Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Роба у Матвеича в каптёрке.

Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок, это новые передние зубы.

Доктор медсестре:
- Справа на полке - вазелин, слева - суперклей. И смотрите, не перепутайте, когда будете в следующий раз ставить пациенту клизму.

- Девушка, а Вы не подскажете сколько время?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдём ко мне, посмотрим!

- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

Ваша фамилия?
- Ишаков.
- Да, не очень-то повезло Вам с фамилией... Инициалы?
- И. А.

- Студент, почему Вы не подготовились к занятиям?
- Не успел...
- Девки, небось?
- Нет, что Вы!
- Студент... Вы меня огорчаете!

- Милый, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- А как?
- Как ни странно...

Из приговора суда:
Подсудимый оправдан, так как внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.

Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа черный... он любит бананы.

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял.
- Мужчина, да вы пейте, пейте!

Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка".

- У меня дед на медведя без рогатины, с голыми руками ходил.
- Что, такой здоровый был.
- Да нет, дурак был...

- А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжа журналист.
- Да травками всякими, корешками.
- А какими именно?
- А пойдём покажу, кореш...

Жена ругает мужа:
- Ты вчера домой ввалился полупьяный.
- Ну прости, просто денег не хватило.

Объявление:
Отдам в хорошие руки симпатичного пёсика неизвестной породы с ошейником, поводком и неказистым мужичком, который приучен выгуливать этого кобелька. Оба неприхотливы в еде, молчаливы и спят где попало.

РАЗГОВАРИВАЮТ ДВЕ БЛОНДИНКИ :
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были ???

Она:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!

Разговаривают два гаишника.
- Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то ерунды!
- А в чем он провинился?
- Да доверенность какую-то потерял.

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - мудак! "
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:
"НАТЯГИВАЮТ МНОГИЕ, УДОВОЛЬСТВИЕ ДОСТАВЛЯЮТ ПРОФЕССИОНАЛЫ".

У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.

- Мойша, что ты такой расстроенный?
- Вчера от меня ушла жена.
- Какое горе!
- Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась...

Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Надя.

-Горло болит.
-Простыла что ль?
-Нет, натёрла!

Я пошел фольксваген...
- В смысле?
- В смысле пассат.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие?
- Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.
А умные мужчины - те вообще... не курят.

Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.
- Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
- А разве это был не ты?

Девушка никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.
- Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга.
- Нет!
- Из-за моей стройной фигуры?
- Нет!
- Может быть, из-за моего характера?
- Нет!
- Тогда я сдаюсь!
- Вот-вот, теперь ты попала в точку.

Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?

Звонок в дверь. Хозяин открывает - на пороге гости.
Хозяин: - Вы бы хоть предупредили!
Гости: - Да хотелось вас дома застать...

Ой, Рабинович, поздравляю! У вас появился наследник!

- И таки - да, - нет, г-н директор. При моей зарплате у меня не может быть наследников - у меня могут быть только дети.

Темнеет. Мать кричит с балкона:

- Абраша, ты думаешь идти домой?

- Думаю.

- Ну, и что?

- Мама, дай мне еще подумать.

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось с курящими и пьяными?

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!

- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или добрые знакомые?
- Добрые знакомые.
- Добрые знакомые зовут меня в ресторан.

Пациент заходит к доктору у которой больное горло:
Доктор тихим голосом - раздевайтесь.
Пациент ещё тише - а вы?

-Мама, а что такое трансвестит?
-Знаешь, я точно не знаю, сынок - пойди на кухню и спроси у дяди Наташи

ОБЪЯВЛЕНИЕ: "Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому..."

Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо!..
- Распустились, сволочи!