? |
Роскосмосом продолжаются работы по созданию ракеты, способной подцепить марсоход, способный отбирать пробы грунта у марсоходов США и Китая, к летящим к Марсу ракетам США и Китая.
|
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета?
*** -Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника правоохранительных органов!! -На тебе 1000, и слушай дальше! *** Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит: — Не, и как вам таки нравится это безобразие?! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! А ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия! *** Михаил Маркович и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль. - Сёма, я даже боюсь предположить, де она у Вас хранилась.. *** - Фаечка, я решил стать вегетарианцем... - Изя, ты и раньше был козлом! *** Одесса. Порт... Семья на пирсе рыбачит. Сын: - Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: - Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он только не ловил... *** - Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода! - Ты, Моня, чего? Француз? - Нет, еврей. - Ну тогда сиди и кушай! |
Бабка деда соблазняла... И разделась догола. Деду сразу плохо стало. Думал смерть к нему пришла.)
|
|
|
— Здравствуйте! Это министерство добра и взаимопонимания?
— Пошёл на хер, у нас обед. *** Водка — мягкая, сок — добрый, сигарета — лёгкая. А почему же утро — хреновое? ... *** Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю: — Я маленький апельсин... Из ларька с хохотом: — А я абрикос на юге рос... |
Если ты действительно хочешь знать насколько твоя профессия нужна стране — посмотри на зарплату.
*** — Наконец-то пахнет весной! — Да, я сегодня тоже наступил. *** Стропальщик Витя, надевая каску, говорит прорабу: — Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу. Собственно, в этом и вся суть техники безопасности. *** Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя. "Я потерял веру в человечество! " — заявил Фак Ю. *** — А у вас есть что-нибудь вегетарианское? — А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда! *** — Твоя жена может коня на скаку остановить? — Когда она без макияжа — те сами дыбом встают ... |
— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это изумительная штука! Страшно экономит время! *** Какой пошел пошлый народ! Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит кондукторша и орет на весь автобус: — Заходим, достаем, показываем, не стесняемся! *** А вы знаете для чего нас целый год заставляли ходить в масках? А это для того чтобы уши оттопыривались и на них можно было повесить больше лапши. |
— Ты вообще с головой дружишь?!
— Больше того — мы спим вместе... |
Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.
*** России запретили использовать «Катюшу» вместо гимна на Олимпиаде. Запрет на гимн касается любых песен, связанных с Россией, в том числе «Катюши». Но есть вариант! А не замахнуться ли нам на Фредди, понимаете ли, нашего Меркьюри? “We are the Сhampions “ – отличный выбор! В этой песне , про Россию нет ни слова, и вообще она на английском… Всю песню наши спортсмены явно не потянут, но припев проорут как надо, если победят конечно! *** Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону: — "Женщина, не кричите, говорите внятно, @б@нулся — это он упал или сошел с ума? ... " |
Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее. Англичанин:
— У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладем... так ездим... Француз: — А нам зимой захочется, например, мороженого мы шампанское откроем оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое... Русский: — Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу а над землей легкий такой п@здеж стелется... *** Если отключат интернет, то на улицы выйдут миллионы людей из Fасеbооk, которые знают, как надо управлять страной; 400.000 обученных танкистов из Wоrld оf Таnks; 150.000 подготовленных орков и эльфов из Wоrld оf Wаrсrаft; 300.000 грамотных стратегов из Dоtа 2. Власть, одумайся! |
— Что такое одесский анекдот?
— Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал. *** Два туриста в Одессе останавливают одессита и спрашивают его: — Скажите, пожалуйста, мы правильно идём в парк? — Таки да. Только совершенно в противоположном направлении. *** Услышав утром фразу «Дорогой, я – беременна», Антон еще двое суток притворялся спящим |
— Пап, тебя в школу вызывают!
— Чё опять натворил?? — Учительница спросила: Кто у нас живее всех живых? — Я назвал Пресли и Цоя и меня выгнали) |
Учительница в дневнике написала: "Ваш сын ничего не знает".
Отец в ответ написал: "Поэтому я его и отправляю в школу". *** Россия разделилась на 99% подозрительно бедных и 1% подозрительно богатых. *** — Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и ceксуальные возможности практически не ограничены. — Да, мне об этом уже говорили. — Ну и что вам сказали? — Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех за&бал!" |
''Одессизмы"
1. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог? 2. Я имею Вам кое-что сказать… 3. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! 4. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка. 5. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! 6. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! 7. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка? 8. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья! 9. Вы шо, с мозгами поссорились??? 10. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда? 11. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело. 12. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор! 13. Фима, не расчесывай мне нервы… 14. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться! 15. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала… 16. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы… 17. Зять — это инородное тело в доме… 18. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести? 19. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция! 20. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт. 21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло. 22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название! 23. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить. 24. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо. 25. Вы шо, спешите скорее, чем я?! 26. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже… 27. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!.. — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!.. 28. — Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем? 29. Не делай мине беременную голову! 30. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе! 31. Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню! 32. — Роза Моисеевна, сколько Вам лет? — Та каждый год по-разному! 33. Две одесситки: — Роза, как тебе нравится моё новое платье? — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! 34. — Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да. 35. — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь! 36. — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!.. — Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют! 37. — Вы не скажете, почем стоит это мясо? — Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились? 45. — Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж? — Да, понемножку. |
|
- Вот так всегда - любишь ее, добиваешься ее, хочешь ее, а когда она твоя – надоела и в тягость…
- Петрович, так ты уже пятую тарелку окрошки доедаешь… |
- Вопросов у меня к вам нет, но имеется ряд доебок. :)
|
Из цикла:"Ох,уж эти женщины" :)
Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках. Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!.. - Милый, мы с девочками решили выпить шампанского... И не надо так орать, просто забери меня из Рязани... Разговаривают две блондинки: - Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота. - Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома... Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов. Надпись на асфальте перед многоэтажкой: "Зайка моя, я тебя люблю!" взбудоражила всех девушек Зайкиного возраста... от 13 до 70 лет... Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит..." "Вот это дa! В пятницу после рaботы мы тaк неслaбо отметили мой День рождения - a сегодня с утрa никaкого похмелья, и все выходные впереди!"- рaдовaлaсь Вaрвaрa, еще не подозревaя, что сегодня вторник. Марина никогда бы не простила Сереже его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба... Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы. |
- Зайдёшь ко мне, выпьем кофе?
- У меня месячные... - Так мы ртом попьем... Начальник звонит секретарше: - У меня остро встал вопрос! Она отвечает: - Я сейчас немогу, у меня месячный отчет! После некоторого раздумия заходит в кабинет: - Могу оформить задним числом или в устной форме! - Да уже не надо, я от руки набрасал! Иди пиво пей с друзьми с раками.- Я же сказал мы любим ртом.Иди пиво пей с друзьми с раками.- Я же сказал мы любим ртом. |
| Часовой пояс GMT +3, время: 11:16. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot